Le divan d'infirmier.com ou "racontez moi votre enfance

[cedr1c]

je me suis peut etre mal exprimé, les choses passent moins bien avec l'age, selon moi...
Moins de désinvolture, un questionnement sur la vie plus enrichi, un questionnement personnel plus profond, et plus de vécu.

[picdoux]

je me suis peut etre mal exprimé, les choses passent moins bien avec l'age, selon moi...
Moins de désinvolture, un questionnement sur la vie plus enrichi, un questionnement personnel plus profond, et plus de vécu.

peut-etre tout simplement plus de recul et une priorisation des évènements différente

[carine.p]

Je ne sais pas Pic. Mais a mon humble avis c'est lié a notre choix pro.

oui, on est les rois du refoulement, on est bien armés pour ce boulot, et cela permet aussi de règler certaines histoires avec soi discretement.

ce refoulement me pose question personelement: je m'explique.
Etre face à la violence, à la souffrance, vivre des choses "spéciales" assez fréquemment (surtout en psy) et les gèrer comme du quotidien me fait peur. Je crains de perdre en humanité, ne pas avoir peur quand on se fait menacer de mort, écouter avec empathie une atroce souffrance puis aller se manger un bon steak en riant...
Par exemple, cet après midi, un patient (psychotique en crise, on était en train de préparer l'HDT et une injection) m'a menacé de me mettre une balle dans la tete. Ce soir, "et ta journée?" "ben normale, comme d'hab...".
Je pense qu'aussi ma faible expérience de la vie (une manière de rester poli avec certains vieux du forum) y est pour quelquechose...moins on a de vécu, moins on fait de lien.

je dirais plutôt que c'est ce qui fait que nous sommes humains... nous ne sommes pas des super héros... enfin moi je le vois de cette façon... n'as-tu pas remarqué commetn tous les supers héros qui font tellement pour l'homme (dans les films je veux dire) sont si handicapés du sentiment, si seuls, si tourmentés dans leur tête, moi je dirais que c'est justement le fait de tout prendre dans le gueule, et de le garder au fond de soit qui les rend comme ça...
nous on est humain, on dissocie vie perso- vie professionnelle... enfin on essaie et oui on peut te menacer d'une balle dans la tête dans ta journée en psy, tu peux assister à la mort de quelqu'un, tu peux assister à l'annonce d'un cancer. et ensite te payer un bon steack et une bonne trache de rigolade.. ce n'est pas que tu es inhumain, tu es justement humain et tu as besoin de ça pour vivre, sinon le pétage de plomb et autres ça sera pour ta gueule............... tu t'imagines ne pas savoir vivre, rire à coté?????, tu ne dormrais plus, ne mangerais plus, tu serais rongé par tout ça...............

perso je suis en train d'apprendre que dans la vie perso y a des choses qui doivent être prises de la même façon......... moi non, je suis désolée, je l'ai vécu pendant 2 mois à temps plein dont un mois pendant un stage de psy qui faisiat écho +++ à ce que je vivais dans ma vie perso...... vivre 24h/24 en te disant que ta soeur va péter un plomb, en ayant peur qu'elle se fasse la malle et qu'elle traîne les rues avec son fils, qu'elle fasse la connerie de trop devant son fils et qu'il pourrait la voir partir, ne plus oser te coucher le soir car tu te dis "c'ets 22h, en général elle appelle à 22h pour aller aux urgences quand ça va pas".. devoir être prête tout le temps ou que tu sois.......... bah c'est pas vivable, ta vie en patie, tes enfants en patissent............ je peux pas être celle sur qui on se repose "pas grave si ça va pas carine est toujours là"... j'écoute tout le monde tout le temps, mes soeurs, mes frères, ma mère, je dois faire face à un père qui préfère ne pas en parler... et par dessus ceux qui viennent te voir ,parce que tu sais écouter, pour des quetsions qui te paraissent pas si importante pas si existentielle, urgentissime que ça mais que t'ose rien dire car ça parait si imporant pour eux...........
bah nan je peux plus........... alors oui, j'ai osé claquer ma soeur aux urgences un après-midi où elle m'a demandé de l'y conduire et oui alors que l'infirmière me disait qu'elel me réclamait j'ai osé dire à l'infirmière que ça faisiat un mois que je venais tous les week-end pour la même raison, que mes enfants étaient chez moi dont un malade et que je devais rentrer près d'eux. l'impression de passer pour une "mauvaise soeur" mais j'en avais besoin, j'avais beson jsutement de cette tranche de rigolade, de ce beafteck qui me ramènerait à unevie normale.........
je suis pas super carine, je suis carine, j'écoute, j'aide , je participe à des soins, mais je suis humaine avant tout et j'ai besoin de ça pour vivre..........

[ematitou]

Comme je te comprends, il y a tant de fois où j'ai envie de planter tout le monde et de dire "stop, je vais pas bien, j'existe moi aussi, lachez moi avec vos histoires"... Mais ça doit être écrit sur mon front que quand quelqu'un a un souci, je suis là pour écouter... remarque ça permet de s'oublier, c'est pas plus mal

[carine.p]

bah le pb c'est quan tu viens à bout comme moi et que tu claques à une copine un truc du style "attends tu es le numéro 23956 de ma ligne d'aide alors faut patienter..........." genre de chose pas très agréable..............

et faut dire qu'en ce moment y en a qui ont le chic pour m'énerver un max...........

[carine.p]

pis j'vais pas être vache,si y a des gens qui m'écoutent mais des fois j'ai l'impression que pour le temps qu'on me consacre je dirais méchamment c'est même pas pour des problèmes concernant ma famille (mai et enfants) en majorité mais plus parce que j'arrive pas à déméêler des sac de noeuds chez les autres et que je craque..........

donc là je prends doucement le large............ on part une semaine en vacances, je voulais prendre mon neveu pour qu'il voit autre chose mais j'ai meme pas fait la demande
1) parce que vu ma soeur j'aurais trop peur que dans un trip elle sorte que j'avais enlevé son enfant et sorti des frontières (je mythomane pas elle en est très capable)
2) 3 enfants en bas âge, déjà les miens se battent sans cesse en ce moment, je pourrais pas gérer, j'ai besoin de traquillité de me ressourcer avec mes 3 hommes à moi et rien qu'eux...........

je le prendrai un peu la semaine d'parès si il veut venir chez nous mais là non..................

[TitFéline]

Alors moi...Moi j'intériorise à fond un maximum et ce depuis toujours...
Enfant hyper-active,très curieuse et avec une imagination immense comme l'océan.

Ma vie elle n'est ni rose, ni blanche, ni noire ni grise mais c'est la mienne est bizarrement je l'aime par fatalité, dépit ou sincérité ? Je l'ignore mais je sais que ça me va comme ça.

Pourtant certains d'entre vous savent qu'elle n'est pas tiptop parfois mais je pense que j'aime ma vie car j'aime comment je réagis face aux galères : une vraie tigresse qui ne lâche rien mais alors rien, fais-moi mordre la poussière et je serrerai machoire et poing jusqu'à ce que tu t'écroules.

Je ne parlais de rien avant, gardais tout pour moi tout le temps...Jusqu'à ce que mon homme m'ouvre les yeux et me dise "tu peux compter sur moi"...Compter sur quelqu'un la belle affaire, bien sûr je lui fais confiance mais au fond qu'est-ce que cela voulais dire ? La fidélité oui je l'ai, que s'il m'arrive quelque chose et qu'importe ce que cela puisse être il sera là pour m'aider oui mais au fond et bien non je ne pouvais avoir confiance en lui dans le sens compter sur lui ou apprendre à faire à deux quand ça va et surtout quand ça ne va pas jusqu'à un déménagement de nos affaires ( les miennes + les siennes) alors que je bossais toute la journée non-stop et que donc je ne serai pas présente...A ce moment je me suis mise dans une colère folle et ai remis en question mon couple...Puis la journée dû se passer et je suis donc partie bosser sachant qu' "il" déménageai mes affaires ou plutôt la symbolique: mon intimité...
En rentrant voyant que tout avait été parfaitement déménagé, mis en ordre et qu'il avait pris soin de mettre de côté mes affaires en me disant que je serai sans doute plus à même de les déplacer j'ai su que cet intrus qui était entré dans ma bulle, mon univers alors à ce moment bien précis je lui faisai confiance et j'apprennais à 23 ans à réellement compter sur un être...Cela a remis en question toute ma vie, toute ma considération des choses car cette étape fut l'une des plus importante jusqu'à présent.

Alors j'ai évolué avec cette idée que je devais à présent compter sur lui et ça m'a plutôt bien réussi.

Néanmoins je garde toujours autant ou presque tout au fond de moi jusqu'à ce que cela explose mais j'apprend à canaliser car je vis à deux et que lui aussi peut traverser de mauvaises périodes.

En fait ma chance c'est lui car "il" est ma thérapie :il m'écoute , me conseille, me valorise, me redonne confiance en moi, me soutient...

Je suis une stressée de la vie ( sisi!!!) mais j'assume, en fait depuis que je m'assume dans ma vie ( pas financièrement là n'est pas la question) plus rien ou presque ne me fait peur car j'assume toute ma vie et est prête à partir au combat chaque fois que cela se présente...J'ai dû être un guerrier auparavant, une warrior comme dirais mon ti frère.

En fait l'année qui vient de s'écouler depuis l'obtention du concours m'a permis de grandir, et de m'épanouir.

Donc Doc dans l'ensemble ça va, j'assume

[ematitou]

Pas de moi mais tellement vrai :

"Parler, se taire et DIRE!!!"

Parler de ce qui est autour de nous,
mais pas de ce qui est en vous.
Parler d'absolument tout,
mais de rien surtout!

Parler de choses légères et drôles,
mais pas de cet obsédant contrôle.
Parler de cette main qui nous frôle,
mais ne pas demander son épaule.

Parler à l'oreille ou à voix basse,
mais pas de ce qui nous tracasse.
Parler du temps qui passe,
mais pas de celui qui nous lasse.

Parler des fleurs qui poussent,
mais jamais de nous tous.
Parler, enfin, à voix douce
mais pas de ce qui nous courousse.

Parler de lois, de poésie,
mais pas de nos interdits.
Parler des rêves de nos envies,
mais pas de nos insomnies.

Parler de goût et d'odeur,
mais pas de ceux qui nous font peur.
Parler de formes et de couleurs,
mais pas de celles qui sont en nos cœurs.

Parler de notre environnement,
mais pas de ce que l'on ressent.
Parler de problèmes insignifiants,
mais pas de ce qui nous angoisse vraiment.

Parler de nos bêtises d'enfance,
mais pas de notre souffrance.
Parler des gens, de LEUR importance,
mais pas de ceux qui nous réduisent au silence.

Parlez de ce qui vous fait souffrir,
et ne cachez plus ce qui vous fait mentir.
Parlez de ce vous venez de ressentir,
mais pas de ce que je viens d'écrire."

[debaene]

(rassurée d'avoir vu que je ne suis pas la seule)
je ne suis pas assez forte de caractère
espèrons qu'avec les années ...

[invite584]

Le plus difficile est de demander de l'aide lorsque cela ne va pas. Il y a très longtemps; j'ai adopté une maxime:
"demande, au pire, on te diras "non"" et elle me réussit bien. J'ai découvert avoir des amis sur qui compter en cas de catastrophe. Et je sais encore pouvoir compter sur eux. Ils ont été mes soutiens en 2001 lorsque je me suis retrouvé à la rue et blessé suite au suicide de ma voisine au gaz. Pas de boulot, célivataire et en lutte pour ma fille.
Six mois plus tard, en grande partie parce qu'ils étaient la, j'avais redressé la barre!
Retrouvé la garde de ma fille, repris un appart et réussi le concours de l'IFSI. Et l'année dernière j'ai eu la chance de plaire à la fille la plus merveilleuse qui m'ai été donné de rencontrer.
Ma vie va bien. Mais parce que j'ai eu de l'aide et surtout parce que je l'ai accepté.

[°o.O ptitbout O.o°]

j'ai remarqué que les personnes qui faisais partie de mon associations avit toutes eu un évènements dans leur vie, direct ou indirect, difficile, grave, voir traumatisant.
et je retrouve ça aussi dans mon entourage dans ma promo.
j'ai un peu de mal à me l'expliquer, c'est comme si le fait de voir le pire, d'aider les autres, nous aidais a combattre nos propres démons.
Une manière de se convaincre qu'il y a toujours pire....
moi meme j'ai eu mon lot de cadeaux empoisonnés, je n'en parle que très peu, voir jamais, et seulement aux personnes qui me sont très proches.
je parle beaucoup mais lorsque ça va pas, j'aime surtout écouter les autres parler.
Je suis de très bon conseils mais je suis incapable de les appliquer a moi meme, et je cours après les explications lorsqu'une situation m'échappe...
je manque cruellement de confiance en moi, mais pas de volonté, je suis une éternelle péssimiste mais je me soigne
et comme on dit "tout ce qui ne tue pas, nous rend plus fort"
je fais tout ce que je fais dans ma vie pour avancer, et j'espère que je ne perdrai pas foi en l'humanité avec tous ce que je peux rencontrer ...
mais je suis encore jeune

[missnini94]

moi j'ai un serieux probleme psychologique dans ma vie sentimentale.

J ai eu une histoire qui s est terminée en fiasco ...trompée re trompée et re re trompée des dizaines de fois alors que en apparence c'était le grand amour et j'étais loin de m'imaginer tout cela...

Depuis , j'ai refais ma vie j ai quelqu un de bien depuis 2 ans mais j ai perdu totale confiance en moi , au point je me fais du mal a moi meme en me montant le crane toute seule "lui fais pas confiance , tu vas souffrir" , ca en devient pathologique, je me sens toujours nulle , j ai toujours peur qu'il aille voir ailleurs, et surtout surtout je suis toujours en train de m imaginer les pires scénarios. Ca peut preter a rigoler, mais ca me bouffe la vie , et ca tue mon couple a petit feu...

[invite584]

Lui en parles tu?

[missnini94]

oui justement mon défaut est que j en parle trop je sais pas garder ca pour moi j en parle juste pr etre rassurée au début de notre relation il était patient il comprenait que j'étais encore sous le choc de mon ex il me rassurait tout le temps mais la au bout de 2 ans je dois avouer qu il craque de devoir tjs me répéter que je peux lui faire confiance...

[invite584]

Si tu ne veux pas que ca casse faudrais voir ca avec lui une bonne fois.