blague

[lestat]

AH NON!!!!

la j'suis obligé de te collé un carton David Hasselof en slip !




Bien fait !

[karine_]

Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!

[karine_]

Quelle différence y-a-t-il entre un amant après l'amour et un assassin après son crime ?
R: Aucune, car ni l'un ni l'autre ne sait que faire du corps !

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

Et la dernière...

Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans.
Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse b...

[DIPSY]

merci à tous, ça me détent, avant mon oral, au moins je pourrais détendre l'atmosphère, si le jury est coincé

[karine_]

merci à tous, ça me détent, avant mon oral, au moins je pourrais détendre l'atmosphère, si le jury est coincé

Ne raconte pas ma dernière sinon tu vas passer pour une folle de c..
(M E R D E )

[m-p]

À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :

- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :

- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !

[Sim']

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. ".

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors : " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde répond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "

On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

[patchanka]

http://www.albinoblacksheep.com/flash/numa.php
Un grand moment

[vulpea1968]

Deux fous voient un avion passe; l'un d'eux dit: "c'est l'avion du president de la republique" et l'autre de repondre: "erreur mon cher, si c'etait l'avion du president, il y aurait des motards devant"

[vulpea1968]

Quel est le point commun entre un cercueil et un preservatif?














Reponse:













Pour y rentrer il faut etre raide...




Desole d'etre un peu macabre

[karine_]

Quel est le point commun entre un cercueil et un preservatif?

POur faire retrouver le sourire à ma Dipsy !


La maîtresse demande « Chacun votre tour vous allez me raconter ce que
vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.»
Et chacun leur tour, ils racontent

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand
joueur à l'O.M. et puis si ça marche pas je serai
petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être
chirurgien et puis si ça marche pas je serai
brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice
et puis si ça marche pas je serai caissière au
cinéma
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand
athlète et puis si ça marche pas je serai prof de
gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et
du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si
ça ne marche pas ?
- Branlette et champomy !

[MissPurple]

ok je m'y mets attention interdit aux petits bouts

*Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble...
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...

* Fable méconnue de LA FONTAINE :
Le cheval et la poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré.Soudain,
le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,
et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule...

*Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin:
Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et
jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaits une grosse berline entre dans la cour de la fermette
et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de prolonger notre relation,
cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son
enfant ne soient pas laissés dans le besoin,
c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une
chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.

et la dernière (si je ne me fais pas modérer j'ai du bol )
*La véritable histoire de " Quéquette Vaudou " :

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait
qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour
sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les
poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
-"Une seule solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou !!"
- "C'est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.
- "Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- " Quéquette Vaudou : la porte !!"
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et
défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de
la démonstration, dit alors :
- " Quéquette Vaudou : la boîte !!"
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui
l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le
départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de
sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte :
- " Quéquette Vaudou : ma foufoune !!"
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur
orgasme... Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce
non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible !! Elle ne
sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de
l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme
sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après
20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou
qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière
sur son siège. L'agent lui répond alors vertement :
- "C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!! ........

[karine_]

:l
- "C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!! ........

Tu peux avoir honte !

[MissPurple]

oui mais même mon homme a rit à celle là

[cedr1c]

deux blondes marchent chacunes sur une rive d'un canal
"-comment il faut faire pour aller de l'autre coté?
-mais tu y es dejà"