histoire à la crotte

[Cocotte]

"Ma plume" ???
Tu te moques, Mimil !!! Tu dis ça parce que je suis une poule ! pfff !
Bon...quoiqu'il en soi et avant que cette histoire ne dégénère, je tiens à signaler que je n'ai aucune prétention litteraire...Je bois juste un chti coup de temps en temps et ma main se met alors à bousculer Robert ou l'autre rouquine de service, rien de plus...

Pour ce qui est de la suite gerbatoire de ce message...je n'ai hélas que très peu d'anecdote qui aurait pu vous faire rêver quelques minutes...
Ou alors, une toute petite.
J'avais 8 ans.
J'avais bouffé une énoooorme pizza devant la cheminée chez ma tata...
Une à la tomate, avec plein de rondelles d'oignons posées dessus...miam...
Je m'étais gauiller comme une truie en admirant le feu à l'âtre.
Ensuite, petite promenade en forêt...grand froid...venteux..Glagla...
Puis, retour à la maison avec papa maman en voiture...
Le châleur de l'âtre, les frimas de l'hiver, l'odeur du gazoil...Hmmmm...
Quand ma mère à gueulé "arrêêête toiii !!! elle veut vomiiiiir" , mon père s'est arrêté tout net devant un troquet...Quelle chance !!!
Ma mère m'a choppée par le bras pour m'emmener aux toilettes mais comme je l'avais dans la glotte comme le disait si bien Alligator, j'ai pas eu le temps d'arriver à la cuvette et dans un reflexe presque héroique, j'ai réussi à viser le lavabo...
Hoooo......ne mangez jamais de pizza à l'oignon si vous prévoyer de la vomir ultérieurement !!! Surtout s'ils ne sont pas hachés !
Bien sur, y'avait ces espèces de GUUUUUUEEEEEur mais surtout, y'avait les lamelles d'oignon qui me passaient par les narines...
Et je me vois encore tirant sur les rondelles...entre le pouce et l'index...
J'en croyais pas mes yeux, j'aurais quasiment pu reconstituer l'oignon complet...Pfffffff...
Bon ben j'ai bouché le lavabo, quoi, avec tout ça...
Ma mère m'a surprise, sur ce coup là...Elle m'a dit bon, maintenant, tu sors en premier...et tu te retournes pas ! Tu grimpes dans la bagnole !!!
Je me suis toujours demandé la tête qu'avait pu faire la patronne du bar en voyant son lavabo.
C'est imonde. J'ai honte.
Oui, j'ai vraiment honte.

[mimil]

Bien sur, y'avait ces espèces de GUUUUUUEEEEEur mais surtout, y'avait les lamelles d'oignon qui me passaient par les narines...
Et je me vois encore tirant sur les rondelles...entre le pouce et l'index...
J'en croyais pas mes yeux, j'aurais quasiment pu reconstituer l'oignon complet...Pfffffff...

Oh putain, c'est fin dégueux, oh oh oh, ignoble oh la la, immonde le truc arf.

[LOLO 14]

Il promet ce sujet !

Y a aussi la gerbe que tu fais sur ton froc au cours d'une soiré.
Tout le monde regarde ton fute et là toi tu dis sur un ton super sérieux
"mais non j'suis pas beuré c'est l'autre truffe labas qui m'a fait ça"
Personne ne te crois car tu empestes la vinasse à 4 kms.
Moi là je dit chapeau bas

[Colomba]

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!

Ben moi j'ai adoré !
Je me suis tellement marrée que j'en ai eu la larme à l'oeil et la nuque en vrac !
Et quand j'en li certaines qui se la jouent farouche...ben j'me marre encore plus...à croire qu'elle ont "le coeur de l'océan" à la place du derche...M'enfin....

Si vous le souhaitez, je m'en vais donc de ce pas vous raconter une petite histoire personnelle.Mais je préviens d'abord les âmes sensibles qui se crispent à la lecture de ce genre de discussion, afin qu'elles n'en lisent pas davantage, car cela risquerait de les constiper ad vitam aeternam...

Bon.
C'était lors d'une séance de crotte dure. Une rebelle. Une de celle qui vous arrache le cul pendant des minutes interminables...Une de celle qui vous fait transpirer et vous met au bord du torticoli tellement vous en pouvez plus de pousser hainggggrhooooo !
La garce s'obstine à vous fendre l'anus...et c'est vrai, c'est tellement vrai, on dirait vraiment qu'elle est de travers ! Et elle vous en veut vraiment...
Telle un caillou ou je ne sais pas, vous la sentez...hooo oui vous la sentez bien...mais rien n'y fait vous avez beau essayer une autre position, mettre vos mains en appui sur vos genou en soulevant le cul au dessus de la cuvette...elle reste coincée... Hoooo...Bon sang! se décidera t-elle jamais à descendre d'un seul millimettre ???
Alors, une idée un peu saugrenue peut-être, je l'admet, vous vient à l'esprit...Il faut dire que le temps passe...et que les collègues passent aussi, chacun leur tour, venant crocheter la poignée de la porte, attendant quelques secondes puis repartant un peu énervé, vous le sentez au bruit de leurs pas sur le carrelage....Donc, il vous vient cette idée peu commune... essayer de la faire remonter...En ce disant que si on y arrive, on pourra toujours revenir chier plus tard...
En espèrant qu'elle soit plus molle...héhéhé...hé oui...la nature humaine quelque fois se sent pousser des ailes...
Machine arrièèèèère, toute !
Ben j'ai essayé et c'est pas facile...
Au bout d'un moment bizarrement je me suis rendue compte que je venais de prendre conscience de l'existance de mon périnée, et je me suis dit ma foi, ce n'est pas chose perdue...mais la merde était toujours en place.
Alors on se dit bon...et si, plutôt que de la faire remonter, j'essayais de sectionner la chose. Se servir de son cul comme d'une pince Monseigneur...Moui....
Ben j'ai essayé et c'est pas facile non plus...
Même si l'on s'imagine le fion bordé de lames...ça ne suffit pas...
Au bout d'un moment , et en desespoir de cause, après avoir renoncé à l'idée d'aller la chercher avec les doigts, je me suis dit:
"allez ! On y croit !"
et là, putain j'ai respiré comme une locomotive, j'ai poussé inspiré soufflé poussé inspiré poussé comme une malade et avec la rage au ventre !! Je me disais je t'aurai garce ! Je vais pas me lancer emmerder par une merde ! et Hooooooooooo bon sang vous me croirez pas mes amis mais au moment où la chose c'est libérée: hiiii !!!!!
J'ai poussé une espèce de cri strident assez affreux et qui vous fait vous rendre compte à quel point on est petit en ce bas monde....et c'est auusi à ce moment là que j'ai entendu mon chef me demander:
Ca va Cocotte ???

Hooooooooooooooo noooooooooon, ça n'allait pas...J'avais les yeux mouillés qui sortaient des orbites et je ventilait comme une pauv' fille en pleine crise de spasmo...Hoooo Quelle honte....
J'ai mis du temps à me relever et j'avais sur l'arrière de mes cuisses la lunette des chiottes gravée à vie ...
Sans parler des fourmies dans les pieds qui faisaient que je pouvais pas poser les deux par terre en même temps....

Le deuxième moment fort de cette histoire, c'est lorsque j'ai voulu tirer la chasse....Pour virer cette misérable petite crotte ( Il va sans dire que je me suis bien gardée de pousser encore après sa chute, des fois qui y'en aurait encore une derrière...)
La chasse d'eau ne fonctionnait pas...

Mon chef à fait preuve d'une grande humanité envers moi ce jour là...
Quand je suis sortie des chiottes, il m'a regardé avec un regard plein de compassion et j'ai lu sur son visage un genre de " on sait ce que c'est, oui, c'est dur, c'est pas facile"...J'ai même cru qu'il allait me donner une petite tape sur l'épaule, mais comme je le disais, il a fait preuve de beaucoup d'humanité et s'est contenté d'un: " Ca va aller quand même ?"

J'ai rien répondu...juste un petit rictus ridicule...
Mais quelques fois, les silences en disent beaucoup plus que de longs discours...

merci pour ce bon moment .... loooooooooooooool

dur dur parfois

[Colomba]

Pov' petit lapinou...
C'est con mais j'adore..pfffff....


Ho tiens ça me fait penser à une enquête que j'ai menée à mon boulot pour mon compte personnel et pour faire chier le monde bien sur...
Vous devriez tentez l'expérience avec vos collègues masculins...

J'ai demandé à mes collègues hommes s'il prenaient bien le soin de remonter la lunette des chiotes quand ils allaient pisser...
Bien sur, la plupart mon répondu franco " ben oui" du genre, nous est des gars bien on est poli...et gna gna gna...

Après, je leur ai demandé " Ben pourquoi vous la relevez, la lunette ?"

Ils m'ont répondu avec le regard du mec qui comprends pas que je puisse pas comprendre l'évidence et m'ont dit:
" Ben on relèbve la lunette de la cuvette au cas où ( éventuellement ) on pisserait sur le rebord par mégarde "

Moauis mouais mouais, j'ai dit....

Là-dessus, j'ai continué...

"Mais y'a un truc qui m'échappe ....C'est quoi la différence entre pisser sur la lunette ou pisser sur la cuvette ??

Ils m'ont regardé, avec comme un petit air impascient du genre mais qu'elle est conne celle-là " et ont bien sur répondu...
" Ben passssque c'est dégueulasse de pisser sur la lunette ! "

"Comprends pas" j'ai dit...en fronçant les sourcils et en me grattant la tête avec un seul doigt...

"Pffffffffffff !!! Mais c'est crâde de pisser sur la lunette, alors tu pisses sur le bord et ensuite tu rabats la lunette !!!!!"

Là, tout d'un coup, je me suis dit c'est bon je peux lâcher l'affaire, ils sont fait !

"KÔA ???? pasque vous voulez dire que vous pisser sur le rebord des chiottes et que VOUS ESSUYEZ MEME PAS sous pretexte que la lunette des chiottes va cacher l'outrage ??! Ha ben les mecs ! Vous êtes des beaux dégueulasses ! Et je suppose que chez vous, c'est votre femme qui nettoie les chiottes ! bande de cradocs !!"

Bon évidement, j'en ai rajouté trois tonnes histoire de leur faire comprendre que j'avais pas raté ma démonstration, et j'avoue qu' aussi basse qu'ait été ma démarche, je m'en suis sortie avec les cancans de mes collègues femmes, qui en ont profité pour faire un débat sur les nouveaux canards WC...mais bon...C'était bien plaisant...entre deux tirages...

Faut bien s'occuper, hein...Faut bien mettre un peu d'ambiance...faut faire vibrer la conscience du travail d'équipe...

mais t'es extra !!!

pkoi y a pas de sgens comme ça dans mon service... ça pourrait marrant

[Hash]

Je fais toujours ma popotte au boulot, je m'arrange pour cuisiner un peu plus le soir et je fous les restes dans un tupperware pour le lendemain midi. Un jour j'avais fait un navarrin d'agneau à la tomate.
Bien content dans ma boite en plastique, je me change dans le vestiaire. Les gens comme d'hab me disent "bonjour ça va?" or là c'était plus "bonjour -hesitant- ça va? "
" qu'est-ce qu'ils ont ce matin ces gnards!"
bref, je monte dans mon service, fout la boite en plastique dans le frigo de l'office et va au bureau.
une collègue arrive et me dit hilarre "y'a un abruti qui a dû gerber dans les vestiaires et le pire c'est qu'on peut presque le suivre à la trace"
Je réponds "attends, il a laissé une trace sur tout son parcours?" forcément mort de rire... et là ma collègue baisse les yeux et me regarde avec des yeux surpris "mais tu as du vomi sur ton pantalon!"
"Quoi?"
Et là, je me rends compte que ma boite s'était ouvert, que j'avais laissé la jus s'écouler... et effectivement, ce jus s'était martqué sur tout mon parcours et jusqu'à mon vestiare!!!! où là, oune fame di minache m'attendait pour que je nettoie : à 7h du mat' et tout le monde se foutait de ma tronche

"mais non, j'ai pas vomi c'est mon repas de midi, bande de gniards"

[mimil]

Bon, ce topic commence à avoir des effets néfastes, j'ai eu mal au bide et envie de gerber toute la nuit, j'ai finit par prendre un truc ce matin, c'est passé et j'ai même pu manger un yahourt.
En fait, j'crois qu'c'est les pâtes mollasses que j'ai mangé hier soir, pleines de flotte, que j'avais fait cuire puis laissé dans leur eau...

[m-p]

un autre lien :

http://tof483.over-blog.com/photo-2196- ... e_jpg.html

[Hash]

Bon, ce topic commence à avoir des effets néfastes, j'ai eu mal au bide et envie de gerber toute la nuit, j'ai finit par prendre un truc ce matin, c'est passé et j'ai même pu manger un yahourt.
En fait, j'crois qu'c'est les pâtes mollasses que j'ai mangé hier soir, pleines de flotte, que j'avais fait cuire puis laissé dans leur eau...

Tu vas venir chez moi faire un stage de cuisine toi! j'ai l'impression que tu t'intoxiques