HUMOUR

Humour en vrac

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Un peu d'humour ne fait pas de mal... Au contraire ! Ci-dessous, un florilège de blagues et d'histoires drôles. N'hésitez pas à proposer les vôtre !

Lois de Murphy

Lois de la pharmacie

  1. Ce n'est qu'au moment d'avoir besoin d'un médicament qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie.
  2. C'est aussi à ce moment qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie des autres services.
  3. Quand on trouve enfin le dernier flacon du médicament en question, il est périmé.
  4. Ce genre de problème a toujours lieu le vendredi soir, alors qu'on ne peut plus rien commander pour le week-end.
  5. On trouve toujours le médicament que l'on cherche au dernier endroit ou l'on regarde.
  6. Le médicament qu'on ne trouve pas est bien en évidence au niveau des yeux.
Humour infirmier

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Les médicaments ne sont périmés que s'ils proviennent du chariot d'urgence. Dans ce cas, vous allez demander qui l'a vérifié en dernier. La réponse est le plus souvent : Vous.

  • Corollaire 1: Ne vérifiez jamais le chariot d'urgence.
  • Corollaire 2: Si vous le faites, fermez le à clef (et gardez la) !
  • Le comptage des stupéfiants sera toujours faux jusqu'à ce qu'un collègue vérifie vos comptes.
  • Corollaire 1 : Soyez plus discret quand vous barbotez de la morphine.
  • Corollaire 2 : Votre collègue barbote de la morphine.
  • Corollaire 3 : Si vous n'arrivez plus à compter les stups, revoyez d'urgence vos calculs de doses !

Lois des sonnettes

Les patients sonnent aléatoirement tous en même temps.

Le patient qui vous dit qu'il ne veut pas déranger sonne invariablement toutes les 30 min.

Corollaire : Les patients qui ne sonnent jamais sont ceux dont il faut le plus s'inquiéter.

Le timbre d'une sonnette est suffisamment pénible pour que les patients sonnent afin de se plaindre du bruit...

Lois diverses

Tout se passe bien dans le service jusqu'à ce que le/la surveillant(e) passe par hasard.

Corollaire : S'il n'y avait pas de surveillant(e) il n'y aurait jamais de problèmes dans les services.

Les dispositifs de transfert de perfusion étanches fuiront.

C'est au moment ou l'on est assis à commencer un bon bouquin que la première sonnette retentit.

Lorsqu'une poche à urine se met à fuir, le sac est toujours plein.

Si un urinal tombe par terre, c'est qu'il était plein à ras-bord.

L'urine est alors très riche en glucose...

Blagues - Histoires drôles

Le patient et le médecin

Un patient chez son médecin

  • Mr Smith, j'ai bien reçu les résultat de votre femme, mais il y a eu un problème au labo.
  • Qu'est-ce qui se passe docteur?
  • Et bien voyez-vous Mr Smith, il y avait deux Mme Smith et ils ont mélangé les résultats...
  • Mais vous avez les résultats docteur?
  • Oui, ce sont dans les deux cas, une maladie grave, Alzheimer et le S.I.D.A. Il faudrait que vous refassiez des analyses.
  • Vous savez docteur, on est pas en France, j'ai pas de couverture...
  • Dans ce cas je ne vois qu'une solution Mr Smith, vous emmenez votre femme à une centaine de kilomètres de chez vous, et si elle arrive à revenir, surtout ne lui faites plus l'amour !

Le patient et le médecin spécialiste des greffes

  • Un patient se présente auprès d'un médecin spécialiste des greffes:
  • Docteur, je souhaiterais être greffé d'un nouveau cerveau
  • Bien sûr tout est possible. Quel genre de cerveau voulez-vous?
  • Le cerveau d'un médecin, c'est possible.

    Le médecin lui répond :

  • Oui, il faut compter 1000 euros, pour celui d'un généraliste, 3000 euros, pour celui d'un chirurgien et 10 000 euros pour celui d’un anesthésiste.
  • Pourquoi une telle différence de prix ? demande le patient.
  • "Parce ce qu'un généraliste sait tout mais ne peut rien, un chirurgien peut tout mais ne sait rien, par contre pour celui d'un anesthésiste est vraiment très cher car il n'a jamais servi !"

Etre un petit matou ou un petit toutou...

Si vous êtes un petit matou ou un petit toutou, quand vous êtes malade, le vétérinaire a pour vous un petit câlin d'apaisement Un humain dans le même cas à l'hôpital, surtout aux Urgences, n'a droit à rien. Quel dommage que nous ayons perdu nos poils !!!

Perle d'étudiant

Étudiant de 2ème année module pédiatrie. Question posée: Donner la définition de l'âge gestationnel. Réponse de l'étudiant: l'âge du nouveau-né jusqu'à la naissance (Merci Pascale)

Hernie fiscale ?

Vécu en stage, soins intensifs, en août 2005 : Une patiente assez âgée me raconte l'histoire de sa voisine, .."la pauvre, c'était une hernie fiscale !!" Je l'ai fait répéter deux fois, mais pas d'erreur... (Anne-Lise, étudiante IDE 3ème année)

Sourde comme un pot

Vécu en stage, avril 2005, soins à domicile : Nous sommes arrivés au domicile d'une dame de 90 ans passés, sourde comme un pot. Alors que ma référente s'égosillait :"... Et vous prenez QUOI, comme médicaments?", nous avons entendu le voisin hurler à travers le mur : "ATARAX !!" (Anne-Lise, étudiante IDE 3ème année)

Quel est... ?

  • Quel est le premier geste d'urgence a faire chez un anesthésiste? lui enlever les mains des poches
  • Quelle est la spécialité d un médecin qui a du pipi sur ses sabots? urologue
  • Quelle est la spécialité d un médecin qui a du caca sur ses sabots? digestif
  • Quelle est la spécialité d un médecin qui a du sang sur ses sabot? vasculaire
  • Quelle est la spécialité d un médecin qui a du café sur ses sabots? Anesthésiste

Blagues de blonde

  • Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dit ?" Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?" -" Cancer, madame... cancer..."
  • Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? (Très seule)
  • Qu'est-ce qu'une infirmière blonde avec un matelas sous le bras ? C'est une infirmière blonde avec son CV !
  • Comment appelle-t-on le fait qu'une infirmière blonde souffle dans l'oreille d'une autre collègue blonde ? (Un transfert de données)
  • C'est une infirmière brune qui dit à une infirmière blonde : "Ho, un oiseau mort!!" Et puis la blonde regarde vers le ciel et dit :"Ou ça ????"
  • Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos". La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus". Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."
  • Une jeune femme blonde va voir son docteur.

    "Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.

    "Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.

    "Que voulez-vous dire , partout?"... Demande le médecin perplexe... "Soyez plus précise ".

    La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle :

    "Ow, ça fait mal".

    Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore :

    "Ouch, ça fait mal aussi".

    Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit :

    "Ow, même la ça fait mal".

    Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander :

    "Êtes-vous une vraie blonde ?"

    "Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme

    "C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."

  • C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :

    "Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale."

    Le médecin lui dit : "Mais comment expliquez-vous ça ?"

    Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

  • C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

    L'infirmière lui dit alors :

    "Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !"

    "Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !"

  • Une infirmière blonde aperçoit une peau de banane sur le trottoir quelques mètres devant elle.

    "Zut alors, dit-elle, je vais encore tomber"

Mauvaise et bonne nouvelles

Le docteur dit à son patient:

"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer."

"Commencez par la mauvaise"

"J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre."

"24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?"

"Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..."

L'infirmier et les cacahuètes

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.

Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".

Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :

"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.

Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :

"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :

"Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :

"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".

L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :

"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :

"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."

L'anesthésiste

Comment reconnaître un anesthésiste? C'est le type mal réveillé à coté du type mal endormi...

Bains de boue

C'est l'histoire d'un gars à qui on a dit qu'il avait un cancer incurable. Il est allé voir plusieurs spécialistes qui lui ont tous dit qu'ils ne pouvaient plus rien pour lui. Il finit par aller voir un phytothérapeute. Celui ci lui dit :

"c'est simple, je vais vous prescrire des bains de boue!"

(plein d'espoir) "Et ça va me guérir, docteur???"

"Non, mais ça va vous habituer à la terre humide"

Question d'anatomie

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière :

"Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?"

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors :

"Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !"

Mordu par une vipère

Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie.

Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin.

"Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?"

"Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin."

Le mordu dit : "Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?"

"Il a dit que tu allais mourir"

Qui sait ?

  • Le généraliste sait tout mais ne peut rien,
  • Le chirurgien ne sait rien mais peut tout,
  • Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien,
  • Le médecin-légiste sait tout... mais 24H trop tard !!!

Cours d'anatomie

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. "Allez faites la même chose que moi !" Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

Dieu et le chirurgien

Quelle est la différence entre Dieu et un Chirurgien ? Dieu ne se prend pas pour un chirurgien...

Le médecin et l'anesthésiste

Après trois jours et trois nuits de bloc et de garde, le pauvre anesthésiste monte enfin dans l'avion qui le conduit au club Med d'Hammamet. Quelques minutes après le décollage, l'hôtesse passe l'annonce suivante : "Une anesthésiste est demandé en première classe". Trop épuisé pour se sentir utile, il ignore l'appel. Malheureusement, quelques instants plus tard l'hôtesse renouvelle son appel d'une voix angoissée. N'écoutant que sa conscience professionnelle, il se présente à l’hôtesse qui le conduit en première classe devant un fauteuil où un homme d'une bonne cinquantaine d'années lit tranquillement son journal.

L'anesthésiste se penche vers lui et lui dit : "Vous avez un problème monsieur ?"

L'homme le regarde et lui demande "Êtes-vous anesthésiste ?"

"oui, que puis-je pour vous ?"

"bonjour, je suis chirurgien. Pourriez-vous me régler la lumière ?"

Rédaction Infirmiers.com

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