Besoin de vos conseils pour mes filles

[cotcotralie]

Bonjour, ca n'a rien à voir avec le boulot mais je suis dans l'impasse. Je suis divorcée depuis 2002 et j'eleve seule mes filles , leur pere est decedé au mois de mai 2012 il avait 47 ans et mes filles vont avoir 13 ans au mois de janvier 2013. Elles sont fausses jumelles et j'en ai une qui bosse tres bien malgré des difficultés psychomotriciennes (elle est suivi depuis qu'elle a 2 ans en cmp) et j'ai l'autre qui allait bien jusqu'à maintenant mais depuis le deces de son pere elle devient infernale, et tres méchante avec sa soeur (insultes, moqueries etc..) Elles sont jalouses c'est invraissemblable , elles sont internes et ca se passait bien jusqu à present ...Mais depuis le deces de leur pere c'est une catastrophe surtout pour la plus mature des deux (celle qui est mechante avec sa soeur) vous me direz Debrouille toi avec tes emmerdes et vous auriez raison. Mais, la je suis dans l'impasse et je ne sais plus quoi faire. Je l'ai fait voir à une psychologue, a un pedopsychiatre, conseil avec les profs, j'ai été gentille ou tres severe avec elle et rien ne marche.Pour info, je me suis séparée de leur pere elles avaient 1an et demi il etait alcoolique. Il ne sait jamais intéressé à elles, il ne les a jamais contacté ou tres peu, meme pas d'appel telephonique pour leur anniversaire, Il est décédé d'une cirrhose alcoolique Et maintenant c'est Dieu le pere, moi a leurs yeux je suis de la merde... Ca me mets en colere . C'est l'adolescence vous me direz !!!!! Mais je vis seule et je suis ide liberale dans un departement ou je ne connais personne ou seulement mes patients donc c'est hyper difficile de parler à quelqu'un alors que sur ce forum nous sommes anonymes et c'est plus facile de parler à quelqu'un qu'on ne connait pas. Que me conseillez vous dois-je encore la punir ? J'essaie d'etre objective vis a vis de leur pere mais c'est pas facile.....(j'en ai marre qu'elles me culpabilisent parce que j'ai quitté leur pere) Les gosses de 13 ans maintenant se suicident, tuent, se droguent, et j'ai vraiment peur de ne pas etre à la hauteur toute seule.......Vous etes ide vous avez donc suivi le meme cursus que moi et il me semble que nous avons un modul psy mais c'est plus facile à gerer quand c'est pas les notres qui sont touchés. Merci de vos conseils . BIZ A TOUS

[flanvanille]

Bonsoir, je ne peux pas laisser ton message désespéré sans réponse...
Mais à dire vrai que répondre???

Je n'ai pas d'enfant, mais mon adolescence n'ai pas loin et j'ai été exécrable, pourquoi? L'impression de ne pas être comprise, un mal être, une rage d'adolescente...

Ce que je peux ressortir de ton message quand tu parles de tes filles : "j'en ai une qui bosse tres bien malgré des difficultés psychomotriciennes" et de ton autre fille, qu'elle est insupportable jalouse de sa sœur...
Ce que je comprends c'est que la première a du mérite alors que l'autre le fait d'être normal ne lui en donne aucun. (je pense bien que tu ne le penses pas mais c'est ce qui en ressort dans ton écrit et surement sans le vouloir dans ton quotidien).
Il est sur que le décés de leur père n'a rien arrangé... Et le fait de t'être séparé de leur père et qu'il soit décédé à cause de sa maladie n'améliore pas le rapport que tu as avec elle. Pour l'instant elle est trop jeune je pense pour comprendre que tu n'es pas responsable de sa maladie et de son décés. a t'elle compris que c'était une maladie?

Sache que l'adolescence n'est pas simple pour les parents mais pour les enfants aussi, on dit que c'est normal mais je pense qu'il faut que tu sois plus attentive à elle s'en te mettre trop sur son dos.(facile à dire) C'est un moment où l'on se cherche (limite, personnalité, corporelle...) et où l'on a besoin d'être considéré comme un semi adulte...

Les générations ont changé surement que l'adolescente d'hier n'est plus celle d'aujourd'hui...

J'espère t'avoir ne serais-ce qu'un peu aidé.

[babar 54]

à part YFO YAKA que dire, surtout que je n'ai pas eu d'enfant.

Néanmoins ... elles te culpabilisent ? tu peux essayer de prendre de la distance, affectivement, par rapport à cette agression.
Si tu restes bien ancrée dans TON STATUT et TON ROLE et ne laisse prise à aucun chantage affectif, ça risque de leur passer.
Ce n'est pas pour autant que deviens hermétique et insensible, mais ça peut t'aider à ne pas te laisser grignotter, et elles, ça peut les aider à passer à autre chose.

Quant à la plus virulente, tu peux peut-être la renvoyer à elle-même.
Qu'obtient-elle réellement par son comportement ? Que cherche t-elle ? Est ce que ça lui convient ?
Proposes-lui donc de se répondre, honnêtement, en elle-même à ces questions, où à d'autres qui te viennent sans doute.

Mais surtout, puisqu'il s'agit de responsabilité (entr'autre prétexte), qu'elle réfléchisse donc à la sienne propre quant à ses points de vue.

AUTONOMIE, tout un programme..............je n'ai aucune idée de l'âge auquel on peut aborder ces réflexions, m'enfin, du fond de mon bled, jadis, fut un temps, on était parfois éduqué comme ça entre l'étable et la basse-cour.

Je ne peux me projeter à ta place et pardonnes-moi si je suis à côté de la plaque.
Mais accroches-toi, elles ont besoin que tu sois solidement sur terre.

[valily31]

Je suis aussi seule avec mon fils et un père quasi absent ! Aujourd'hui nous sommes très complices mais je ne suis pas dupe et je sais bien qu'à l'adolescence, il y a des risques pour que son père devienne un "dieu"

Tout d'abord, laisse tomber la culpabilité car si ça marche elle en jouera encore et encore, c'est si facile !
Tu sais pourquoi tu as quitté cet homme, tes raisons étaient certainement plus que valables, peut être était-il violent etc ... Cela ne les regarde pas mais toi tu dois l'avoir en tête pour justement ne pas culpabiliser. Quand elle comprendra que ça ne sert à rien d'essayer de te faire culpabiliser, elle arrêtera. Au besoin, fais toi aider, va voir une association, un psychologue/psychiatre etc ...
Ensuite, elles sont assez grandes pour réfléchir par elles mêmes donc amène les à se poser les bonnes questions concernant leur père : qui a toujours été là quand elles étaient malades ? pour les amener à leurs activités, pour les vacances, pour Noël, leur anniversaire ? Ce n'est pas à toi à le leur dire mais bien à les faire réfléchir à tout ce que tu as fait pour elles que lui n'a jamais fait !

Et puis pourquoi ne pas discuter simplement avec elles et leur dire que quand elles se comportent de telle ou telle manière, ou qu'elles ont tel propos, cela te blesse, te fait mal et aussi que tu t’inquiète pour elles. Exprime leur ce que toi tu ressens, cela les aidera peut être aussi à mettre des mots sur leurs maux

Courage et tiens bon ça passera

[cotcotralie]

Je vous remercie pour vos reponses. Je tenais à vous présentez mes excuses pour avoir posté ce texte qui n'a rien à voir avec les questions d'ordinaires posées sur ce forum. Mais j'ai "craqué" (surement par fatigue mentale et physique, beaucoup de boulot en ce moment). Pour info, je viens de recardrer les choses avec mes filles et l'avenir me dira si j'ai bien fait........ Il y aura des jours avec et des jours sans.... Vive la crise d'ado Youpi !!!!!!! (le pire reste à venir...) Mais comme disait une de mes patientes Haut les coeurs !!!!!

[peniflo]

Bonjour, je pensais aussi à l'intervention d'une tierce personne mais pas un professionnel... souvent les ados ont dans l'entourage un adulte "modèle" comme une tante , oncle, grand parent... les messages passent souvent mieux quand ils sont véhiculés par ces adultes "référents" et l'enfant se confie plus volontiers à lui. Même si cette personne est éloignée physiquement puisque tu dis être seule dans la région, elle peut être présente dans la mesure où ta fille pourrait lui téléphoner quand elle a un souci...
Par ailleurs, tes filles ont elles bien compris que leur père était malade avant votre séparation, que ce n'est pas toi qui a provoqué sa chute ? Je pense qu'elles sont pleinement consciente que leur père ne s'est jamais vraiment occupé d'elles et indirectement lui en vouloir d'être parti avant qu'ils aient réellement eu le temps de se connaitre, seulement leur colère est dirigée vers les mauvaises "cibles", je crois aussi qu'il faut leur expliquer que leur père les aimait mais que sa maladie lui empêchait d'avoir un comportement adapté et que sa dépendance était plus forte que tout le reste, leur faire comprendre que la maladie de son père était source de souffrances pour lui aussi....
Peut être que ta fille à l'impression d'être moins entourée que sa soeur qui est suivie par la psychomotricienne et comme disait flanvanille, l'impression que tu la protège plus, qu'elle est plus méritante du fait de ses problèmes...
Voilà bon courage à toi.

[Lilli idel]

La période d'adolescence n'est pas la plus facile avec nos gamins.
Mon grand de 14 ans accepte tout juste par moment que ses frères puissent respirer à ses côtés Qui plus est, lesdits frères sont jumeaux, âgés de 10 ans. La jalousie entre eux est aussi présente, ils sont capables de se battre comme des chiffonniers (ce sont des garçons, donc je pense ils en viennent plus facilement aux mains... et aux pieds). Nos gamins nous mettent à rude épreuve

Pour la relation avec leur père défunt, que dire... C'est avant tout leur père, qu'on leur a ôté (la vie, pas toi ). C'est peut être une solution de "protection" que de chercher un fautif, une manière détournée de reculer le moment de commencer son deuil.

As-tu été trainer du côté des forums de parents divorcés? de parents de multiples? Ca aide parfois de lire que chez les autres ce n'est ni pire ni meilleur que dans sa propre maison