blague
Modérateur : Modérateurs
apprendre la politique en s'amusant...
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous
partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait..
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui
appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en
utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de
votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre
participation », assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches
dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour
l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire
comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant
d'être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le
jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache
manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour
discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache
vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAI SE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever
un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un
lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europedéclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous
partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait..
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui
appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en
utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de
votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre
participation », assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches
dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour
l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire
comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant
d'être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le
jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache
manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour
discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache
vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAI SE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever
un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un
lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europedéclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
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Escargot Bleu
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- Localisation : dans le coeur de l'homme que j'aime...
Argrath le Troll a écrit :apprendre la politique en s'amusant...
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
pour mon salaire en corse... j'peux en déclarer que la moitié alors...
"Les jours avec et les jours sans,c'est la pluie après le beau temps.
Les jours avec et les jours sans,ce sont les mêmes exactement..."
Les jours avec et les jours sans,ce sont les mêmes exactement..."
COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT ?
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si
vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque
côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale ;
2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat
dans le creux de votre bras droit (pour éviter de vous blesser à nouveau au bras gauche) et répétez l'opération ;
3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée ;
4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10 .... ;
5) Ramassez la pilule dans l'aquarium et le chat du haut de l'armoire. Allez dans le jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement ;
7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois, de réparer les rideaux, et de vous assurer auprès de votre médecin traitant si vous n'avez pas attrapé la maladie des griffes du chat. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard ;
Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille ;
9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr qu'elles ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon
10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique ;
11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez votre carnet de santé pour savoir à quand
remonte votre dernière injection antitétanique. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre pull et prenez-en un nouveau de votre armoire
12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher ce c... de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans une clôture en tentant d'éviter le félin forcené qui traversait la rue en courant. Prenez la dernière pilule de la boîte ;
13) Liez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après un pied de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 1 litres d'eau dans la gorge du chat à l'aide d'un entonnoir pour faire fondre la pilule
14) Buvez le restant de la bouteille de scotch.
Demandez à votre femme de vous conduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez-vous au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table. Quoiqu'il arrive, gardez toujours en tête que le four à micro- ondes comme le lave linge ne DOIVENT PAS être utilisés pour faire autre chose que ce pour quoi ils ont été conçus ;
15) Installez vous confortablement dans les lanières de cuir de votre sofa pour lire quelque histoire roborative (évitez la nouvelle Le Chat Noir d'Edgar Allan Poe.), et si vous tenez toujours à garder un animal de compagnie, adoptez un cochon d'Inde.
COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN ?
1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon.
Laissez tomber par terre.
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si
vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque
côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale ;
2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat
dans le creux de votre bras droit (pour éviter de vous blesser à nouveau au bras gauche) et répétez l'opération ;
3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée ;
4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10 .... ;
5) Ramassez la pilule dans l'aquarium et le chat du haut de l'armoire. Allez dans le jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement ;
7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois, de réparer les rideaux, et de vous assurer auprès de votre médecin traitant si vous n'avez pas attrapé la maladie des griffes du chat. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard ;
Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille ;
9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr qu'elles ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon
10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique ;
11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez votre carnet de santé pour savoir à quand
remonte votre dernière injection antitétanique. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre pull et prenez-en un nouveau de votre armoire
12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher ce c... de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans une clôture en tentant d'éviter le félin forcené qui traversait la rue en courant. Prenez la dernière pilule de la boîte ;
13) Liez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après un pied de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 1 litres d'eau dans la gorge du chat à l'aide d'un entonnoir pour faire fondre la pilule
14) Buvez le restant de la bouteille de scotch.
Demandez à votre femme de vous conduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez-vous au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table. Quoiqu'il arrive, gardez toujours en tête que le four à micro- ondes comme le lave linge ne DOIVENT PAS être utilisés pour faire autre chose que ce pour quoi ils ont été conçus ;
15) Installez vous confortablement dans les lanières de cuir de votre sofa pour lire quelque histoire roborative (évitez la nouvelle Le Chat Noir d'Edgar Allan Poe.), et si vous tenez toujours à garder un animal de compagnie, adoptez un cochon d'Inde.
COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN ?
1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon.
Laissez tomber par terre.
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
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Sujet : petit problème technique.
M. le responsable de l'assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que :
Bière-entre-copains 10.3, Nuit-de-bringue 2.5 ou Soirée-foot 5.0 ne
fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme et ceci est très irritant surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'applicatif Dimanche-câlin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\ Petite-pipe-du-samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort
complexe et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
==>
M. le responsable de l'assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que :
Bière-entre-copains 10.3, Nuit-de-bringue 2.5 ou Soirée-foot 5.0 ne
fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme et ceci est très irritant surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'applicatif Dimanche-câlin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\ Petite-pipe-du-samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort
complexe et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
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"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
Au cours d'une tournée de propagande a travers les USA, le président George Bush visite une école et explique sa politique aux élèves. Ensuite, il demande aux enfants de lui poser des questions.
Le petit Bob lève le doigt et dit :
- Monsieur le président, j'ai 3 questions :
1°) Comment avez vous pu gagner les élections, alors que vous avez eu moins de voix que votre concurrent ?
2°) Pourquoi voulez vous attaquer l'Irak sans raison ?
3°) Ne pensez vous pas que la bombe d'Hiroshima a été le pire acte terroriste de tous les temps ?
A ce moment, la cloche sonne pour la pause. Les élèves sortent de la classe. Lorsqu'ils y reviennent après la pause, le président les invite a lui poser des questions. Cette fois, c'est le petit Joey qui prend la parole :
- Monsieur le président, j'ai 5 questions :
1°) Comment avez vous pu gagner les élections, alors que vous avez eu moins de voix que votre concurrent ?
2°) Pourquoi voulez vous attaquer l'Irak sans raison ?
3°) Ne pensez vous pas que la bombe d'Hiroshima a été le pire acte terroriste de tous les temps ?
4°) Pourquoi la cloche a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt que d'habitude ?
5°) Où est Bob ?
Le petit Bob lève le doigt et dit :
- Monsieur le président, j'ai 3 questions :
1°) Comment avez vous pu gagner les élections, alors que vous avez eu moins de voix que votre concurrent ?
2°) Pourquoi voulez vous attaquer l'Irak sans raison ?
3°) Ne pensez vous pas que la bombe d'Hiroshima a été le pire acte terroriste de tous les temps ?
A ce moment, la cloche sonne pour la pause. Les élèves sortent de la classe. Lorsqu'ils y reviennent après la pause, le président les invite a lui poser des questions. Cette fois, c'est le petit Joey qui prend la parole :
- Monsieur le président, j'ai 5 questions :
1°) Comment avez vous pu gagner les élections, alors que vous avez eu moins de voix que votre concurrent ?
2°) Pourquoi voulez vous attaquer l'Irak sans raison ?
3°) Ne pensez vous pas que la bombe d'Hiroshima a été le pire acte terroriste de tous les temps ?
4°) Pourquoi la cloche a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt que d'habitude ?
5°) Où est Bob ?
Cri ta joie au monde!!!!!
Conseil pédagogique de Freud
Quoi que vous fassiez, vous ferez mal
École
Loi neuroscolaire
Le cerveau est un organe merveilleux, qui commence à travailler le matin au lever, et ne s'arrête pas jusqu'à ce que vous arriviez à l'école.
Loi de l'Élève studieux de Vranckx
Un élève studieux qui apprend ses leçons tous les jours n'est jamais interrogé par le prof, sauf le jour où matériellement il n'aura pas eu le temps de les apprendre.
Réciproque de la Loi de l'Élève studieux de Vranckx
Un élève systématiquement interrogé bien qu'il ne sache jamais ses leçons ne sera pas interrogé le jour où il la saura parfaitement.
Corrélation plurielle
Plus un nombre est élevé,
plus grande est la probabilité que la marque du pluriel soit oubliée.
Règle terminale de Conjugaison de Leconte
Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès, ê, et, aie, aies, aient et ait, de toute manière personne n'y a jamais rien compris.
Règle d'Höflich
Quand vous choisissez au hasard un genre de substantif allemand, vous n'avez pas une chance sur trois de tomber sur le bon,
mais une sur une de vous planter.
Loi de Mönch
Si vous connaissez plusieurs langues, vous risquez de penser en une langue pour dire quelque chose dans une autre langue.
Complément d'Hachessé :
Cela reste vrai en ne connaissant qu'une langue.
Loi du Dialecte à l'Accent prononcé
Ce n'est qu'une fois après avoir consciencieusement appris à parler une langue, en soignant accent et prononciation, que vous apprenez à vos dépens qu'en guise de langue, vous avez appris un dialecte qu'une bonne moitié du pays n'arrive pas à comprendre.
Loi pragoise de Josse
Quand on arrive à aligner deux mots en tchèque, ça fait deux fautes.
Loi du Résumé de Gueriot
Plus un résumé est court et donc réussi,
plus la consommation de papier brouillon que sa rédaction aura nécessité confinera au record, provoquant un engorgement spectaculaire de la corbeille.
Aggravation Greenpeace :
Le moindre résumé aura pour conséquence une déforestation massive.
Loi de Labelle
Plus on avance dans la lecture d'un texte obligatoire pour un examen,
plus il reste de pages.
________________________________________
Professeurs
Proposition d'Ypno
Dans tout établissement scolaire, il existe au moins un prof vicieux.
Corollaire :
Ce prof ne tiendra pas compte de la compréhension de son cours, seule la 2ème remarque du 4ème exemple de la 171ème page du second volume de son syllabus (qu'évidement vous n'avez pas jugé bon d'étudier) l'intéressera.
Loi des Absences des Professeurs
La probabilité qu'un professeur soit présent est directement proportionnel à son indésirabilité.
Ajout :
Il suffit de dire "Le prof est pas là" pour le faire apparaître comme par enchantement.
Addendum à l'Ajout :
Dire "Le prof est là" dans le but de le rendre absent ne le rend pas absent.
Lois des Stages professoraux de Dubuc
I.
Si un(e) stagiaire fait la démonstration d'une formule au tableau, le nombre d'étudiants corrigeant le(la) stagiaire de ses erreurs sera directement proportionnel à la longueur de la formule.
II.
L'importance de l'erreur faite par un stagiaire lors d'une démonstration sera directement proportionnelle au nombre d'étudiants.
Loi du Petit Génie de Markus
Plus le problème traité est difficile, plus facilement le prof trouvera dans le groupe un petit génie qui lui fera croire que tout le monde sait de quoi il parle.
Loi des Cours de Haute Volée
Moins vous comprenez,
plus le prof rabâche que c'est évident.
Corollaire :
Votre prof ne connaît que deux méthodes de démonstration :
1) C'est évident
2) Laissé à titre d'exercice.
________________________________________
Pédagogie
Loi de la Fatalité pédagogique
C'est le jour où vous êtes absent que le prof, brusquement illuminé par la grâce, fournira une explication claire des notions que vous avez vainement cherché à comprendre depuis le début de l'année.
Loi de la Double Fatalité pédagogique
Aucun de vos camarades de classe ne sera capable de vous restituer cette explication de manière compréhensible le lendemain.
Loi de la Triple Fatalité pédagogique
La prochaine interro portera sur ces notions là.
Loi du Téléphone portable de Sefas
Si le professeur donne une explication essentielle, alors le téléphone portable d'un élève sonne et l'expédie dans le couloir.
Loi du Volontaire de Moine
Inutile de vous cacher derrière la table, vous serez le volontaire désigné d'office.
Loi pédagogique de Jeg
C'est toujours l'élève qui lit le plus mal qui se propose pour lire le texte quand vous cherchez un volontaire dans une classe.
Généralisation de la Loi pédagogique de Jeg
La bonne volonté est souvent exaspérante.
Corrélat à la Loi pédagogique de Jeg
Le jour où c'est l'élève qui lit le mieux qui se propose pour lire, il est enrhumé ou il a oublié son texte ou les autres se moquent de lui ou il est victime d'une crise de fou-rire, ou il est malade...
Loi d'Hervieu
Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
Version école d'informatique :
Le nombre d'individus féminins dénudés apparaissant sur les écrans d'un cours d'info est aussi proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
Soutenances
Application de Petit aux Projets informatiques de l'Effet Bonaldi
Lors d'une soutenance de projet, ce sera la routine qui bugge le plus que l'examinateur choisira au hasard.
Corollaire :
Lorsque vous détournez son attention vers une routine qui marche, cette dernière se mettra à bugger.
Loi de Vogüé
Si exceptionnellement vous avez un exposé à faire devant toute la classe, vous attraperez la veille une extinction de voie ou la crève.
TPs et TDs
Lois des TP
Tout montage fonctionnera à peu près jusqu'à l'arrivée du prof, pas du
tout en sa présence et plus jamais après son passage.
Votre parrain sera en mesure de vous fournir tous les TP dont les sujets ont changé depuis l'an dernier.
Corollaire : Le binôme de votre parrain, qui a gardé tous les TP dont les sujets n'ont pas changé, a quitté la fac pour s'engager dans la Légion étrangère.
C'est environ cinq minutes avant la fin du TP que vous vous apercevrez que votre multimètre est complètement naze.
Corollaire : De toute façon, vous faites toutes vos mesures sur un circuit dont l'étage d'entrée est pété.
Parmi tous les binômes de travaux pratiques, le vôtre sera le plus théoricien.
C'est une semaine avant de rendre un TP que votre binôme partira en vacances sans laisser d'adresse.
Loi du TP d'Info
Votre programme fonctionnera tant que le professeur ne s'approche pas de la machine.
La même chose est vrai en remplaçant 'fonctionne' par 'ne fonctionne pas'.
De toute façon, on passe dans tous les cas pour un con.
Théorème d'Avazeri
L'inertie d'une classe de TD est :
I=(nb)²/QI
avec : nb=nb d'élève de la classe présents QI= QI moyen de la classe.
Ça varie avec le carré, et ça, c'est terrible !
Première Loi des TD de Ben
Les TD avec les bons horaires seront pris d'assaut, il ne vous restera que ceux finissant à des horaires impossibles.
Seconde Loi des TD de Ben
On case d'abord N élèves par TD aux horaires avantageux, ensuite on remplit avec 2N élèves les TDs aux horaires immondes.
Examens et Révisions
Dilemme de l'Etudiant
Plus l'examen approche,
moins on maîtrise la matière.
Loi du Manque de temps
Il est impossible de connaître un cours en entier.
Loi du Travail en Vacances de Moine
La masse de travail effectuée pendant les vacances est inversement proportionnelle à celle prévue.
Lois des Examens
Au moment de réviser vos notes, les plus importantes seront illisibles.
80% de l'examen final portera sur le cours que vous n'avez pas suivi au sujet du livre que vous n'avez pas lu.
Effet rétrochronologique de Bernadat
Le meilleur moyen de vous forcer à faire un travail la veille au soir du jour où vous devez le rendre est de vous le donner au moins un mois auparavant.
Théorème des Révisions de Firwirr
Quand vous avez terminé de réviser la moitié du programme, il en reste encore la moitié.
Malédiction du Petit Matin
La propension de votre radio-réveil à ne pas fonctionner augmente exponentiellement par rapport à l'importance de l'examen, et au nombre de fois où vous aviez vérifié la sonnerie la veille au soir.
S'il ne tombe pas en panne, une coupure de courant à deux heures du matin réinitialisera sa mémoire.
S'il se déclenche, le volume a été accidentellement réglé sur zéro.
Loi des Révisions de Firwirr
I.
En période d'examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l'état d’avancement de vos révisons.
Contra posée :
Quand après avoir bossé 6 heures d'affilées vous faites une pause télé, il n'y a jamais rien d'intéressant (sauf si vous êtes un passionné de la technique de la pêche à la mouche en Haute-Garonne)
II.
Quand, après avoir tourné en rond pendant une heure autour de votre bureau, en retardant toujours le moment fatidique de se mettre au boulot, vous vous y installez enfin, le téléphone sonne, c'est généralement un ami qui lui n'a pas d'examens qui vous propose une sortie.
III.
Quand, après une heure d'effort cérébral intense, vous finissez par comprendre le deuxième exercice de la matière, un ami vous téléphone pour lui expliquer justement cet exercice, et là vous vous rendez compte à ses questions pertinentes que vous n'avez en réalité rien compris.
IV.
Après le deuxième exercice, il y en a plein d’autres.
Addition de Claire aux Lois des Révisions de Firwirr
Les chances qu'un examen porte sur un sujet donné sont inversement proportionnelles à l'intérêt qu'on éprouve pour ledit sujet, au temps passé à le réviser, et à l'intensité du souhait d'être interrogé sur cette matière.
Constante de Firwirr des Révisions
Il est plus amusant de créer des lois de Murphy que de réviser.
Conséquence :
La note de l'examen est inversement proportionnelle au nombre de lois que vous avez écrites.
Premier principe de la Thermodynamique des Examens :
Les révisions sont incompressibles :
plus vous les commencerez tard,
plus elle se finiront tardivement dans la nuit.
Loi du Marché appliquée aux Polys universitaires
Le dernier fascicule de la matière si importante dont vous avez le partiel demain vous sera vendu au marché noir au prix de la truffe.
Loi de la Carte postale inadéquate
C'est pendant les examens que tous vos amis vous envoient leur carte postale des Seychelles ou de la Martinique.
Loi de la Veille de l'Examen
Demain, ce sera pire.
Corollaire du Théorème des Révisions de Firwirr
Les propositions suivantes sont équivalentes (au sens de l'emmerdement maximal) :
i) Si vous ne révisez pas la deuxième moitié du programme, le sujet portera dessus.
ii) Si vous ne révisez que la deuxième moitié, le sujet portera sur la première.
iii) Si vous révisez tout, vous serez crevé, vous arriverez en retard à l'examen, l'énoncé sera truffé de fautes, votre stylo ne marchera plus et vous aurez oublié votre machine à calculer.
Règle de Leriche
Dans un examen, le nombre de questions simples est inversement proportionnel au nombre de questions compliquées.
Théorème de l'Erreur de Firwirr
En examen, la probabilité qu'il y ait une erreur dans l'énoncé d'une question est proportionnelle à la valeur de cette question dans le barème.
Premier Corollaire :
Quand le prof annonce la correction à faire dans l'énoncé, vous avez déjà fini cette question depuis une heure et vous êtes incapable de la refaire avec la modification.
Second Corollaire (de l'Ordonnancement à la correction de l'erreur) :
S'il y a plusieurs salles d'examen, c'est dans la vôtre qu'on annoncera en dernier qu'il y a une erreur d'énoncé.
Tiers Corollaire :
Si on vous annonce que la question pour laquelle il y a une erreur sera supprimée, ça vous fera plaisir d'avoir réfléchi une heure dessus.
Quart Corollaire :
En plus les points du barème qui correspondaient à la question fausse seront reportés sur une question à laquelle vous n'avez plus le temps de répondre.
Lois de la Relativité appliquée aux Examens
I.
Les examens commencent toujours avec un quart dheure de retard, sauf le jour où vous arrivez avec un quart dheure de retard.
II.
Le temps se contracte pendant les examens, surtout vers la fin.
*
Règle de Conduite pour les Examens de Firwirr
Quand c'est fini et que vous avez l'impression davoir réussi, partez vite, fuyez rapidement les autres examinés, sinon ils se chargeront détouffer en vous tout sentiment de réussite et vous démontrerons que vous vous êtes planté.
*
Constante des Examens
L'exercice que le major de promo explique à tout le monde deux minutes avant le début de l'examen et auquel vous ne vous intéressez absolument pas, car vous préférez vous fier à vos intuitions, tombera à l'examen.
*
Pauvre Sophisme final et atterrant de 7
Il est plus facile de se planter à un examen que de le réussir et pour avoir son année il faut plus dexamens réussis que d'examens loupés, donc il est statistiquement improbable d'avoir son année.
*
Damnation estudiantine
Vous raterez au moins un examen.
*
Lois de la Surprise en Interro
C'est juste avant l'UV que vous vous apercevrez que :
- Votre calculatrice a rendu ce qui lui tenait lieu d'âme.
- L'antisèche qui se trouvait dans la poche gauche de votre jean depuis une semaine est passée à la machine en même temps que votre jean.
- Le Mozart de la promo, qui devait être assis à côté de vous, s'est cassé la jambe en montant l'escalier.
- "Ah bon, les maths discrètes c'est la semaine prochaine ? Mais
alors, c'est quoi, là ?"
Corollaire de Gilles : "Ah, c'est commencé depuis une heure..."
*
Théorème d'Anna
La difficulté d'un examen est inversement proportionnelle à la longueur de son énoncé.
*
Loi du Placement en Interro
Vous vous trouverez placé entre deux tares complètes sur le sujet donné, ou entre deux taches sur le sujet, ou entre une tache et une tare (ou inversement), ou entre l'un des précités et le mur, ou au premier rang, avec pour vis à vis, la tête radieuse et épanouie du blaireau qui va vous surveiller, à moins de deux rangées d'une grippe coulante, toussante, mouchante, reniflante et contagieuse, et globalement au point le plus éloigné du barycentre des compétences dans le sujet donné.
*
Loi de Bertrand des Traits
Quand un trait est faux, il est ineffacable, sauf au tip-ex qui fait un gros pâté blanc pas beau.
S'il n'est pas fait au stylo, tout le dessin a par précaution été fait au crayon et c'est le dernier trait qui recouvre tous les autres que la gomme doit frapper.
*
Lois des Cartouches d'Encre de Lamblin
C'est toujours pendant un devoir surveillé important et long qu'on tombe en panne d'encre.
Premier Corollaire :
La probabilité de tomber en panne d'encre pendant ce contrôle et directement proportionnelle à la difficulté, à la longueur du problème et inversement proportionnelle au temps qu'il vous reste pour le finir.
Second Corollaire :
C'est toujours avec un prof qui vous envoie son cours façon Lucky Luke (plus vite que son ombre...) que votre stylo vous lâche.
*
Lois des Feuilles doubles
(Voir les Lois des Cartouches d'Encre de Lamblin)
*
Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Le risque que votre machine à calculer tombe en panne en plein milieu d'un exam est proportionnel au volume de pompes que vous y aviez rentré, ainsi qu'au coefficient et à la durée de l'épreuve.
Corollaire :
Les profs se décident à faire des exams quand votre machine est en panne.
Addendum :
De toute façon, si elle ne tombe pas en panne, il y aura toujours un connard pour vous faire un reset cinq minutes avant qu'on distribue les sujets.
Note : Un reset peut également être spontané.
Réserve : Tout ceci, bien sûr, si le volume de pompes est différent de zéro.
Second Corollaire d'Hurbain :
C'est à moins d'une semaine du concours qu'on se fait piquer sa calculatrice.
*
Conséquences de la Réserve de la Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Si la machine est bourrée de pompes et marche, ce sera un examen qui en fait ne fera pas appel au cours.
Si la machine est vide de pompes, ce sera du 'par cœur'.
S'il y a une erreur dans toutes vos pompes, ce sera dans la formule dont vous ne vous souvenez absolument plus et dont vous aurez absolument besoin.
*
Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Quel que soit la matière, la formule dont vous avez besoin sera toujours celle que vous avez oublié de rentrer et dont vous ne vous souvenez plus.
Application multicalculatrice :
Si vous avez deux machines, vous emporterez toujours celle qui est vide, ou celle qui ne contient pas les bonnes pompes.
*
Exception de Mollaret à la Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
S'il y a une machine pour la physique, l'autre pour les maths, que les piles tiennent le choc, que les calculatrices sont autorisées, que personne n'appuye sur reset, que nul choc n'en brise l'écran, la calculatrice emmenée en exam de maths sera celle contenant les cours de physique et inversement.
*
Loi de la Pompe en Interro
Lorsque vous tirerez un résultat à pile ou face entre celui de votre voisin de droite et celui de votre voisin de gauche, c'est toujours le gagnant qui aura tort.
*
Distribution de Mollaret
La disposition des candidats par ordre alphabétique dans la salle d'examen donne, entre autres, les résultats suivants :
- Si vous êtes suffisamment bien placé pour pouvoir pomper sur la copie de votre voisin immédiat sans vous faire remarquer, celui-ci sera généralement hors-sujet ou complètement analphabête.
- Les probabilités pour que votre voisin immédiat soit major de votre promotion sont inversement proportionnelles à la proximité de l'examinateur et de sa vigilance à votre égard.
Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, vos chances d'être major de votre promotion augmentent.
Corollaire du Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, cela veut dire qu'il trichera sur vous et que l'on vous accusera de l'avoir aidé.
*
Injustice de Bernadat
Toute tentative de prêt de matériel pendant un examen (règle, compas, stylo) sera immanquablement considérée comme une tentative de fraude. Celui qui a son classeur sur les genoux trois rangs plus loin ne sera jamais inquiété.
*
Inutilité de Bernadat
Les documents d'aide distribués pendant l'examen ne sont pas en rapport avec le sujet, ou ne sont d'aucune utilité pour la question.
*
Désespoir de l'Écrit de Bernadat
S'il y a un problème tiré du concours d'entrée à l'X, il sera noté sur 18 points.
S'il y a une question de cours, la part du barème lui étant attribuée sera de 2 points.
*
Loi de l'Énoncé de Bernadat
Si plusieurs méthodes sont disponibles pour résoudre une équation, le sujet vous obligera par ses questions à le faire par la méthode la plus longue et la plus tordue.
*
Délai de Bernadat
Si vous avez une idée géniale, vous êtes à la fin de la feuille.
Vous mettrez pour oublier l'idée un temps très légèrement inférieur à celui du surveillant pour vous apporter une autre feuille.
*
Inattention de Bernadat
Le début d'un raisonnement commence toujours sur la feuille de brouillon où il ne se termine pas.
Le milieu était dans la feuille qui vous a servi à caler la table.
*
Éventualités certaines de dernière minute d'Amerino
C'est toujours cinq minutes avant la fin de l'examen que :
- vous comprenez que vous n'avez pas compris l'énoncé de la question,
- que le tipex est tout sec,
- qu'il ne sèche pas,
- ou que la bille du bic est tout plein de blanc,
- ou qu'il n'a plus d'encre,
- ou qu'il fuit,
...et que finalement le surveillant vous arrache la feuille des mains avant tous les autres parce que vous étiez au dernier rang et que, comme c'est un sadique, il commence par prendre la vôtre.
*
Loi scolaire de Murphy autoappliquée
Si vous trouvez des lois de Murphy pendant les examens, vous les noterez soigneusement sur votre brouillon pour ne pas les oublier, brouillon que vous ne manquerez pas de jeter à la poubelle en sortant.
*
Évidence de Picavet
C'est toujours sur ce que vous savez le moins que vous serez interrogé.
Si vous faites une impasse sur un sujet, le devoir traitera exclusivement ce thème.
*
Loi de l'Action-Réaction d'Anna
Si un module vous a plu, vous avez raisonnablement beaucoup de chances de le planter.
*
Théorie de l'Exclusion d'Anna
Si pour relever les notes le prof décide de rajouter des points à une question, cela sera forcement à LA question que vous n'avez pas traitée.
*
Théorème météorologique d'Anna
Il fait toujours beau pendant les révisions.
S'il fait mauvais temps pendant les révisions, il fera beau pendant les examens, puis le temps redeviendra maussade dès la dernière épreuve passée.
S'il pleut pendant les examens, c'est qu'il aura plu avant les examens et qu'il pleuvra après.
*
Lois des Interros de Brinquin
La probabilité qu'un sujet d'examen tombe est inversement proportionnelle au nombre d'impasses faites sur le programme.
La probabilité qu'un enseignant vous questionne à l'oral sur vos impasses est inversement proportionnelle à leur nombre.
*
Théorème de Mollaret
Les chances de tomber en examen sur un sujet portant sur une partie du cours où vous avez fait une impasse n'ont strictement rien à voir avec ce que représente l'impasse effectuée par rapport au volume du cours à ingurgiter.
*
Chronothéorème de Bernadat
Le ramassage des copies s'effectuera d'autant plus tôt que les sujets auront été distribué en retard.
Corollaire :
Retranchez toujours un quart d'heure au temps qu'il vous reste d'après votre montre.
*
Chronologie de l'Alarme Incendie
Une alarme incendie d'exercice se produira :
- pendant un contrôle si vous êtes enseignant (qui n'a pas le temps de faire beaucoup de contrôles),
- pendant le dernier contrôle du trimestre où vous pouvez vous refaire si vous êtes un élève limite,
- pendant un des rares moments où vous suivez l'inspiration,
- un jour de pluie,
- un jour glacial.
________________________________________
Notes
Théorème de Saturation de Bernadat
La note qui s'annonçait excellente le jour des examens se transformera en note minable le jour du retour des copies.
La note qui s'annonçait minable le sera encore plus que prévu.
*
Fausse Joie de Musy
C'est quand on pense que le gamin a compris sa leçon de maths, qu'en fait il n'a rien compris du tout, comme le confirment les notes de l'interrogation.
*
Lois de la Correction de Copies
Lors du décompte des points, les erreurs se feront toujours en votre défaveur.
Corollaire :
Lorsque vous réclamerez un demi point sur le petit b, le correcteur s'apercevra que tout le grand I est faux.
Les profs qui notent à la tête du client le font seulement pour les tronches qui ne leur reviennent pas.
Pour les autres, ils trouveront bien une autre raison.
Corollaire :
Une bonne note n'a jamais suffi pour rattraper les cinq mauvaises précédentes.
*
Constatation de Toto
Zéro c'est plus facile à avoir que 20.
*
Loi du Bac
La matière où vous aurez la meilleure note sera celle que vous aurez le moins bûchée.
Ajout de Lataillade :
... en particulier si vous profitiez de ce cours pour draguer votre voisine.
________________________________________
Diplômes
Option d'Ozian
Je ne peux pas vous donner un cerveau, mais je peux vous donner un diplôme.
*
Quartet du Cancre de Gautier
Plus t'en apprends, plus t'en sais.
Plus t'en sais, plus t'en connais.
Plus t'en connais, plus t'en oublies.
Plus t'en oublies, moins t'en sais.
À quoi ça sert d'apprendre ?
*
Loi de Toureille
La réussite dépend du produit de trois facteurs : travail * intelligence * chance.
Si le facteur chance égale zéro il n'y a pas de réussite !
Commentaires de Coste :
La valeur du facteur chance est une fonction croissante de la position sociale de la famille.
L'intelligence consiste à utiliser avant tout le travail des autres.
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Université
Loi de Hildebrand
La qualité d'un département d'université est inversement proportionnelle au nombre de cours qui figurent à son catalogue.
*
Algorithme de l'Amphithéâtre de Vivier
Quand le poly est bien fait, la matière peu importante, et le prof nul, il n'y a pas d'élève en cours.
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Sèche
Loi de l'Appel
Quand vous séchez un cours pour la première fois de l'année, c'est toujours ce jour-là que le prof choisira pour faire son appel annuel.
*
Loi de la Séche de Pascal
Lorsque tous les jour vous allez en cours à 8h, le seul jour où vous n'allez pas en cours à 8h (action connue sous le nom de sèche), il y aura un appel.
Le jour suivant où exceptionnellement vous viendrez à l'heure un matin, le prof sera absent.
*
Loi pratique de Gonçalvès
Les étudiants sont si fatigués et surchargés de travail qu'ils privilégient leur santé aux cours en faisant de longues grasses matinées.
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Cantine
Lois de la Cantine scolaire d'Allain
Quand la moitié des plats sont mangeables, ils sont immangeables un jour sur deux, et l'autre jour vous hésitez entre deux bons trucs.
Quand le cuisinier n'est pas un empoisonneur, il n'a pas assez de crédits pour préparer quoi que ce soit de décent.
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Internat
Lois de l'Internat
La quantité de déchets accumulés dans un espace est exponentiellement proportionnelle au nombre d'êtres vivants qui entrent et sortent de cet espace.
Bien que toute matière ne puisse être détruite (à l'exception des substances nucléaires et de cafétéria), quand on cherche à se débarasser de matériel non voulu (par exemple la poubelle), ce qui reste mute pour occuper trente à cinquante pour cent de plus que son volume original.
Corollaire : La saleté se reproduit.
Les chances sont de 6 contre 5 que si on peut faire la grasse matinée, le copain de chambre aura le cours le plus matinal.
Corollaire 1 : Ce copain de chambre a un réveil-matin plus bruyant que celui de Dieu.
Corollaire 2 : Quand on a un cours tôt le matin, un copain entrera invariablement tard le soir et deviendra subitement superactif, violent, malade, ou les trois à la fois.
*
Estimation de Courtois-Raffin
Le volume de livres, magazines, matériels divers, meubles, appareils accumulés en un temps donné dans une chambre universitaire est strictement supérieur au volume des véhicules destinés à évacuer tout ça au retour chez les parents.
*
Deuxième Loi de Robert
C'est toujours à la fin de l'année, quand tu partiras dans 1 mois pour 3 mois, que tu t'engages dans un énorme projet.
________________________________________
Stages et Entretiens
Première Loi de l'Entretien de Firwirr
La probabilité que vous n'entendiez pas votre réveil le jour dun entretien est inversement proportionnelle à l'heure du rendez-vous pour cet entretien.
Corollaire des Chaussettes :
Vos chaussettes choisiront ce jour là pour jouer à cache-cache avec vous.
Second Corollaire des Chaussettes :
Si vous trouvez une des chaussettes, la deuxième se cachera encore mieux.
*
Seconde Loi de l'Entretien de Firwirr
Si pas miracle vous arrivez quand même à l'heure, alors le type que vous devez voir vous fera poireauter une heure.
Corollaire de la Concurrence :
Les autres candidats avec lesquels vous poireautez sont de superbes minettes ou alors des types hyper-classes qui lisent le Figaro Economique ou Capital.
Corollaire du Corollaire de la Concurrence :
Le seul magazine que vous trouvez au fond de votre sac est un vieil exemplaire de StarWars Magazine... pas de quoi impressionner quiconque.
Corollaire du Ventre affamé :
Dans la précipitation vous n'avez pas pris de ptit dèj et votre ventre commence à grogner, les autres candidats parfaitement sûrs d'eux se retiennent d'exploser de rire en entendant ces bruits.
*
Troisième Loi de l'Entretien de Firwirr
Vous serez appelé le premier.
*
Quatrième Loi de l'Entretien de Firwirr
Le type qui vous fait passer l'entretien a un fort accent et vous devez lui faire répéter sans cesse pour comprendre ce qu'il dit.
*
Probabilité finale stagiaire de Firwirr
La probabilité que vous soyez sélectionné pour un stage est inversement proportionnelle à l'intérêt et au salaire de ce stage et proportionnelle à l'éloignement du lieu de stage de votre appart.
Long, mais à lire en plusieurs fois
Quoi que vous fassiez, vous ferez mal
École
Loi neuroscolaire
Le cerveau est un organe merveilleux, qui commence à travailler le matin au lever, et ne s'arrête pas jusqu'à ce que vous arriviez à l'école.
Loi de l'Élève studieux de Vranckx
Un élève studieux qui apprend ses leçons tous les jours n'est jamais interrogé par le prof, sauf le jour où matériellement il n'aura pas eu le temps de les apprendre.
Réciproque de la Loi de l'Élève studieux de Vranckx
Un élève systématiquement interrogé bien qu'il ne sache jamais ses leçons ne sera pas interrogé le jour où il la saura parfaitement.
Corrélation plurielle
Plus un nombre est élevé,
plus grande est la probabilité que la marque du pluriel soit oubliée.
Règle terminale de Conjugaison de Leconte
Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès, ê, et, aie, aies, aient et ait, de toute manière personne n'y a jamais rien compris.
Règle d'Höflich
Quand vous choisissez au hasard un genre de substantif allemand, vous n'avez pas une chance sur trois de tomber sur le bon,
mais une sur une de vous planter.
Loi de Mönch
Si vous connaissez plusieurs langues, vous risquez de penser en une langue pour dire quelque chose dans une autre langue.
Complément d'Hachessé :
Cela reste vrai en ne connaissant qu'une langue.
Loi du Dialecte à l'Accent prononcé
Ce n'est qu'une fois après avoir consciencieusement appris à parler une langue, en soignant accent et prononciation, que vous apprenez à vos dépens qu'en guise de langue, vous avez appris un dialecte qu'une bonne moitié du pays n'arrive pas à comprendre.
Loi pragoise de Josse
Quand on arrive à aligner deux mots en tchèque, ça fait deux fautes.
Loi du Résumé de Gueriot
Plus un résumé est court et donc réussi,
plus la consommation de papier brouillon que sa rédaction aura nécessité confinera au record, provoquant un engorgement spectaculaire de la corbeille.
Aggravation Greenpeace :
Le moindre résumé aura pour conséquence une déforestation massive.
Loi de Labelle
Plus on avance dans la lecture d'un texte obligatoire pour un examen,
plus il reste de pages.
________________________________________
Professeurs
Proposition d'Ypno
Dans tout établissement scolaire, il existe au moins un prof vicieux.
Corollaire :
Ce prof ne tiendra pas compte de la compréhension de son cours, seule la 2ème remarque du 4ème exemple de la 171ème page du second volume de son syllabus (qu'évidement vous n'avez pas jugé bon d'étudier) l'intéressera.
Loi des Absences des Professeurs
La probabilité qu'un professeur soit présent est directement proportionnel à son indésirabilité.
Ajout :
Il suffit de dire "Le prof est pas là" pour le faire apparaître comme par enchantement.
Addendum à l'Ajout :
Dire "Le prof est là" dans le but de le rendre absent ne le rend pas absent.
Lois des Stages professoraux de Dubuc
I.
Si un(e) stagiaire fait la démonstration d'une formule au tableau, le nombre d'étudiants corrigeant le(la) stagiaire de ses erreurs sera directement proportionnel à la longueur de la formule.
II.
L'importance de l'erreur faite par un stagiaire lors d'une démonstration sera directement proportionnelle au nombre d'étudiants.
Loi du Petit Génie de Markus
Plus le problème traité est difficile, plus facilement le prof trouvera dans le groupe un petit génie qui lui fera croire que tout le monde sait de quoi il parle.
Loi des Cours de Haute Volée
Moins vous comprenez,
plus le prof rabâche que c'est évident.
Corollaire :
Votre prof ne connaît que deux méthodes de démonstration :
1) C'est évident
2) Laissé à titre d'exercice.
________________________________________
Pédagogie
Loi de la Fatalité pédagogique
C'est le jour où vous êtes absent que le prof, brusquement illuminé par la grâce, fournira une explication claire des notions que vous avez vainement cherché à comprendre depuis le début de l'année.
Loi de la Double Fatalité pédagogique
Aucun de vos camarades de classe ne sera capable de vous restituer cette explication de manière compréhensible le lendemain.
Loi de la Triple Fatalité pédagogique
La prochaine interro portera sur ces notions là.
Loi du Téléphone portable de Sefas
Si le professeur donne une explication essentielle, alors le téléphone portable d'un élève sonne et l'expédie dans le couloir.
Loi du Volontaire de Moine
Inutile de vous cacher derrière la table, vous serez le volontaire désigné d'office.
Loi pédagogique de Jeg
C'est toujours l'élève qui lit le plus mal qui se propose pour lire le texte quand vous cherchez un volontaire dans une classe.
Généralisation de la Loi pédagogique de Jeg
La bonne volonté est souvent exaspérante.
Corrélat à la Loi pédagogique de Jeg
Le jour où c'est l'élève qui lit le mieux qui se propose pour lire, il est enrhumé ou il a oublié son texte ou les autres se moquent de lui ou il est victime d'une crise de fou-rire, ou il est malade...
Loi d'Hervieu
Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
Version école d'informatique :
Le nombre d'individus féminins dénudés apparaissant sur les écrans d'un cours d'info est aussi proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
Soutenances
Application de Petit aux Projets informatiques de l'Effet Bonaldi
Lors d'une soutenance de projet, ce sera la routine qui bugge le plus que l'examinateur choisira au hasard.
Corollaire :
Lorsque vous détournez son attention vers une routine qui marche, cette dernière se mettra à bugger.
Loi de Vogüé
Si exceptionnellement vous avez un exposé à faire devant toute la classe, vous attraperez la veille une extinction de voie ou la crève.
TPs et TDs
Lois des TP
Tout montage fonctionnera à peu près jusqu'à l'arrivée du prof, pas du
tout en sa présence et plus jamais après son passage.
Votre parrain sera en mesure de vous fournir tous les TP dont les sujets ont changé depuis l'an dernier.
Corollaire : Le binôme de votre parrain, qui a gardé tous les TP dont les sujets n'ont pas changé, a quitté la fac pour s'engager dans la Légion étrangère.
C'est environ cinq minutes avant la fin du TP que vous vous apercevrez que votre multimètre est complètement naze.
Corollaire : De toute façon, vous faites toutes vos mesures sur un circuit dont l'étage d'entrée est pété.
Parmi tous les binômes de travaux pratiques, le vôtre sera le plus théoricien.
C'est une semaine avant de rendre un TP que votre binôme partira en vacances sans laisser d'adresse.
Loi du TP d'Info
Votre programme fonctionnera tant que le professeur ne s'approche pas de la machine.
La même chose est vrai en remplaçant 'fonctionne' par 'ne fonctionne pas'.
De toute façon, on passe dans tous les cas pour un con.
Théorème d'Avazeri
L'inertie d'une classe de TD est :
I=(nb)²/QI
avec : nb=nb d'élève de la classe présents QI= QI moyen de la classe.
Ça varie avec le carré, et ça, c'est terrible !
Première Loi des TD de Ben
Les TD avec les bons horaires seront pris d'assaut, il ne vous restera que ceux finissant à des horaires impossibles.
Seconde Loi des TD de Ben
On case d'abord N élèves par TD aux horaires avantageux, ensuite on remplit avec 2N élèves les TDs aux horaires immondes.
Examens et Révisions
Dilemme de l'Etudiant
Plus l'examen approche,
moins on maîtrise la matière.
Loi du Manque de temps
Il est impossible de connaître un cours en entier.
Loi du Travail en Vacances de Moine
La masse de travail effectuée pendant les vacances est inversement proportionnelle à celle prévue.
Lois des Examens
Au moment de réviser vos notes, les plus importantes seront illisibles.
80% de l'examen final portera sur le cours que vous n'avez pas suivi au sujet du livre que vous n'avez pas lu.
Effet rétrochronologique de Bernadat
Le meilleur moyen de vous forcer à faire un travail la veille au soir du jour où vous devez le rendre est de vous le donner au moins un mois auparavant.
Théorème des Révisions de Firwirr
Quand vous avez terminé de réviser la moitié du programme, il en reste encore la moitié.
Malédiction du Petit Matin
La propension de votre radio-réveil à ne pas fonctionner augmente exponentiellement par rapport à l'importance de l'examen, et au nombre de fois où vous aviez vérifié la sonnerie la veille au soir.
S'il ne tombe pas en panne, une coupure de courant à deux heures du matin réinitialisera sa mémoire.
S'il se déclenche, le volume a été accidentellement réglé sur zéro.
Loi des Révisions de Firwirr
I.
En période d'examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l'état d’avancement de vos révisons.
Contra posée :
Quand après avoir bossé 6 heures d'affilées vous faites une pause télé, il n'y a jamais rien d'intéressant (sauf si vous êtes un passionné de la technique de la pêche à la mouche en Haute-Garonne)
II.
Quand, après avoir tourné en rond pendant une heure autour de votre bureau, en retardant toujours le moment fatidique de se mettre au boulot, vous vous y installez enfin, le téléphone sonne, c'est généralement un ami qui lui n'a pas d'examens qui vous propose une sortie.
III.
Quand, après une heure d'effort cérébral intense, vous finissez par comprendre le deuxième exercice de la matière, un ami vous téléphone pour lui expliquer justement cet exercice, et là vous vous rendez compte à ses questions pertinentes que vous n'avez en réalité rien compris.
IV.
Après le deuxième exercice, il y en a plein d’autres.
Addition de Claire aux Lois des Révisions de Firwirr
Les chances qu'un examen porte sur un sujet donné sont inversement proportionnelles à l'intérêt qu'on éprouve pour ledit sujet, au temps passé à le réviser, et à l'intensité du souhait d'être interrogé sur cette matière.
Constante de Firwirr des Révisions
Il est plus amusant de créer des lois de Murphy que de réviser.
Conséquence :
La note de l'examen est inversement proportionnelle au nombre de lois que vous avez écrites.
Premier principe de la Thermodynamique des Examens :
Les révisions sont incompressibles :
plus vous les commencerez tard,
plus elle se finiront tardivement dans la nuit.
Loi du Marché appliquée aux Polys universitaires
Le dernier fascicule de la matière si importante dont vous avez le partiel demain vous sera vendu au marché noir au prix de la truffe.
Loi de la Carte postale inadéquate
C'est pendant les examens que tous vos amis vous envoient leur carte postale des Seychelles ou de la Martinique.
Loi de la Veille de l'Examen
Demain, ce sera pire.
Corollaire du Théorème des Révisions de Firwirr
Les propositions suivantes sont équivalentes (au sens de l'emmerdement maximal) :
i) Si vous ne révisez pas la deuxième moitié du programme, le sujet portera dessus.
ii) Si vous ne révisez que la deuxième moitié, le sujet portera sur la première.
iii) Si vous révisez tout, vous serez crevé, vous arriverez en retard à l'examen, l'énoncé sera truffé de fautes, votre stylo ne marchera plus et vous aurez oublié votre machine à calculer.
Règle de Leriche
Dans un examen, le nombre de questions simples est inversement proportionnel au nombre de questions compliquées.
Théorème de l'Erreur de Firwirr
En examen, la probabilité qu'il y ait une erreur dans l'énoncé d'une question est proportionnelle à la valeur de cette question dans le barème.
Premier Corollaire :
Quand le prof annonce la correction à faire dans l'énoncé, vous avez déjà fini cette question depuis une heure et vous êtes incapable de la refaire avec la modification.
Second Corollaire (de l'Ordonnancement à la correction de l'erreur) :
S'il y a plusieurs salles d'examen, c'est dans la vôtre qu'on annoncera en dernier qu'il y a une erreur d'énoncé.
Tiers Corollaire :
Si on vous annonce que la question pour laquelle il y a une erreur sera supprimée, ça vous fera plaisir d'avoir réfléchi une heure dessus.
Quart Corollaire :
En plus les points du barème qui correspondaient à la question fausse seront reportés sur une question à laquelle vous n'avez plus le temps de répondre.
Lois de la Relativité appliquée aux Examens
I.
Les examens commencent toujours avec un quart dheure de retard, sauf le jour où vous arrivez avec un quart dheure de retard.
II.
Le temps se contracte pendant les examens, surtout vers la fin.
*
Règle de Conduite pour les Examens de Firwirr
Quand c'est fini et que vous avez l'impression davoir réussi, partez vite, fuyez rapidement les autres examinés, sinon ils se chargeront détouffer en vous tout sentiment de réussite et vous démontrerons que vous vous êtes planté.
*
Constante des Examens
L'exercice que le major de promo explique à tout le monde deux minutes avant le début de l'examen et auquel vous ne vous intéressez absolument pas, car vous préférez vous fier à vos intuitions, tombera à l'examen.
*
Pauvre Sophisme final et atterrant de 7
Il est plus facile de se planter à un examen que de le réussir et pour avoir son année il faut plus dexamens réussis que d'examens loupés, donc il est statistiquement improbable d'avoir son année.
*
Damnation estudiantine
Vous raterez au moins un examen.
*
Lois de la Surprise en Interro
C'est juste avant l'UV que vous vous apercevrez que :
- Votre calculatrice a rendu ce qui lui tenait lieu d'âme.
- L'antisèche qui se trouvait dans la poche gauche de votre jean depuis une semaine est passée à la machine en même temps que votre jean.
- Le Mozart de la promo, qui devait être assis à côté de vous, s'est cassé la jambe en montant l'escalier.
- "Ah bon, les maths discrètes c'est la semaine prochaine ? Mais
alors, c'est quoi, là ?"
Corollaire de Gilles : "Ah, c'est commencé depuis une heure..."
*
Théorème d'Anna
La difficulté d'un examen est inversement proportionnelle à la longueur de son énoncé.
*
Loi du Placement en Interro
Vous vous trouverez placé entre deux tares complètes sur le sujet donné, ou entre deux taches sur le sujet, ou entre une tache et une tare (ou inversement), ou entre l'un des précités et le mur, ou au premier rang, avec pour vis à vis, la tête radieuse et épanouie du blaireau qui va vous surveiller, à moins de deux rangées d'une grippe coulante, toussante, mouchante, reniflante et contagieuse, et globalement au point le plus éloigné du barycentre des compétences dans le sujet donné.
*
Loi de Bertrand des Traits
Quand un trait est faux, il est ineffacable, sauf au tip-ex qui fait un gros pâté blanc pas beau.
S'il n'est pas fait au stylo, tout le dessin a par précaution été fait au crayon et c'est le dernier trait qui recouvre tous les autres que la gomme doit frapper.
*
Lois des Cartouches d'Encre de Lamblin
C'est toujours pendant un devoir surveillé important et long qu'on tombe en panne d'encre.
Premier Corollaire :
La probabilité de tomber en panne d'encre pendant ce contrôle et directement proportionnelle à la difficulté, à la longueur du problème et inversement proportionnelle au temps qu'il vous reste pour le finir.
Second Corollaire :
C'est toujours avec un prof qui vous envoie son cours façon Lucky Luke (plus vite que son ombre...) que votre stylo vous lâche.
*
Lois des Feuilles doubles
(Voir les Lois des Cartouches d'Encre de Lamblin)
*
Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Le risque que votre machine à calculer tombe en panne en plein milieu d'un exam est proportionnel au volume de pompes que vous y aviez rentré, ainsi qu'au coefficient et à la durée de l'épreuve.
Corollaire :
Les profs se décident à faire des exams quand votre machine est en panne.
Addendum :
De toute façon, si elle ne tombe pas en panne, il y aura toujours un connard pour vous faire un reset cinq minutes avant qu'on distribue les sujets.
Note : Un reset peut également être spontané.
Réserve : Tout ceci, bien sûr, si le volume de pompes est différent de zéro.
Second Corollaire d'Hurbain :
C'est à moins d'une semaine du concours qu'on se fait piquer sa calculatrice.
*
Conséquences de la Réserve de la Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Si la machine est bourrée de pompes et marche, ce sera un examen qui en fait ne fera pas appel au cours.
Si la machine est vide de pompes, ce sera du 'par cœur'.
S'il y a une erreur dans toutes vos pompes, ce sera dans la formule dont vous ne vous souvenez absolument plus et dont vous aurez absolument besoin.
*
Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Quel que soit la matière, la formule dont vous avez besoin sera toujours celle que vous avez oublié de rentrer et dont vous ne vous souvenez plus.
Application multicalculatrice :
Si vous avez deux machines, vous emporterez toujours celle qui est vide, ou celle qui ne contient pas les bonnes pompes.
*
Exception de Mollaret à la Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
S'il y a une machine pour la physique, l'autre pour les maths, que les piles tiennent le choc, que les calculatrices sont autorisées, que personne n'appuye sur reset, que nul choc n'en brise l'écran, la calculatrice emmenée en exam de maths sera celle contenant les cours de physique et inversement.
*
Loi de la Pompe en Interro
Lorsque vous tirerez un résultat à pile ou face entre celui de votre voisin de droite et celui de votre voisin de gauche, c'est toujours le gagnant qui aura tort.
*
Distribution de Mollaret
La disposition des candidats par ordre alphabétique dans la salle d'examen donne, entre autres, les résultats suivants :
- Si vous êtes suffisamment bien placé pour pouvoir pomper sur la copie de votre voisin immédiat sans vous faire remarquer, celui-ci sera généralement hors-sujet ou complètement analphabête.
- Les probabilités pour que votre voisin immédiat soit major de votre promotion sont inversement proportionnelles à la proximité de l'examinateur et de sa vigilance à votre égard.
Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, vos chances d'être major de votre promotion augmentent.
Corollaire du Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, cela veut dire qu'il trichera sur vous et que l'on vous accusera de l'avoir aidé.
*
Injustice de Bernadat
Toute tentative de prêt de matériel pendant un examen (règle, compas, stylo) sera immanquablement considérée comme une tentative de fraude. Celui qui a son classeur sur les genoux trois rangs plus loin ne sera jamais inquiété.
*
Inutilité de Bernadat
Les documents d'aide distribués pendant l'examen ne sont pas en rapport avec le sujet, ou ne sont d'aucune utilité pour la question.
*
Désespoir de l'Écrit de Bernadat
S'il y a un problème tiré du concours d'entrée à l'X, il sera noté sur 18 points.
S'il y a une question de cours, la part du barème lui étant attribuée sera de 2 points.
*
Loi de l'Énoncé de Bernadat
Si plusieurs méthodes sont disponibles pour résoudre une équation, le sujet vous obligera par ses questions à le faire par la méthode la plus longue et la plus tordue.
*
Délai de Bernadat
Si vous avez une idée géniale, vous êtes à la fin de la feuille.
Vous mettrez pour oublier l'idée un temps très légèrement inférieur à celui du surveillant pour vous apporter une autre feuille.
*
Inattention de Bernadat
Le début d'un raisonnement commence toujours sur la feuille de brouillon où il ne se termine pas.
Le milieu était dans la feuille qui vous a servi à caler la table.
*
Éventualités certaines de dernière minute d'Amerino
C'est toujours cinq minutes avant la fin de l'examen que :
- vous comprenez que vous n'avez pas compris l'énoncé de la question,
- que le tipex est tout sec,
- qu'il ne sèche pas,
- ou que la bille du bic est tout plein de blanc,
- ou qu'il n'a plus d'encre,
- ou qu'il fuit,
...et que finalement le surveillant vous arrache la feuille des mains avant tous les autres parce que vous étiez au dernier rang et que, comme c'est un sadique, il commence par prendre la vôtre.
*
Loi scolaire de Murphy autoappliquée
Si vous trouvez des lois de Murphy pendant les examens, vous les noterez soigneusement sur votre brouillon pour ne pas les oublier, brouillon que vous ne manquerez pas de jeter à la poubelle en sortant.
*
Évidence de Picavet
C'est toujours sur ce que vous savez le moins que vous serez interrogé.
Si vous faites une impasse sur un sujet, le devoir traitera exclusivement ce thème.
*
Loi de l'Action-Réaction d'Anna
Si un module vous a plu, vous avez raisonnablement beaucoup de chances de le planter.
*
Théorie de l'Exclusion d'Anna
Si pour relever les notes le prof décide de rajouter des points à une question, cela sera forcement à LA question que vous n'avez pas traitée.
*
Théorème météorologique d'Anna
Il fait toujours beau pendant les révisions.
S'il fait mauvais temps pendant les révisions, il fera beau pendant les examens, puis le temps redeviendra maussade dès la dernière épreuve passée.
S'il pleut pendant les examens, c'est qu'il aura plu avant les examens et qu'il pleuvra après.
*
Lois des Interros de Brinquin
La probabilité qu'un sujet d'examen tombe est inversement proportionnelle au nombre d'impasses faites sur le programme.
La probabilité qu'un enseignant vous questionne à l'oral sur vos impasses est inversement proportionnelle à leur nombre.
*
Théorème de Mollaret
Les chances de tomber en examen sur un sujet portant sur une partie du cours où vous avez fait une impasse n'ont strictement rien à voir avec ce que représente l'impasse effectuée par rapport au volume du cours à ingurgiter.
*
Chronothéorème de Bernadat
Le ramassage des copies s'effectuera d'autant plus tôt que les sujets auront été distribué en retard.
Corollaire :
Retranchez toujours un quart d'heure au temps qu'il vous reste d'après votre montre.
*
Chronologie de l'Alarme Incendie
Une alarme incendie d'exercice se produira :
- pendant un contrôle si vous êtes enseignant (qui n'a pas le temps de faire beaucoup de contrôles),
- pendant le dernier contrôle du trimestre où vous pouvez vous refaire si vous êtes un élève limite,
- pendant un des rares moments où vous suivez l'inspiration,
- un jour de pluie,
- un jour glacial.
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Notes
Théorème de Saturation de Bernadat
La note qui s'annonçait excellente le jour des examens se transformera en note minable le jour du retour des copies.
La note qui s'annonçait minable le sera encore plus que prévu.
*
Fausse Joie de Musy
C'est quand on pense que le gamin a compris sa leçon de maths, qu'en fait il n'a rien compris du tout, comme le confirment les notes de l'interrogation.
*
Lois de la Correction de Copies
Lors du décompte des points, les erreurs se feront toujours en votre défaveur.
Corollaire :
Lorsque vous réclamerez un demi point sur le petit b, le correcteur s'apercevra que tout le grand I est faux.
Les profs qui notent à la tête du client le font seulement pour les tronches qui ne leur reviennent pas.
Pour les autres, ils trouveront bien une autre raison.
Corollaire :
Une bonne note n'a jamais suffi pour rattraper les cinq mauvaises précédentes.
*
Constatation de Toto
Zéro c'est plus facile à avoir que 20.
*
Loi du Bac
La matière où vous aurez la meilleure note sera celle que vous aurez le moins bûchée.
Ajout de Lataillade :
... en particulier si vous profitiez de ce cours pour draguer votre voisine.
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Diplômes
Option d'Ozian
Je ne peux pas vous donner un cerveau, mais je peux vous donner un diplôme.
*
Quartet du Cancre de Gautier
Plus t'en apprends, plus t'en sais.
Plus t'en sais, plus t'en connais.
Plus t'en connais, plus t'en oublies.
Plus t'en oublies, moins t'en sais.
À quoi ça sert d'apprendre ?
*
Loi de Toureille
La réussite dépend du produit de trois facteurs : travail * intelligence * chance.
Si le facteur chance égale zéro il n'y a pas de réussite !
Commentaires de Coste :
La valeur du facteur chance est une fonction croissante de la position sociale de la famille.
L'intelligence consiste à utiliser avant tout le travail des autres.
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Université
Loi de Hildebrand
La qualité d'un département d'université est inversement proportionnelle au nombre de cours qui figurent à son catalogue.
*
Algorithme de l'Amphithéâtre de Vivier
Quand le poly est bien fait, la matière peu importante, et le prof nul, il n'y a pas d'élève en cours.
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Sèche
Loi de l'Appel
Quand vous séchez un cours pour la première fois de l'année, c'est toujours ce jour-là que le prof choisira pour faire son appel annuel.
*
Loi de la Séche de Pascal
Lorsque tous les jour vous allez en cours à 8h, le seul jour où vous n'allez pas en cours à 8h (action connue sous le nom de sèche), il y aura un appel.
Le jour suivant où exceptionnellement vous viendrez à l'heure un matin, le prof sera absent.
*
Loi pratique de Gonçalvès
Les étudiants sont si fatigués et surchargés de travail qu'ils privilégient leur santé aux cours en faisant de longues grasses matinées.
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Cantine
Lois de la Cantine scolaire d'Allain
Quand la moitié des plats sont mangeables, ils sont immangeables un jour sur deux, et l'autre jour vous hésitez entre deux bons trucs.
Quand le cuisinier n'est pas un empoisonneur, il n'a pas assez de crédits pour préparer quoi que ce soit de décent.
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Internat
Lois de l'Internat
La quantité de déchets accumulés dans un espace est exponentiellement proportionnelle au nombre d'êtres vivants qui entrent et sortent de cet espace.
Bien que toute matière ne puisse être détruite (à l'exception des substances nucléaires et de cafétéria), quand on cherche à se débarasser de matériel non voulu (par exemple la poubelle), ce qui reste mute pour occuper trente à cinquante pour cent de plus que son volume original.
Corollaire : La saleté se reproduit.
Les chances sont de 6 contre 5 que si on peut faire la grasse matinée, le copain de chambre aura le cours le plus matinal.
Corollaire 1 : Ce copain de chambre a un réveil-matin plus bruyant que celui de Dieu.
Corollaire 2 : Quand on a un cours tôt le matin, un copain entrera invariablement tard le soir et deviendra subitement superactif, violent, malade, ou les trois à la fois.
*
Estimation de Courtois-Raffin
Le volume de livres, magazines, matériels divers, meubles, appareils accumulés en un temps donné dans une chambre universitaire est strictement supérieur au volume des véhicules destinés à évacuer tout ça au retour chez les parents.
*
Deuxième Loi de Robert
C'est toujours à la fin de l'année, quand tu partiras dans 1 mois pour 3 mois, que tu t'engages dans un énorme projet.
________________________________________
Stages et Entretiens
Première Loi de l'Entretien de Firwirr
La probabilité que vous n'entendiez pas votre réveil le jour dun entretien est inversement proportionnelle à l'heure du rendez-vous pour cet entretien.
Corollaire des Chaussettes :
Vos chaussettes choisiront ce jour là pour jouer à cache-cache avec vous.
Second Corollaire des Chaussettes :
Si vous trouvez une des chaussettes, la deuxième se cachera encore mieux.
*
Seconde Loi de l'Entretien de Firwirr
Si pas miracle vous arrivez quand même à l'heure, alors le type que vous devez voir vous fera poireauter une heure.
Corollaire de la Concurrence :
Les autres candidats avec lesquels vous poireautez sont de superbes minettes ou alors des types hyper-classes qui lisent le Figaro Economique ou Capital.
Corollaire du Corollaire de la Concurrence :
Le seul magazine que vous trouvez au fond de votre sac est un vieil exemplaire de StarWars Magazine... pas de quoi impressionner quiconque.
Corollaire du Ventre affamé :
Dans la précipitation vous n'avez pas pris de ptit dèj et votre ventre commence à grogner, les autres candidats parfaitement sûrs d'eux se retiennent d'exploser de rire en entendant ces bruits.
*
Troisième Loi de l'Entretien de Firwirr
Vous serez appelé le premier.
*
Quatrième Loi de l'Entretien de Firwirr
Le type qui vous fait passer l'entretien a un fort accent et vous devez lui faire répéter sans cesse pour comprendre ce qu'il dit.
*
Probabilité finale stagiaire de Firwirr
La probabilité que vous soyez sélectionné pour un stage est inversement proportionnelle à l'intérêt et au salaire de ce stage et proportionnelle à l'éloignement du lieu de stage de votre appart.
Long, mais à lire en plusieurs fois
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
- Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur.
Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
- Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur.
Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
IDE promo 2006-2009
en réa !!!
ISPV au SDIS 05
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