blague

[casimir2]

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

[Groucho]

C'est une fille qui va au supermarché et qui achète tous ses produits à l'unité: un steak, une pomme, un yaourt, etc... Arrive le moment de payer. Elle choisit une caisse où le caissier est plutôt mignon et commence à poser ses articles. Le caissier passe son steak, sa pomme, son yaourt, etc..., puis il la regarde et lui dit:
- Je parie que vous êtes célibataire !
La fille est un peu gênée mais plutôt contente, et elle répond:
- Oui c'est vrai, mais comment le savez-vous ?
Et le caissier lui dit:
- Parce que vous êtes moche.

[casimir2]

JOLI RATEAU...

[Haegen]

est ce qu'on le droit aux histoires horribles sur les bébés:?:

parce que j'en connais plein mais c'est gore.

C’est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame Elle se dit, je vais l’avoir et elle demande 225 g de tête pressée
. Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n’est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c’est mon métier donc 3 kg 800 Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s’appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d’aller le peser.
- 2 kg 300, clame not’ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d’autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, désossé ...

quoi de plus de drole que de propulser un bébé à plus de deux cents kilomètre heures??

le stopper net avec une batte de base ball

[paondujour]

Moi les blagues crades sur les bébés bof bof...

[Milie_Milie]

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

génial !

[casimir2]

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il ?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000€.
La femme : - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative a la chirurgie ?
Le docteur essayant d'être aimable : - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme : - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros ?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

[casimir2]

Quel est l'animal qui n'a jamais soif ?











Le zébu, parce que quand zébu zé plus soif ! NO COMENT

[Haegen]

afrique équatoriale française début du siècle:

le chef de tribu furieux vient voir le missionnaire:

" ma femme vient d'accoucher d'un bébé blanc et tu es le seul blanc à des lieues à la ronde!!!!!

euh pas de précipitation mon fils dit l'homme d'église embarassé, les voies du seigneur sont impénétrables, regarde blanchette ma brebis blanche a bien donné naissance à un petit agneau tout noir

le chef répond: d'accord, je dis rien pour ma femme et toi tu dis rien pour ta brebis!!!!

[barth59]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande
Fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier
à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même
Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le
premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans
ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de
combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer
20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau,
tout sanguinolente et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses
invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine

[Haegen]

une petite "raciste" mais j'aime bien car au deuxieme degré les cibles ne sont pas ceux qu'on croit

2 blacks se croisent l'un est bourré de thune, l'autre gagne misérablemnt sa vie sur les chantiers.

le manoeuvre dit à l'autre" c'est pas possible, t'as gagné au loto ou t'es dealer?

non je vais la manche

et t'arrive à gagner tout ça

ben oui, je te file le truc, tu te place devant une permanence de l'UMP avec ta pancarte

3 jours plus il se recroisent, le premier dit à l'autre:

t'es un sale pourri non seulement j'ai gagné après 8h 0.3€ mais en plus j'ai failli me faire expulser,

t'avais écrit quoi sur ta pancarte??

comment j'avais écris quoi, j'ai écris comme tout le monde, "j'ai faim"

c'est pour ça, moi j'ai écris "il me manque 10€ pour rentrer chez moi!!!"

[girouette621]

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il ?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000€.
La femme : - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative a la chirurgie ?
Le docteur essayant d'être aimable : - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme : - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros ?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

[Artefact]

> Un employé d' une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> « MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
> CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ».
> De l' autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
> « ESPECE DE CON, TU T' ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
> AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D' IMBECILE ! »
> Et l' autre lui dit :
> « ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »
> Le directeur rétorque : « NON »
> Et l' employé répond : « OUF !!! » et il raccroche ... .

[dididu80]

Bonjour!

J'avais déjà lu cette blague et je la trouve ex-ce-len-te!!!

Mdr la ruse pour pas se faire engueulée pour le bulletin, la mére a bien dû avoir la trouille de sa vie

Alala les jeun's lol

[Milie_Milie]

afrique équatoriale française début du siècle:

le chef de tribu furieux vient voir le missionnaire:

" ma femme vient d'accoucher d'un bébé blanc et tu es le seul blanc à des lieues à la ronde!!!!!

euh pas de précipitation mon fils dit l'homme d'église embarassé, les voies du seigneur sont impénétrables, regarde blanchette ma brebis blanche a bien donné naissance à un petit agneau tout noir

le chef répond: d'accord, je dis rien pour ma femme et toi tu dis rien pour ta brebis!!!!

aaaaaaaaaaaaaaaaah
dégueu !!!