blague

[Hoya-hoya]

C'est l'histoire de Germaine et Joséphine qui font la récolte des pomme de terre ds un champs.
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Joséphine.
- Viens voir Joséphine ce que j'ai trouvé !!!
... et Marguerite montre à Joséphine une Enorme pomme de terre qu'elle tient péniblement à 2 mains, tellement elle est grosse.
- Ah, ben ca alors... dit Josephine en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette de Joseph...
- Ah bon ???? Elle etait aussi grosse que ça ???
- Non, mais aussi sale !!!

[craquine]

Conversation entre un mari et sa femme :
le mari : "tu sais, chérie, tu pourrais te passer de soutien gorge, tu n'as pas seins "
la femme : "et toi, tu mets bien des slips" !!!

Bien dit tiens!

[Indis]

Un gars demande à sa femme : "Chérie, j'aimerai jouir dans ton oreille".

La femme lui répond : "NON, je pourrais devenir sourde".

Le gars : "C'est bizarre, cela fait des années que je jouis dans ta bouche, ce n'est pas pour autant que tu fermes ta grande gueule"....

C'est un mec qui un va dans un Bar - Sandwicherie et sur le présentoir on peut y lire :

Café : 1€20
Jambon Beurre : 6€50
Hot Dog : 5€50
Branlette : 2€

Au premier coup d'oeil, trouve que c'est cher mais rentre puis s'assied au comptoir. Une superbe blonde mâchant un chewing-gum et se dandine jusque lui avec un léger regard envoûtant et lui demande :
" Vous désirez quelque chose... mon bon Monsieur ?
- C'est vous qui faites... les branlettes à 2€ ?

Elle le regarde de haut en bas de plus en plus désireuse et lui sort d'un air sensuel et voluptueux :
"Ouais...
- Ben lave-toi bien les mains, j'veux un sandwich moi."

[Indis]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

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J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je
demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

[Hoya-hoya]

Un soir, le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça mais j'aimerai te sodomiser.
La femme s'offusque :
- Pas question, tu peux courir, pas de ca avec moi !
Le mari n'insiste pas, mais recommence le lendemain soir .
- Non il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour ms comme tous les gens normaux.
Le 3ème soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie,laisse moi faire, je te promets de ne pas te faire mal !
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'a l'orgasme. A la fin, la femme qui n'a finalement pas detesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- J'parle pas aux enculées !

[Indis]

Haha, quelques grammes de finesse dans ce monde de brutes, c'est frais




Alors, c'est une maîtresse d'école, elle a appris à ses élèves, la veille à faire les numéros d'urgence si y a un souci à la maison et tout et là, elle veut leur parler des médicaments, alors elle leur demande d'en citer:

Alors la petite noémie dit:
- le doliprane Madame, Maman elle en prend quand elle a mal à la tête
- C'est bien Noémie


Le petit Benoît:
- le spasfon Madame, Maman elle en prend quand elle a mal au ventre

Et là le petit cancre de la classe dit:

-le viagra Madame, c'est pour la diarrhée
- mais euh, qui t'as dis ça ?
- Ben c'est maman, quand elle va se coucher avec papa elle lui dit: " Et prends un VIAGRA, on va bien arriver à le faire durcir cette petite merde" .

[Amandiiine]

Un soir, le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça mais j'aimerai te sodomiser.
La femme s'offusque :
- Pas question, tu peux courir, pas de ca avec moi !
Le mari n'insiste pas, mais recommence le lendemain soir .
- Non il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour ms comme tous les gens normaux.
Le 3ème soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie,laisse moi faire, je te promets de ne pas te faire mal !
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'a l'orgasme. A la fin, la femme qui n'a finalement pas detesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- J'parle pas aux enculées !

Ouaah le méchant ! xD
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Deux homosexuels sont dans leur chambre en train de faire des choses. Une fois finis, un des deux dit :

-Je vais dans la salle de bain, attends-moi, ne recommence pas sans moi !
-Non t'en fais pas, mais fais vite.

Le premier ressort de la salle de bain et il y a du sperme partout, sur les murs, le lit et le sol...

- Je t'avais dis de pas commencer sans moi !
-Quoi ?! On a plus le droit de peter tranquille ??!
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C'est un petit gars qui demande a son pere la difference entre la richesse et la pauvrete. Son pere dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils: oui et la pauvrete? La pauvrete, c'est
le hareng, la biere puis ta mere!!
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2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !
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Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
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Voila une petite liste blagues x)

[Indis]

C'est l'histoire d'une petite fille qui est réglée pour la première fois, douloureusement inquiète elle va se confier à sa mère:

-Maman, maaaman! J'saigne et j'ai mal à ma nounounne :'( qu'est ce qu'il m'arrive?

-Deux secondes chérie, j'suis au téléphone et c'est important, va dans ta chambre je viens dès que j'ai terminé. Ne t'inquiètes pas y'a rien de bien alarmant, ce qui t'arrive est naturel.

N'étant pas rassurée pour une gold, la petite fille monte les escaliers menant vers sa chambre en pleurant et y croise son petit frère qui bienveillant lui tient à peu près ce langage:
-Bin alors soeurette, qu'est c'qui s'passe, pourquoi tu pleures?
-J'saigne et j'ai mal et môman elle s'en fou, elle téléphone et elle veut pô m'expliquer tout de suite :'(
-Bah montre moi j'te dirai si c'est grave!
La p'tite fille soulève sa jupe et montre sa fleur a son p'tit frère et celui-ci s'écrie:

-HO MAIS PUTAIN, C'EST SUPER GRAVE! TU T'ES ARRACHE LES COUILLES !

[benji47]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[benji47]

Celle ci est bonne!!!


Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

[laure974]

Celle ci est bonne!!!


Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

j'adore!!!!!!!

[mandoline]

celle avec les deux nanas bourrées et le cimetière est trop

[cat-eyes]

Un couple au lit , il fait noir , madame est fatiguée mais monsieur se sent en pleine forme :
Lui avec sa voix la plus sexy : Grrr, chérie, je n'ai plus de slip !!!
Elle soupire : Laisse moi dormir, je t'en laverai un demain !!!

[Siaana]

Quelle est la différence entre une prostituée et une pizza ?







La pizza tu peux la commander sans champignons

[Hoya-hoya]

Quelle est la différence entre une prostituée et une pizza ?



La pizza tu peux la commander sans champignons

Celle là, je l'ai entendue ms avec l'IDE à la place de la prostituée !