blague
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Clairette3 a écrit :Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.
Le premier dit au deuxième :
- "J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir
car la mienne est rentrée sans petite culotte !".
- "Ça ce n'est rien", dit le deuxième, " la mienne est rentrée avec un petit
mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais" ".
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un vampire rentre dans un bar pour vampires.
_Bonjour, servez-moi un verre d'eau chaude,SVP
_Vous ne préferez pas plutôt un bon verre de sang, j'en ai du bon et très frais, dit le barman
_Non je vous dis que je veux un verre d'eau chaude, c'est tout!
_Bon, bon d'accord, je vous l'apporte.
Le vampire reçoit son verre d'eau chaude et sort de sa poche un Tampax usagé;
_C'est pour mon infusion, je suis malade!
Nymphirmière au pays de Brest
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Clairette3
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quelle crise de rire à lire tout ça !!!!
Ce sont 2 copains qui partent chasser en pleine forêt : loin de toute civilisation et seuls au monde.
Ils s'arrêtent pour soulager un besoin naturel, et l'un d'eux se fait mordre le pénis par une vipère ...
L'autre trouve un endroit où il capte avec son portable pour appeler le Samu et savoir quoi faire.
Et là, l'infirmière lui réponds : "il faut sucer la plaie pour aspirer le venin".
Il raccroche et reviens vers son copain qui commence à être sérieusement atteint, et celui ci lui demande : "Et alors ???"
L'autre lui réponds "ya rien à faire, t'es foutu".
Ce sont 2 copains qui partent chasser en pleine forêt : loin de toute civilisation et seuls au monde.
Ils s'arrêtent pour soulager un besoin naturel, et l'un d'eux se fait mordre le pénis par une vipère ...
L'autre trouve un endroit où il capte avec son portable pour appeler le Samu et savoir quoi faire.
Et là, l'infirmière lui réponds : "il faut sucer la plaie pour aspirer le venin".
Il raccroche et reviens vers son copain qui commence à être sérieusement atteint, et celui ci lui demande : "Et alors ???"
L'autre lui réponds "ya rien à faire, t'es foutu".
ESI 3ème année à Nouméa
Et rebelotte pour déléguée de promo !!!!
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Clairette3
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lolonut a écrit :quelle crise de rire à lire tout ça !!!!
Ce sont 2 copains qui partent chasser en pleine forêt : loin de toute civilisation et seuls au monde.
Ils s'arrêtent pour soulager un besoin naturel, et l'un d'eux se fait mordre le pénis par une vipère ...
L'autre trouve un endroit où il capte avec son portable pour appeler le Samu et savoir quoi faire.
Et là, l'infirmière lui réponds : "il faut sucer la plaie pour aspirer le venin".
Il raccroche et reviens vers son copain qui commence à être sérieusement atteint, et celui ci lui demande : "Et alors ???"
L'autre lui réponds "ya rien à faire, t'es foutu".
Une Bretonne pur beurre (demi-sel) ... en Champagne !!!
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond
…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de
l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »
.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUI**ES….. »
… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond
…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de
l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »
.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUI**ES….. »
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
( bon appetit ..
)
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
( bon appetit ..
)
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Les cinq doigts ...
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une
conversation
en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la
vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu
saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt du voyage
le doigtde la direction
le doigt de la jouissance
le doigtdu mariage et
enfin, celui.. de la distinction.
Ah bon ?
Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de
faire de
l'auto-stop.
-D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est
celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là
que tu vas
passer ton alliance.
-Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce
qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la
JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon ,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
ET
...Tu COMPTES tes BILLETS,
.....TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une
conversation
en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la
vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu
saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt du voyage
le doigtde la direction
le doigt de la jouissance
le doigtdu mariage et
enfin, celui.. de la distinction.
Ah bon ?
Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de
faire de
l'auto-stop.
-D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est
celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là
que tu vas
passer ton alliance.
-Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce
qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la
JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon ,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
ET
...Tu COMPTES tes BILLETS,
.....TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!
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