blague

[cel176]

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde ! Elle avoue être fan de rugby . Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: " et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

[uij_15367]

[penelope]

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde ! Elle avoue être fan de rugby . Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: " et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

elle est bonne celle la !!

[uij_15367]

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème : " Docteur, à chaque fois que je me couche, j’ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu’il y a quelqu’un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n’arrive plus à fermer l’oeil. Je deviens complètement folle. "

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
" C’est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L’être en question est sans doute l’habitant d’un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d’introspection de 45 minutes. Ce sera 100 dollars la séance, je vous inscris ? "

La jeune femme répond :
" Il faut que j’y réfléchisse un peu... "
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard et lui demande des explications.

Elle raconte :" En rentrant chez moi après notre entretien, j’en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite. "

Le psychiatre incrédule : " Ah bon ? "
La femme : " Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit ! "

[gazou_gazou]

histoire de voisin

> Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

> Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

> Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

-Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive.

> Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

> Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez
une niche, là dans votre jardin.

> Voisin 1 : - Oui.

> Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

> Voisin 1 : - Ben ... Oui.

> Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

> Voisin 1 : - En effet.

> Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que, vous avez eu, une femme.

> Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.

> Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .

> Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !

> Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

> Voisin 1 : - Cool !!!!

> Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

> Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa

> Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

> Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

> Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

> Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?

> Voisin 2 : - Ben .... Non.

> Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

[madouce]

[uij_15367]

pas mal celle là!

[uij_15367]

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

[ALINEPITT]

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

[ALINEPITT]

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé !

[ALINEPITT]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font..
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

[ALINEPITT]

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune femme répond :
Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains

[Groucho]

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"180", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :"Quel est ton QI ?
-"130", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande: "Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de l'Île de la tentation, de Secret Story, de la Star Ac'...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande: "Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

[abel6876]

'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio:"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[uij_15367]

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"180", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :"Quel est ton QI ?
-"130", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande: "Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de l'Île de la tentation, de Secret Story, de la Star Ac'...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande: "Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"