blague

[Seb AS tien]

celle ci pourrait trouver sa place ici :
Nos têtes, à quoi elles ressemblent? les commentaires...

Une chamelle (femelle du chameau) et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse de la chamelle :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*te au milieu de la figure !!

[Seb AS tien]

le sport en folie


Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

[panthera]

Seb tu es un as

[lipsy]

Bon aller, en voyant toutes ces petites boutades j'en sors une qui me tient a coeur :

Pourquoi peut on dire qu'un homme quand il viellit resemble à un oignon?
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Parce qu'il GROSSIT, il a la QUEUE SECHE et quand on le voit on a ENVIE DE PLEURER....
Mignon messieurs, non?!

[M@rgot]

[M@rgot]

L'ARBRE GENEALOGIQUE

[Clairette3]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en
détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour
donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa
hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet
accident.
Lequel ?
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> >(Voir la solution ci-dessous.)
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> >Continuez de descendre.
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> >La femme parfaite a survécu !!!!.
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> >En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
> >Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
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> >Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
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> >Les hommes peuvent continuer.
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> >Continuez de descendre
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> >(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
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> >Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme

> >parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
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> >Encore un peu plus bas
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> >D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire
> >ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes
> >n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
> >
> >
> >Fin.

[vulpea1968]

C'est quoi le point commun entre un preservatif et un cercueil?



Reponse: Pour y rentrer il faut etre raide

[Milie_Milie]

terrible vulpea !!!!!!!!!

[vulpea1968]

Voici trois presidents voyageants ensemble dans un meme avion: Le president Francois Mitterand , Gorbatchev et Ceausescu:

A un moment donne Mitterand dit: Nous survolons Paris
Et les autres de repondre, comment le sais tu?
Et lui de leur dire je viens de voir la Tour Eiffel

Apres quelques heures c'est autour de Gorbatchev de dire que l'avion survole Moscou car il a vu le Kremlin....

Enfin vient le tour du president Ceausescu de dire que nous survolons la Roumanie...et quand les autres presidents lui demandent comment il le sait , il leur repond tout simplement que sa montre vient de disparaitre.

[sig]

C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
-Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

[Seb AS tien]

Question : Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?

Réponse d'un informaticien :

Un micro-ordinateur est de sexe feminin pour les 5 raisons suivantes :

A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

Avant de faire impression, il doit être aperçu.

Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.

La moindre erreur est stockee en memoire pour etre ressortie au
moment le plus inopportun.

Vous decouvrez vite qu'il coute un budget enorme en accessoires et en maintenance.



Reponse d'une informaticienne :

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.

il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

Il est suppose vous aider, mais la plupart du temps, c'est lui
qui constitue le probleme.

Vous realisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps
avant de l'acquerir, vous auriez eu un modele plus performant.

[Seb AS tien]

Pour ce debut d'annee, Messieurs, faites-vous plaisir . . .

Faites tatouer 1€ sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :

Vous verrez croitre votre investissement.

Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

Vous ne verrez pas d'inconvenient à ce que votre femme dévore vos économies.

Vous serez le seul a decider ou le le placer.


Votre conseiller en investissements. . .

[koantig]

Seb

[fridhu]

Les 30 pires choses a dire a un homme nu :

01 j'ai déjà fumé un join plus gros que ça
02 Ah ! c'est cute !
03 Tu sais la chirurgie existe de nos jours.
04 Pourquoi on fait pas juste s'embrasser ?
05 Fais le danser !
06 Est-ce que je peux peindre un bonhomme dessus ?
07 Wow ! et tes pieds sont si grands...
08 C'est pas pire
09 Tu sais j'ai soudaiment mal a la tête
10 (Rire en le pointant)
11 Est-ce que je peux être honnête avec toi ?
12 c'est gentil, tu as apporté de l'encens
13 Ca explique ton auto !
14 Peut être qu'avec de l'eau ça va grossir ?
15 Si je le sers ça va faire du bruit ?
16 Pourquoi Dieu veut me punir ?
17 Ouin ça ne sera pas long ce soir...
18 j'en ai jamais vu une comme ca avant
19 Mais il fonctionne comme il faut hein ?
20 Y'a pas l'air de fonctionner souvent
21 Peut être qu'a la lumiere du jour c'est mieux.
22 On pourrait pas passer tout de suite a la cigarette ?
23 As-tu froid ?
24 Attends, je vais me saouler avant !
25 Ah ! c'est une illusion d'optique.
26 C'est quoi ?
27 Mais tu sais, tu as plein d'autres talents
28 Y'a pas une pompe qui veint avec ça ?
29 C'est pour ça qu'on est supposé juger les gens à leur personnalité.
30 B'en comme ça je vais pouvoir partir vite !