blague

[gazou_gazou]

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une cou***...

[gazou_gazou]

[bibirose]

pourquoi les plongeurs plongent ils toujours en arriere et non en avant?

pour pas tomber dans le bateau

[bibirose]

C'est Materazzi qui arrive au paradis.
Quand il se pointe devant Saint Pierre celui ci lui dis:
- Mon fils j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi: je commence par la mauvaise: ce que tu as fais dans ta vie est impardonnable et par consequent sache que je te condamne a la peine de mort!
- Encore!!! répond Materazzi mais je le suis deja! Bon c'est quoi la bonne nouvelle?
Et la, St Pierre répond:
- C'est Trezeguet qui va tirer!

[Gengis]

pourquoi les plongeurs plongent ils toujours en arriere et non en avant?

pour pas tomber dans le bateau

c'est celles qui me font le plus rire, j'ai des joies simples

[bibirose]

pourquoi les plongeurs plongent ils toujours en arriere et non en avant?

pour pas tomber dans le bateau

c'est celles qui me font le plus rire, j'ai des joies simples

J'ai bien l'impression!!!

[bibirose]

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"


humour noir..désolé... pour de bon...

Elle est absolument magnifique celle la je ne m'en remet toujours pas je suis petée en deux... j'adore cet humour!! pardon désolé

[Clairette3]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table
d'opération.
Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens !
Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! "ajoute
le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur"
réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les
chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau,pas de couilles, en plus,la
tête et le trou du cul sont interchangeables!"

[Clairette3]

Un loup, un lion et un poulet discutent pour savoir lesquels des 3 est le plus puissant :
Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

[flam3]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table
d'opération.
Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens !
Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! "ajoute
le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur"
réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les
chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau,pas de couilles, en plus,la
tête et le trou du cul sont interchangeables!"

excellente

[Clairette3]

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?












- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?














- 3000 kilomètres.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?













- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Deux-chevaux ?













- 2 devant et 2 derrière.

Et qui conduit?














- L'éléphant qui a son permis

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?












- La girafe, elle était dans le frigo.

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans un magasin de porcelaine ?















- La Deux-chevaux est garée devant !

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?














- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?















- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et non pas en vélo ?














- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette.

Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des chaussettes vertes ces temps-ci?















- Parce que les bleues sont sales.

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
















- Oh, voila les éléphants.

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?













- Rien, car ils ne les a pas reconnus.

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?














- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
















- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
















- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

[Clairette3]

On dit bien que le rire est contagieux !!!

Regardez cette petite viodéo, je suis certaine que vous allez rire !!!

http://www.humour.com/videos.asp?num=2646

[Clairette3]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

[Clairette3]

[Frankie30]

C'est 1 couple qui visite 1 zoo. Il s'approche de la fosse des gorilles et le mari, apercevant 1 mâle dit à sa femme :
"montre lui tes seins pour voir !"
Et la femme s'exécute.
Le mâle se met à taper du pied.
L'homme demande alors à sa femme de montrer ses fesses qui refuse dans 1 premier temps et puis finit par le faire.
Le gorille tout exicté se met à se taper sur le poitrail et à pousser des cris d'envie. Les époux se marrent jusqu'à ce que le mari pousse sa femme dans la fosse en lui disant :
"eh bien ! Maintenant, explique lui que tu as la migraine !!"