blague
Modérateur : Modérateurs
Re: blague
lola normande a écrit :Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 € d'actions, aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros .
Si vous aviez acheté pour 1000 € d'actions Vivendi, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si vous aviez acheté pour 1000 € d'actions France Télécom, il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.
Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 € d'actions Alcatel, il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.
Par contre , Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 € de bacs de
Jupiler, vous auriez tout bu, et aujourd'hui, il vous resterait 380 € de consigne...
Soit le plus haut rendement !!!
Le P.E.J.
Plan Epargne Jupiler
L 'épargne qu'il vous faut
Nymphirmière au pays de Brest
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gazou_gazou
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Re: blague
du réchauffé 
pour les nouveaux 
J´étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Belle, douce, intelligente, attentionnée...
Il y avait juste une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
En effet, ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et décolletés provoquants.
Elle se penchait régulièrement lorsqu´elle était face à moi, de sorte que j´avais une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait auprès de qui que ce soit d´autre.
Dernièrement, petite soeur m´a appelé et m´a demandé de la rejoindre afin de vérifier les invitations du mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m´a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu´elle voulait avant cela assouvir l´attirance et le désir qu´elle ressentait pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit :
- "je vais en haut dans ma chambre, monte me rejoindre et viens me prendre"
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier de l´étage, elle a retiré sa culotte et me l´a jetée au visage.
Je suis resté là pendant un moment. Puis je me suis décidé. Je me suis dirigé vers la porte.
Je l´ai ouverte, et j´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Des larmes plein les yeux, il m´a étreint brusquement et m´a dit:
- "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas espérer un homme meilleur pour notre fille. Bienvenue dans la famille"
Moralité : Rangez toujours vos capotes dans votre voiture.
__________________
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
"- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..."
__________________
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hummm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...
_______________________________________________
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...
___________________________________________________________________
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
_______________________________________________________________
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, *******************************************!!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
A+
pour les nouveaux J´étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Belle, douce, intelligente, attentionnée...
Il y avait juste une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
En effet, ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et décolletés provoquants.
Elle se penchait régulièrement lorsqu´elle était face à moi, de sorte que j´avais une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait auprès de qui que ce soit d´autre.
Dernièrement, petite soeur m´a appelé et m´a demandé de la rejoindre afin de vérifier les invitations du mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m´a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu´elle voulait avant cela assouvir l´attirance et le désir qu´elle ressentait pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit :
- "je vais en haut dans ma chambre, monte me rejoindre et viens me prendre"
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier de l´étage, elle a retiré sa culotte et me l´a jetée au visage.
Je suis resté là pendant un moment. Puis je me suis décidé. Je me suis dirigé vers la porte.
Je l´ai ouverte, et j´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Des larmes plein les yeux, il m´a étreint brusquement et m´a dit:
- "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas espérer un homme meilleur pour notre fille. Bienvenue dans la famille"
Moralité : Rangez toujours vos capotes dans votre voiture.
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
"- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..."
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C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hummm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...
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C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...
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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, *******************************************!!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
A+
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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lola normande
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gazou_gazou
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Re: blague
pour les "chti nouveaux "encore Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
- Et toi que veux tu ? demande le génie au troisième.
- J'aimerais que mes deux copains reviennent et il est exaucé !
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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gazou_gazou
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Re: blague
c est 2 corses qui font la sieste un ouvre un oeil et voit passer un billet de 500 euros il referme l oeil et dit a son voisin
" hey tony si le vent tourne nous sommes riche"
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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gazou_gazou
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Re: blague
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
_____________________________________________________________________
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois. Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ????? c'est tellement vrai
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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gazou_gazou
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Re: blague
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. C'était une veille carcasse pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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ryosaeba3006
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Re: blague
Ha ha ha j'adore vraiment excelent
Quand j'etais gamin, le plus dur c'etait la fin du mois, surtout les 30 derniers jours.
Coluche
Coluche
Re: blague
Un peu d'humour
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le
Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la
tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
- Seulement 100.000 Euros, patron '
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li
dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,
hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour
tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai
ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il
es rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le
Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la
tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
- Seulement 100.000 Euros, patron '
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li
dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,
hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour
tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai
ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il
es rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Ya que deux sortes d'infirmiers: les infirmiers psy et ceux qui rêvent de l'être.
-
ryosaeba3006
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Re: blague
Ca c'est un sacré vendeur
Quand j'etais gamin, le plus dur c'etait la fin du mois, surtout les 30 derniers jours.
Coluche
Coluche
blague
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
>
> Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
>
> Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une
> semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
>
> Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
> jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
>
> La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
>
> Ils sont beaux, jeunes..
>
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
>
> - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
>
> Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est
> très chouette...
>
> Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
>
> Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis
> d'accord.
>
> Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours
> impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
>
> Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
> semaines fabuleuses.
>
> Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
>
> L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
>
> Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
> meurt...
>
> Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
>
> Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
>
> - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
>
> Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
> durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
>
> L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
>
> En lui disant que c'est la même chose pour lui.
>
> - Tu penses comme moi alors
>
> - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
>
> - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
>
> - D'accord, on essaie.
>
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
> l'autre :
>
> - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve
> que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce
>
> qu'on fait me gène, c'est contre nature.
>
> - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
> arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
>
> - Tu es d'accord alors
>
> - Oui et toi
>
> - Oui.
>
> - Bon... Alors... On l'enterre
>
>
>
> Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
>
> Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une
> semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
>
> Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
> jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
>
> La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
>
> Ils sont beaux, jeunes..
>
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
>
> - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
>
> Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est
> très chouette...
>
> Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
>
> Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis
> d'accord.
>
> Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours
> impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
>
> Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
> semaines fabuleuses.
>
> Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
>
> L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
>
> Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
> meurt...
>
> Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
>
> Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
>
> - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
>
> Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
> durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
>
> L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
>
> En lui disant que c'est la même chose pour lui.
>
> - Tu penses comme moi alors
>
> - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
>
> - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
>
> - D'accord, on essaie.
>
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
> l'autre :
>
> - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve
> que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce
>
> qu'on fait me gène, c'est contre nature.
>
> - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
> arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
>
> - Tu es d'accord alors
>
> - Oui et toi
>
> - Oui.
>
> - Bon... Alors... On l'enterre
>
>
Re: blague
Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin.
Un pet de lapin.
I'm going into the wild...
Re: blague
eclipse38 a écrit :Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin.
Carambar ou bien...?
Nymphirmière au pays de Brest
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