blague

[Groucho]

nous reconnaissons là..ta légendaire modestie...

C'est quand même pas de ma faute si le truc que tu proposes ne marche pas avec moi.

C'est comme le truc de se taper sur la tête avec une main en faisant des ronds sur son ventre avec l'autre, je n'ai jamais eu de problème à faire ça.

J'y peux rien quand même, je vais pas me forcer à être nul.

[casimir2]

pfff..

[lolonut]

C'est une vielle dame, qui après une longue vie passée à faire le
bien, passe de vie à trépas.
Arrivée au paradis, elle discute avec Saint-Pierre des modalités
d'admission lorsqu'un cri strident déchire l'atmosphère.
"Mais quel est ce hurlement" ? demande la vielle dame à St pierre.
"Ne vous inquiétez pas" lui répond St pierre
"Un homme vient d'être admis et nous lui faisons des trous dans le dos pour lui poser ses ailes"
C'est alors qu'un autre cri retentit.
"Et là" ? demande la vielle dame
"Là" lui répond St pierre
"Il s'agit d'une femme à qui l'on fait des trous dans le crâne pour lui apposer son auréole"
"Décidément "rétorque la vielle dame, j'aurais du choisir l'enfer"
"Mais vous n'y songez pas, on y pratique le viol, la sodomie même"
"Je suis d'accord avec vous, mais au moins les trous sont déjà faits.






Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé !
J'étais caché tout nu dans un frigo et me voilà !!!

[Clairette3]

Moi j'ai réussi du premier coup. Alors soit je suis un surhomme, soit vous êtes pas douées.

J'ai fait le coup à une copine ce soir et elle a aussi réussi du premier coup mais elle ne fait pas les 6 comme moi, elle ne part pas du haut pour finir par la boucle mais elle commence à l'endroit du croisement et tourne à l'envers pour finir en haut (vous comprenez ??? ) et dans le sens là moi aussi j'y arrive , comme tout le monde
Pour quelqu'un qui fait les 6 comme ça, il faut lui faire tourner le pied dans le sens inverse des aiguilles d'une montre au départ !!!
Où alors lui apprendre à faire un 6 correctement

[casimir2]

> Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
> > > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> > > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> > > - Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
> > > Ce dernier répond :
> > > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
> > > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> > > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> > > - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! > > >

[casimir2]

Moi j'ai réussi du premier coup. Alors soit je suis un surhomme, soit vous êtes pas douées.

J'ai fait le coup à une copine ce soir et elle a aussi réussi du premier coup mais elle ne fait pas les 6 comme moi, elle ne part pas du haut pour finir par la boucle mais elle commence à l'endroit du croisement et tourne à l'envers pour finir en haut (vous comprenez ??? ) et dans le sens là moi aussi j'y arrive , comme tout le monde
Pour quelqu'un qui fait les 6 comme ça, il faut lui faire tourner le pied dans le sens inverse des aiguilles d'une montre au départ !!!
Où alors lui apprendre à faire un 6 correctement

et toc..

[casimir2]

C'est une vielle dame, qui après une longue vie passée à faire le
bien, passe de vie à trépas.
Arrivée au paradis, elle discute avec Saint-Pierre des modalités
d'admission lorsqu'un cri strident déchire l'atmosphère.
"Mais quel est ce hurlement" ? demande la vielle dame à St pierre.
"Ne vous inquiétez pas" lui répond St pierre
"Un homme vient d'être admis et nous lui faisons des trous dans le dos pour lui poser ses ailes"
C'est alors qu'un autre cri retentit.
"Et là" ? demande la vielle dame
"Là" lui répond St pierre
"Il s'agit d'une femme à qui l'on fait des trous dans le crâne pour lui apposer son auréole"
"Décidément "rétorque la vielle dame, j'aurais du choisir l'enfer"
"Mais vous n'y songez pas, on y pratique le viol, la sodomie même"
"Je suis d'accord avec vous, mais au moins les trous sont déjà faits.






Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé !
J'étais caché tout nu dans un frigo et me voilà !!!

[casimir2]

un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe,
ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des
cochons, le mari brise le silence et dit :
-"Tiens...! de la famille à toi ?"
Son Epouse répond du tac au tac :
-"Oui ! enfin... par alliance"!
>> ______________________________________________________________
>>
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes...
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?
>> _____________________________________________________________
>>
Un homme, très en colère, dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et
il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

_________________________________________________________
>>
Syndrome de l'oignon :
Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le
syndrome de l'oignon !!!
Si...!...! Si, c'est pas des conneries !...: Ils prennent de la bedaine,
ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent,
leurs femmes se mettent à pleurer !
>>

[emma29]

C'est une vielle dame, qui après une longue vie passée à faire le
bien, passe de vie à trépas.
Arrivée au paradis, elle discute avec Saint-Pierre des modalités
d'admission lorsqu'un cri strident déchire l'atmosphère.
"Mais quel est ce hurlement" ? demande la vielle dame à St pierre.
"Ne vous inquiétez pas" lui répond St pierre
"Un homme vient d'être admis et nous lui faisons des trous dans le dos pour lui poser ses ailes"
C'est alors qu'un autre cri retentit.
"Et là" ? demande la vielle dame
"Là" lui répond St pierre
"Il s'agit d'une femme à qui l'on fait des trous dans le crâne pour lui apposer son auréole"
"Décidément "rétorque la vielle dame, j'aurais du choisir l'enfer"
"Mais vous n'y songez pas, on y pratique le viol, la sodomie même"
"Je suis d'accord avec vous, mais au moins les trous sont déjà faits.






Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé !
J'étais caché tout nu dans un frigo et me voilà !!!

[emma29]

un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe,
ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des
cochons, le mari brise le silence et dit :
-"Tiens...! de la famille à toi ?"
Son Epouse répond du tac au tac :
-"Oui ! enfin... par alliance"!
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>>
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes...
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?
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Un homme, très en colère, dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et
il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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Syndrome de l'oignon :
Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le
syndrome de l'oignon !!!
Si...!...! Si, c'est pas des conneries !...: Ils prennent de la bedaine,
ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent,
leurs femmes se mettent à pleurer !
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surtout la 1ère

[casimir2]

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
















Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf

[casimir2]

une nulle :

Monsieur et madame Guez ont un fils comment s'appelle-t-il ?








Vladimir

[lolonut]

une nulle :

Monsieur et madame Guez ont un fils comment s'appelle-t-il ?

Vladimir

oulala .... elle vient de loin celle là !!!!!

[casimir2]

une nulle :

Monsieur et madame Guez ont un fils comment s'appelle-t-il ?

Vladimir

oulala .... elle vient de loin celle là !!!!!

vui..

[lolonut]

A moi, une pas jolie ......mais je la partage, car j'ai trop ri !!!!


Le Pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer ou il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux. Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnes, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme. Le Pen s'arrête et dit à Lucifer: - C'est ca que je veux comme supplice, Grand Satan Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord". Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute : - Allez, à toi maintenant Jean-Marie. A genoux!