blague
Modérateur : Modérateurs
blague
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur
son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les
mains tremblantes.... Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis
enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il
est
vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse
moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup
d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé
d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et
en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour quela
science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin
de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime , Julie .
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je
voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma
commode. Bisous.
son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les
mains tremblantes.... Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis
enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il
est
vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse
moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup
d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé
d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et
en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour quela
science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin
de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime , Julie .
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je
voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma
commode. Bisous.
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PetitPrince74
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- Inscription : 12 janv. 2004 20:19
- Localisation : Lac & Montagnes
Texnamor, avant de te faire incendier par tout le monde, je te conseille de regrouper toutes tes blagues dans le même post au lieu d'en créer un à chaque fois, sinon ça "pollu" le forum.... 
(\__/) On ne voit bien qu'avec le cœur.
(='.'=) L'essentiel est invisible pour les yeux.
(")_(") Infirmier et c'est déjà bien...
(='.'=) L'essentiel est invisible pour les yeux.
(")_(") Infirmier et c'est déjà bien...
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Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki venu
tout droit du Japon.
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?"
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors
de
l'assemblée générale de
General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et
le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki venu
tout droit du Japon.
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?"
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors
de
l'assemblée générale de
General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et
le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin
Un soldat americain de la 3éme division d'artillerie basée en Irak vient de recevoir un courrier de sa femme lui annonçant qu'il venait de devenir papa. Content et fier comme un coq , il va trouver son commandant pour lui demander une semaine de congé pour aller voir son petit.
-- Mon commandant , ma femme a accouché , donc je voudrai 1 semaine de congé pour aller feter ça!
Le commandant lui répond
-- Toute mes félications Soldat artilleur, mais pendant ta formation d'artificier on t'a jamais appris que tu étais indispensable au départ du coup mais pas à l'arrivée. Allez rompez!
-- Mon commandant , ma femme a accouché , donc je voudrai 1 semaine de congé pour aller feter ça!
Le commandant lui répond
-- Toute mes félications Soldat artilleur, mais pendant ta formation d'artificier on t'a jamais appris que tu étais indispensable au départ du coup mais pas à l'arrivée. Allez rompez!
La pile à un coté positif!!
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PetitPrince74
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roxy23 a écrit :pourquoi les filles ne font elles pas de ski en jupe?
???????
car elles ont peur de se gercer les levres!!
J'ai pas compris là
!.......................................................
............ok je sors
(\__/) On ne voit bien qu'avec le cœur.
(='.'=) L'essentiel est invisible pour les yeux.
(")_(") Infirmier et c'est déjà bien...
(='.'=) L'essentiel est invisible pour les yeux.
(")_(") Infirmier et c'est déjà bien...
Et pourtant !!!
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
H/F - Les besoins financiers…
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.
Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus...
Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur...
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels. Mais à ce moment précis, elle m'a dit "écoute, maintenant, je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... mhm ?"
J'ai dit "Quoi ??!!!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.
Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600uros la pare, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher je de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. vous auriez du voir son visage !!! C’est alors qu'elle m'a dit "allons à la caisse pour payer".
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça" Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit "je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras..." Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté "tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".
Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027.
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.
Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus...
Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur...
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels. Mais à ce moment précis, elle m'a dit "écoute, maintenant, je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... mhm ?"
J'ai dit "Quoi ??!!!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.
Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600uros la pare, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher je de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. vous auriez du voir son visage !!! C’est alors qu'elle m'a dit "allons à la caisse pour payer".
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça" Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit "je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras..." Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté "tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".
Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027.
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