blague

[mistinguette]

heu on doit voir quoi???

[Emla+]

Qu'est ce qui traverse la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre un carreau..................................










son cul.

[Sim']

On dirait du Pierre Dac !!!

- Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!

- Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

- Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

- Si l'amour est aveugle, il faut palper.

- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.

- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

- Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

- Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

- Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

- Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

- L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.

- Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

[M@rgot]

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin. Il lui
demande alors :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

[M@rgot]

un site sympa plein de perles

http://phortail.org/blagues/perles-030120.html

[Gengis]

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin. Il lui
demande alors :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

J'adore ce genre de blague

[tetanos]

un homme croise une femme (blonde) dans la rue avec un petit cochon sous le bras
il lui demande :
- oh ! où est ce que vous l'avez eu ?
là le cochon lui repond :
- je l'ai gagné à la fête foraine

[M@rgot]

un homme croise une femme (blonde) dans la rue avec un petit cochon sous le bras
il lui demande :
- oh ! où est ce que vous l'avez eu ?
là le cochon lui repond :
- je l'ai gagné à la fête foraine

Gengis, lui, il n'aime TA blague trop miso

[Fox]

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...


------



Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah ! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah ! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

[MissPurple]

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...


------



Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah ! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah ! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

pas mal

[T'choupi]

Un anesthésiste fait sa visite, il rentre dans la chambre 210.
- Bonjour Mme Touret. Au fait avez vous une fille ?
- Non, une fille, mais pourquoi cette question ?
- parce que vous auriez pu l'appeler Tracy...

(Tadam : Tout rétréci)

[Gengis]

Gengis, lui, il n'aime TA blague trop miso

C'est vrai que je n'adhère pas trop avec les blagues sur les blondes (je ne suis pas blond )... ceci dit on peut les resservir à toutes les sauces

Je connaissais la version belge

[invite584]

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le
désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être
en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la
fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et,
d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui
réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là????
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas
l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village

[invite584]

Examen d’entrée aux études « Université et Sports »
Temps de rédaction : 3 semaines

1. Quelle langue est parlée en France ?

2. Rédigez une dissertation sur l’architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales de l’ancienne Babylone à l’époque d’Hammourabi – OU- citez le prénom de Zinédine Zidane.

3. Demanderiez vous à William Shakespeare de: (a) construire un pont (b) Découvrir un nouveau monde (c) Diriger une armée (d) D’ECRIRE UNE PIECE DE THEATRE ?

4. De quelle religion est le Pape? (a) juif (b) Catholique (c) Raelien (d) Germanique (e) Agnostique (ne cochez qu’une réponse)

5. Exercice de conversion: Combien font 0.0 mètres en pied et pouces ?


6. Quelle heure est il lorsque la petite aiguille est sur le douze et la grande aiguille sur le 5 ?

7. Combien de commandements Moïse a t’il rapporté du mont Sinaï (approximativement)

8. Comment sont appelés les habitantes en Provence ? (a) Les Bretonnes (b) Les Bourguignonnes (c) Les Cagoles (d) Les Provençales

9. Epellez Chirac, Hollande, Bayrou

10. Dix huit rois de France ont portés le nom de Louis. Le dernier était Louis XVIII, nommez les 17 précédents.

11. D’ou viens la pluie? Des mauvaises prévisions météos, d’Angleterre ou du ciel?

12. Pouvez vous expliquer la théorie de la relativité restreinte d’Einstein? (a)OUI (b) NON

13. A quoi servent les portes manteaux?

14. Le drapeau bleu blanc rouge est la bannière de quel pays ? (attention il y a un piège)

15. Expliquez en détail les de Le Chatelliers sur le Principe d’Equilibre Dynamique –OU- écrivez votre nom et votre prénom en MAJUSCULES.

16. Où se trouvent les fondations d’un immeuble de trois étages?

17. Quelle ville de France produit le plus d’huîtres? (a)Arcachon (b) Strasbourg (c) Maubeuge

18. Maths avancées: Si vous avez trois pommes, combien de pommes avez vous?

19. Que signifie l’acronyme suivant P.S.G. (Paris Saint Germain)?

20. Essai littéraire: En 20 mots ou moins, citez tous les mots que vous connaissez (Conseils : ce sont des mots)

[desernil]

A FAIRE AVEC INTERNET EXPLORER!!!
A voir... avant que ça ne marche plus!!!

1 - Allez sur : http://www.google.fr
2 - Tapez le mot "miserable failure". Lorsque cela concerne une
personne = cela veut dire "misérable raté".
3 - Au lieu de cliquer sur "recherche google" cliquez sur "j'ai de la
chance"
4 - .. sans commentaires