difficile d'aimer les hommes?
Modérateur : Modérateurs
Pourquoi on se sent obligé de dénigrer ou de balancer des piques sur les hommes ou les femmes?
De toute façon la perfection n'existe pas et il faut faire avec après c'est sûr qu'il existe des niveaux dans l'acceptable...
Il faut encore un peu de rêve sinon il n'y aurait plus d'espoir et on aurait du mal à en donner à nos patients...
NB : le décodeur on en entend parler des 2 côtés (quand on est dans un milieu de filles et vice versa) alors les personnes qui sont au milieu elles comprennent comment?
De toute façon la perfection n'existe pas et il faut faire avec après c'est sûr qu'il existe des niveaux dans l'acceptable...
Il faut encore un peu de rêve sinon il n'y aurait plus d'espoir et on aurait du mal à en donner à nos patients...
NB : le décodeur on en entend parler des 2 côtés (quand on est dans un milieu de filles et vice versa) alors les personnes qui sont au milieu elles comprennent comment?
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.
Soudain, la hache tomba dans la rivière ...
L'homme pleurait si amèrement, que Dieu lui apparût
et lui demanda la raison de son désespoir ...
Le bûcheron lui expliqua alors, que sa hache était tombée dans la rivière. À sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main ...
Est-ce là ta hache ? lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : Non !
Aussitôt, Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent ...
Est-ce là ta hache ?
lui demanda-t-il à nouveau ...
À nouveau le bûcheron lui dit : Non !
À la troisième tentative,
Dieu revint avec une hache en fer,
et lui demanda à nouveau ...
Est-ce là ta hache ?
Oui ! lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme,
lui donna les trois haches !
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse...
Soudain, celle-ci tomba à l'eau...
Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin...
Ma femme est
tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant ...
Alors Dieu, plongea dans la rivière
et réapparut avec Jennifer Lopez
dans les bras ...
Est-ce là ta femme ?
lui demanda-t-il.
Oui ! hurla l'homme...
DIEU furieux,
fustigea l'homme :
" Tu prends le risque de me mentir ?
Je devrais te damner ! "
Le bûcheron l'implora ...
S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ?
Si j'avais dit "Non" à Jennifer Lopez, tu serais remonté la fois suivante, avec Catherine Zeta-Jones...
Si à nouveau, j'avais dit "Non", tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit "Oui " !
Alors, à ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois...
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n'est que pour cette raison-là que j'ai dit "Oui " la première fois !!!
La morale de cette histoire ?
SACHEZ MESDAMES,
QUE LES HOMMES NE MENTENT QUE POUR DES RAISONS PARFAITEMENT HONNÊTES ET TOTALEMENT COMPRÉHENSIBLES !!!
Soudain, la hache tomba dans la rivière ...
L'homme pleurait si amèrement, que Dieu lui apparût
et lui demanda la raison de son désespoir ...
Le bûcheron lui expliqua alors, que sa hache était tombée dans la rivière. À sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main ...
Est-ce là ta hache ? lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : Non !
Aussitôt, Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent ...
Est-ce là ta hache ?
lui demanda-t-il à nouveau ...
À nouveau le bûcheron lui dit : Non !
À la troisième tentative,
Dieu revint avec une hache en fer,
et lui demanda à nouveau ...
Est-ce là ta hache ?
Oui ! lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme,
lui donna les trois haches !
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse...
Soudain, celle-ci tomba à l'eau...
Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin...
Ma femme est
tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant ...
Alors Dieu, plongea dans la rivière
et réapparut avec Jennifer Lopez
dans les bras ...
Est-ce là ta femme ?
lui demanda-t-il.
Oui ! hurla l'homme...
DIEU furieux,
fustigea l'homme :
" Tu prends le risque de me mentir ?
Je devrais te damner ! "
Le bûcheron l'implora ...
S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ?
Si j'avais dit "Non" à Jennifer Lopez, tu serais remonté la fois suivante, avec Catherine Zeta-Jones...
Si à nouveau, j'avais dit "Non", tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit "Oui " !
Alors, à ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois...
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n'est que pour cette raison-là que j'ai dit "Oui " la première fois !!!
La morale de cette histoire ?
SACHEZ MESDAMES,
QUE LES HOMMES NE MENTENT QUE POUR DES RAISONS PARFAITEMENT HONNÊTES ET TOTALEMENT COMPRÉHENSIBLES !!!
Fridhu
je t'aimeeeeeeeee « Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent.
Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. »
Victoria Abril
« Coucher avec un vieux, quelle horreur !
… Mais avec un jeune, quel travail ! »
Alice Sapritch
"L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. "
Rita Rudner
« Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? »
Rona Jaffe
« J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. »
P. Carlson
« Un homme fort ?
Vous parlez musculature ? »
Françoise Sagan
« Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : Occupe-toi de tout et je ferai le reste. »
Michèle Fitoussi
« Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. »
Zsa Zsa Gabor
« Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé..
J'ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? »
Nan Tucket
« Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. »
Caroline Ammerlaan
« Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. »
San Antonio
« Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. »
Nathalie Wood
« La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis »
Barbara
« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. »
Rita Rudner
« Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. »
Laurence Tofu
« Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. »
Mae West
« Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. »
Jasmine Birtles
« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. »
Frédéric Dard
Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. »
Victoria Abril
« Coucher avec un vieux, quelle horreur !
… Mais avec un jeune, quel travail ! »
Alice Sapritch
"L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. "
Rita Rudner
« Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? »
Rona Jaffe
« J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. »
P. Carlson
« Un homme fort ?
Vous parlez musculature ? »
Françoise Sagan
« Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : Occupe-toi de tout et je ferai le reste. »
Michèle Fitoussi
« Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. »
Zsa Zsa Gabor
« Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé..
J'ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? »
Nan Tucket
« Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. »
Caroline Ammerlaan
« Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. »
San Antonio
« Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. »
Nathalie Wood
« La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis »
Barbara
« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. »
Rita Rudner
« Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. »
Laurence Tofu
« Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. »
Mae West
« Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. »
Jasmine Birtles
« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. »
Frédéric Dard
Fridhu
-
T'choupi
- VIP
- Messages : 3582
- Inscription : 07 nov. 2003 21:55
- Localisation : Entre le 61 et le 17 !!!
3 hommes cherchent a passer un fleuve dechainé.
ils prient dieu pour passer sain et sauf.
le 1er: mon dieu donnez moi la force de nager jusqu'a l'autre rive.
... paf... dieu le metamorphose en super nageur avec plein de biscotos.
Il s'elance et au prix d'un effort inoui, au peril de sa vie et epuisé, atteind enfin l'autre berge.
le 2eme: mon dieu donnez moi une barque pour ramer jusqu'a l'autre rive.
... paf... dieu lui fait apparaitre une barque.
le 2eme se lance et au peril de sa vie et epuisé, aillant failli chavirer plusieur fois, atteind enfin l'autre berge.
le 3eme: mon dieu donner moi l'intelligence pour atteindre l'autre rive.
... paf... dieu le metamorphose ... en femme.
le (la) 3eme fait une 50aine de metres, emprunte le pont et passe le fleuve.
Dieu a fini de creer le monde et tout et tout , il est plutot content sauf
qu'il lui reste deux bidules à fourger dans son sac à creation , donc il se dit
" je vais les filer à adam et eve , ils seront contents"
il va voir adam et eva et sors un premier gadget de son sac :
"voila ca c'est un penis , c'est rigolo, ergonomique et puis on peut faire pipi debout avec"
evidemment adam commence à se rouler par terre pour l'avoir , eva est d'accord pour lui laisser et adam se retrouve en possession d'un zizi avec lequel il se met à pisser en l'air , contre les arbres et meme à ecrire son nom par terre dans le sable . bref , il est tres content.
A ce moment Dieu se tourne vers Eve et lui tend le deuxieme cadeau,Eve
intriguée lui demande ce que c'est et Dieu lui repond en soupirant:
"un cerveau"
Juste pour en rajouter un peu plus
ils prient dieu pour passer sain et sauf.
le 1er: mon dieu donnez moi la force de nager jusqu'a l'autre rive.
... paf... dieu le metamorphose en super nageur avec plein de biscotos.
Il s'elance et au prix d'un effort inoui, au peril de sa vie et epuisé, atteind enfin l'autre berge.
le 2eme: mon dieu donnez moi une barque pour ramer jusqu'a l'autre rive.
... paf... dieu lui fait apparaitre une barque.
le 2eme se lance et au peril de sa vie et epuisé, aillant failli chavirer plusieur fois, atteind enfin l'autre berge.
le 3eme: mon dieu donner moi l'intelligence pour atteindre l'autre rive.
... paf... dieu le metamorphose ... en femme.
le (la) 3eme fait une 50aine de metres, emprunte le pont et passe le fleuve.
Dieu a fini de creer le monde et tout et tout , il est plutot content sauf
qu'il lui reste deux bidules à fourger dans son sac à creation , donc il se dit
" je vais les filer à adam et eve , ils seront contents"
il va voir adam et eva et sors un premier gadget de son sac :
"voila ca c'est un penis , c'est rigolo, ergonomique et puis on peut faire pipi debout avec"
evidemment adam commence à se rouler par terre pour l'avoir , eva est d'accord pour lui laisser et adam se retrouve en possession d'un zizi avec lequel il se met à pisser en l'air , contre les arbres et meme à ecrire son nom par terre dans le sable . bref , il est tres content.
A ce moment Dieu se tourne vers Eve et lui tend le deuxieme cadeau,Eve
intriguée lui demande ce que c'est et Dieu lui repond en soupirant:
"un cerveau"
Juste pour en rajouter un peu plus
Marlène IDE en Psy depuis 2 ans en Normandie et piêtre bientôt en Charente-Maritime !!!
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