blague

[Eydis]

- Pierre, arrête de tourner en rond !
...
- Pierre c'est pas vrai ça ! arrête de tourner en rond !
...
- Pierre maintenant t'arrêtes de tourner en rond sinon je te cloue l'autre pied !














-_-

[Altrian]

Saviez-vous que même les plus grands artistes ont un casier judiciaire ? Chopin par exemple a été inculpé pour tapage de nocturne.
...
Désolé, c'est une blague culturel.

[Gengis]

C'est une maman ours qui demande à son ourson ce qu'il veut que le Père Noel lui apporte
L'ourson lui répond :



























Un petit garçon en peluche

je l'aime bien, elle est mignonette

[lola normande]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... ''
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
" Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce."

[Clairette3]

Ah bon ? T'envoies ton canard comme ça toi ?

[lola normande]

nan, moi je suis plutôt

[madouce]

Lola!!!! Mais

[lola normande]

Mais c'est une blagueuhhhhh (c'est le sujet idéal non ?)

Allez, une tite blague d'Omar et Fred : une souris blanche dit à son collègue du laboratoire : Tu vas te faire vacciner toi ? Son collègue lui répond : T'es folle ! Ils n'ont pas encore fini les tests sur les humains ...

[madouce]

Mais c'est une blagueuhhhhh (c'est le sujet idéal non ?)

Allez, une tite blague d'Omar et Fred : une souris blanche dit à son collègue du laboratoire : Tu vas te faire vacciner toi ? Son collègue lui répond : T'es folle ! Ils n'ont pas encore fini les tests sur les humains ...

Je la connaissais... tu l'as racontée sur FB????

Je l'ai raconté à mon ado... elle était mdr!!!

[lola normande]

bah oui, mais j'ai pas tous les forumeurs en amis

[haricot vert]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". "Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

Un instant, madame pas si vite " dit le policier. " D'où vient cet argent....vous ne l'avez pas volé ?" Ho, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs..

Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis "C'est 5 euros ou je coupe!" Le policier ajoute en riant :"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

Vous savez," dit la petite vieille, "tout le monde ne paie pas...!!!"

[ALINEPITT]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". "Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

Un instant, madame pas si vite " dit le policier. " D'où vient cet argent....vous ne l'avez pas volé ?" Ho, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs..

Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis "C'est 5 euros ou je coupe!" Le policier ajoute en riant :"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

Vous savez," dit la petite vieille, "tout le monde ne paie pas...!!!"

[gazou_gazou]

Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.
- Vu ta gueule tu as du louper les branches. mdr

[gazou_gazou]

C'est l'histoire d'une femme et d'un bonhomme sortant ensemble depuis 3 ans, vivant une petite vie de couple sympa...Propriétaire d'appartement...Un job interessant pour chacun d'entre eux...Sorties les week end...Voyage de temps en temps, bref tout à l'air de bien aller...Seul hic !! Leur relation sexuelle...

En effet le bonhomme sent que sa femme ne prend plus son pied et semble insatisfaite depuis peu...Il décide d'en avoir le coeur net et va lui demander:

-Chery, je sens que tu n'est pas satisfaite au lit avec moi, je me trompe ?

La femme répond honnêtement:

-Je ne vais pas te mentir, je suis obsédé par un fantasme qui me trote l'esprit depuis pas mal de temps...

-Quel est t'il ? Lui repondis le bonhomme visiblement surpris...

-Je voudrais que tu me fasse l'amour et qu'en parallele un black soit à coté de nous en train de nous brasser de l'air avec un immense éventail...

Le bonhomme fût un chouya agacé mais décida malgré tout de réaliser le fantasme de sa copine....Il alla en ville, croisa un black et lui dit:

- Bonjour, désolé de vous déranger, ca va vous semblez assez bizarre et surprenant mais j'ai un enorme service à vous demander....

-Je vous écoute, lui répondit le black visiblement étonné...

Le bonhomme lui raconta donc l'histoire et lui donna 300€ pour le convaincre de venir...Le black accepta...

Le bonhomme amena donc le black chez lui...Appela sa femme, lui expliqua la situation et décidèrent donc de passer à l'acte de facon à la satisfaire...

Le bonhomme donnait tout ce qu'il avait...Entre temps le black brassait l'air gentillement sans poser de question...Mais malgré tout ca, la femme ne prenait pas son pied et le bonhomme s'agacait...Il décida donc subitement de dire au black:

- T'es nul, tu ne brasses rien...Prend ma place, je vais te montrer comment on fait.

C'est ainsi que le black se mis a faire l'amour à la femme...Le bonhomme lui brassait l'air en donnant tout ce qu'il avait...La femme se mis alors à jouir et hurler...Le 7eme ciel n'était pas loin...Le bonhomme , fier de lui,regarda le black et lui dit:

-Tu vois mon pote, c'est comme ca qu'il fallait brasser l'air !!!!

[medhyenaa]

Enterrement d'un cardiologue :
> > > >
> > > > Cà se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
> > > > Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> > > > Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
> > > > Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
> > > > Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> > > > - « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!» .