blague

[Clairette3]

Voici les blagues de mamy44 trouvé sur un autre topic

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa Vie et
épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme
:
»Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil
avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » Bien à contre coeur, sa femme
lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu
de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé
et porté en terre, l'épouse dit :
'Attendez une minute'
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
»Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors :
»Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil' et
elle ajouta :
»Je lui ai fait un CHEQUE »

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à
l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.I
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui,
sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".


Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et
regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme
sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
« Est-ce ton mari ? » demande-t-il nerveusement.
« Ben non, idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.
« Ton ami alors ? »
« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.
« C'est ton père, ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.
« Qui diable est-ce alors ? » demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras
et,lui murmure à l'oreille :
« Moi, avant mon opération ! »

> > Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement
> > depuis quelque temps.. eh bien, ils ont disparu !
> > - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
> - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
> > devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
> > pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux
> > de tête ont disparu.
> - C'est fantastique, réplique le mari.
> - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
> > la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
> Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
> > sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
> - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
> Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
> > revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
> Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
> > Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
> > retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient
> > dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément
> > que la première fois.
> > La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens
> > dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.
> > Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir
> > qui répète :
- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
"- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?"
- Elle (les yeux dans les yeux) :
"- With you, never !"
- Lui (fou de joie) :
"- Never ? Trop génial ! A ce soir vers never, never et demie."

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et
s'adresse aux parents de la petite :
-"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant...."
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- "Tu la rebaises !"

c'est soeur Angel, dans 15 jours, elle aura 18ans, elle à vécu toute sa vie au couvent, et ne connait rien de la vie, rien de l'extérieur sauf l'école et les prières.... la mère supérieure vient la voir pour lui annoncer qu'elle va séjourner 15 jours hors du couvent pour découvrir la vie... Soeur Angel se prépare, monte dans le bus et s'assoit a côté d'un monsieur!
pendant qu'il roule, elle regarde le paysage par la vitre, et subitement, vois au bord d'un champ 2 chiens en trains de niké, elle sait pas ce qu'ils font donc, demande au monsieur a côté:
- excusez moi mr, mais que font les chiens?
(le type voyant la nonne, n'ose pas lui dire la vérité et lui répond):
- oh ne cherchez pas à comprendre ma soeur, ils font des frites!
- quoi? des frites, ah bon!
Le bus roule toujours et là, la soeur voit 2 paysans en train de niké dans un champs, elle demande au monsieur:
- mr, les gens là aussi font des frites?
-(trés géné) euh oui oui ma soeur, ils fnt des frites!
le séjour passe......... et soeur Angel revient au couvent rendre compte a la mere supérieure! en la voyant la mère hurle de terreur:
- oh soeur Angel, mais quel est cet accoutrement (soeur Angel est completement bourré maquillé comme une -CENSURE-, robe dechiree) ahhhhhhh mais que vous est il arrivé?
- oh rien ma mère (parlant comme un charretier), j'ai juste appris a faire des frites, et si vous voulez la preuve, (elle se tourne, montre ses fesses) il me reste un peu de végétaline!

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son
lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit: votre femme
est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande:
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à Mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...,répond le Papy.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

[mamy44]

merki clairette 3

[Juléjalou]

Yes Mamy!

t'en a d'autres???

J'adore, surtout la dernière, et le babyfoot aussi, pas mal

Bon je retourne à mes démarches, ça m'avance pas de passer mon temps à lire des conneries

[mamy44]

yes mais là j'vais m'coucher, enfin, j'vais matter un peu télé mais demain, je remet ca, biz

euh j'veux bien t'en mettre une derniere mais franchement elle est degueu, tu veux ou pas? ames sensibles s'abstenir

[mamy44]

Ames sensibles, s'abstenir



Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... on fait quoi ? On l'enterre ?

[Clairette3]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"

[Dowbette]

Mouahah

C'est l'histoire d'un gamin qui n'a pas de bras :
- Maman maman, je peux avoir du chocolat ?!
- Pas de bras... pas de chocolat ....
.... nan je plaisante... attrape !

[cel176]

mdrrrrrr Clairette

[LOTUS07]

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

[Escargot Bleu]

bon, quelques blagues...

C'EST PAPY
C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
Le médecin l'ausculte et lui dit:
"Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement d'urine, de sperme et de selles. "
Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais, cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
"LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP!!!"



RECHERCHE...
C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je
cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle.C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... »

c'était juste pour les garçons...


C'EST DIMANCHE
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

c'est pas bien le sport...

bon, j'en ai deux autres mais j'ai un peu honte... ça va nuire à mon image de personne bien élevée...

allez, j'les mets...mais je précise que c'est sous la contrainte hein...

LES BELGES
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
C'est combien dit le conducteur ?
30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:
Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??!!!!!

...

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
"Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché ?
J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans Le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
Merde alors!
Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
Merde alors!
Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
Tu m'étonnes!
Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
Si,... Mais pas au SUPER U.....

[patin couffin]

[patin couffin]

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire .... :



Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »

(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:


Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."


(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Si cet étudiant lit ce forum .......................

[Escargot Bleu]

t'es sure que c'est pas un hoax ton histoire... hum...

sinon : l'est très fort ...

[patin couffin]

t'es sure que c'est pas un hoax ton histoire... hum...

sinon : l'est très fort ...

C'est un ami prof qui me l'a envoyé. Mais ce genre de truc, tant qu'on n'a pas la copie originale sous les yeux, on n'est jamais sûr que cela ne soit pas du bidonnage. En tout cas, je trouve que c'est bien tourné

[haricot vert]