blague
Modérateur : Modérateurs
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime
loxapac a écrit :Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...
loxa !!!
j'adore ..
C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250€ pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 € et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 € qu'il me devait ?
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250€ pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 € et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 € qu'il me devait ?
casimir2 a écrit :Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 20euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
sacré Robert !
Groucho a écrit :casimir2 a écrit :Groucho !!! tu es en forme ce matin
Et ça ne fait que commencer :
Un garçon est à l'hôpital avec les deux bras dans le plâtre. Après six semaines il est temps de retirer tout ça. Une fois le garçon seul dans sa chambre, il est pris d'une petite envie et commence à se masturber sous les draps. L'infirmière entre alors, le voit, et pousse un grand cri :
- Non malheureux, ne faites surtout pas ça !
Le garçon retire vite ses mains et alors qu'il s'imagine qu'il va se faire engueuler, l'infirmière soulève le drap et commence à lui faire une fellation. Le garçon est surpris mais il se laisse faire. Une fois la chose terminée, le garçon se risque à demander :
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?
- C'est le règlement : avec la baisse des moyens financiers, la direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer les draps.
Groucho, toujours tout en finesse ! 
On change pas une équipe qui gagne !
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar e passe sa commande
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
Il s'agit d'un type, loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman
Loser: Je vous parie 200 € que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 € que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Loser: Je vous parie 200 € que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 € que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
casimir2 a écrit :Il s'agit d'un type, loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman
Loser: Je vous parie 200 € que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 € que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Nymphirmière au pays de Brest
casimir2 a écrit :Il s'agit d'un type, loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman
Loser: Je vous parie 200 € que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 € que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
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Groucho
Que se mettent les femmes aux oreilles pour attirer les hommes ?
Les genoux.
-----
Quel est le point commun entre un ascenseur et une fille ?
Tu mets ton doigt où t'habites. (J'ai honte
)
-----
Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
-----
Deux hommes discutent :
- Tu sais que ma fille se marie ?
- C'est vrai ? Oh put*** !
- Non pas celle-là, l'autre.
-----
Un gars accoste une fille :
- Ça vous dirait de prendre du bon temps ?
- Kwaaa ? Mais je ne suis pas une prostituée !
- Qui vous a parlé d'argent ?
-----
Quelle est la différence entre un train et une gare ?
Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas. La gare demeure mais ne se rend pas.
-----
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux watts.
-----
C'est une pomme de terre qui sort d'une salle de sport et qui dit :
- Waouh, j'ai la frite !
Les genoux.
-----
Quel est le point commun entre un ascenseur et une fille ?
Tu mets ton doigt où t'habites. (J'ai honte
)
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Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
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Deux hommes discutent :
- Tu sais que ma fille se marie ?
- C'est vrai ? Oh put*** !
- Non pas celle-là, l'autre.
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Un gars accoste une fille :
- Ça vous dirait de prendre du bon temps ?
- Kwaaa ? Mais je ne suis pas une prostituée !
- Qui vous a parlé d'argent ?
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Quelle est la différence entre un train et une gare ?
Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas. La gare demeure mais ne se rend pas.
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Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux watts.
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C'est une pomme de terre qui sort d'une salle de sport et qui dit :
- Waouh, j'ai la frite !
Groucho a écrit :Que se mettent les femmes aux oreilles pour attirer les hommes ?
Les genoux.
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Quel est le point commun entre un ascenseur et une fille ?
Tu mets ton doigt où t'habites. (J'ai honte
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Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
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Deux hommes discutent :
- Tu sais que ma fille se marie ?
- C'est vrai ? Oh put*** !
- Non pas celle-là, l'autre.
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Un gars accoste une fille :
- Ça vous dirait de prendre du bon temps ?
- Kwaaa ? Mais je ne suis pas une prostituée !
- Qui vous a parlé d'argent ?
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Quelle est la différence entre un train et une gare ?
Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas. La gare demeure mais ne se rend pas.
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Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux watts.
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C'est une pomme de terre qui sort d'une salle de sport et qui dit :
- Waouh, j'ai la frite !
qui l'eut crû... du plus gore au plus mignon... Groucho dans toute sa splendeur !
-
Groucho
Des blagues mignonnes pour ma Breizhounette :
Un mec entre dans un bar avec un cochon. Il explique au barman que son cochon sait compter. Le barman ne le croit pas, alors le fermier lui montre :
- 5 + 4 ?
- Neuf neuf neuf neuf (bruit de cochon, c'est plus facile à l'oral)
- 11 - 2 ?
- Neuf neuf neuf neuf
- 27 / 3 ?
- Neuf neuf neuf neuf
Alors le barman intervient :
- C'est trop facile, laissez-moi essayer. 4 x 2 ?
- Neuf neuf...
Alors là le gars décoche un gros coup de pied au cochon qui fait :
- Huiiiii huiiiii huiiiiii
-----
Deux canards sont sur la berge.
- Coin coin !
- Tiens, c'est ce que j'allais dire !
-----
Hulk se promène quand un gars lui dit :
- Votre chemise est déchirée ?
Alors Hulk répond :
- Oh, j'suis vert !
-----
Que fait un crocodile quand il rencontre une femelle crocodile ?
Il l'accoste.
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Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un cintre.
Comme quoi les pires peuvent aussi être les plus gentils.
Un mec entre dans un bar avec un cochon. Il explique au barman que son cochon sait compter. Le barman ne le croit pas, alors le fermier lui montre :
- 5 + 4 ?
- Neuf neuf neuf neuf (bruit de cochon, c'est plus facile à l'oral)
- 11 - 2 ?
- Neuf neuf neuf neuf
- 27 / 3 ?
- Neuf neuf neuf neuf
Alors le barman intervient :
- C'est trop facile, laissez-moi essayer. 4 x 2 ?
- Neuf neuf...
Alors là le gars décoche un gros coup de pied au cochon qui fait :
- Huiiiii huiiiii huiiiiii
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Deux canards sont sur la berge.
- Coin coin !
- Tiens, c'est ce que j'allais dire !
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Hulk se promène quand un gars lui dit :
- Votre chemise est déchirée ?
Alors Hulk répond :
- Oh, j'suis vert !
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Que fait un crocodile quand il rencontre une femelle crocodile ?
Il l'accoste.
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Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un cintre.
Comme quoi les pires peuvent aussi être les plus gentils.
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