blague

[ALINEPITT]

Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot. Il voit un post-it
sur le lave vaisselle "propre mais pas vidé". L'homme se met à table,
mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle,range, se douche et
monte se coucher.
1h30 plus tard sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur le front sur lequel est inscrit "propre mais pas vidé".

[ALINEPITT]

Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit, il passe devant la chambre de sa soeur et entend : "oh oui c'est bon encore encore!!!!"
Le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur : "dis tu as donné quoi à manger à ma soeur cette nuit car elle disait que c'était bon et qu'elle en voulait encore?" Le mec géné lui répond "euh c'était du chocolat" Et le petit lui dit : "MENTEUR! c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous lit!"

[augusta]

Purée mais tu les sors d'où tes histoires???? j'adore les 3 dernières avec un petit plus pour le coup du lave-vaisselle "propre mais pas vidé"

[ALINEPITT]

je ne dévoile pas mes sources

[benji47]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

[benji47]

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[benji47]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

[lola normande]

[Indis]

Haha, elle est mimi comme tout celle là =)

[ALINEPITT]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

j'adore

[benji47]

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

[minilili]

Pendant l’interrogatoire d'admission:
– « Est ce que dans votre famille il y a eu des antécédents cardiaques ? des infarctus ? »
- « oui oui mon oncle, il a eu deux farctus »!!!!

c'est véridique!!! je ne l'ai pas encore vécu mais on me l'a raconté et je l'ai lu aussi sur internet : http://www.allobobo.com/index.php/1-et-2/

[benji47]

rock'n roll attitude

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[benji47]

ça c'est balancé!

[benji47]

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...