blague
Modérateur : Modérateurs
Les 15 choses à savoir pour ne pas mourir idiot(e) :
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un œil ouvert.
12. L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait
pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
Et la dernière.
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se
lécher le coude.
(Et ne me dites pas que cela ne vous a pas, ne fut-ce qu'effleuré l'esprit)
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un œil ouvert.
12. L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait
pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
Et la dernière.
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se
lécher le coude.
(Et ne me dites pas que cela ne vous a pas, ne fut-ce qu'effleuré l'esprit)
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents
de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se
porte volontaire pour faire ce type de cuisine la
chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à
l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de
prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son
mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la
grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur
la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le dessert et le café
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a
encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de
ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que
les femmes ne sont jamais satisfaites.
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents
de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se
porte volontaire pour faire ce type de cuisine la
chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à
l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de
prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son
mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la
grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur
la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le dessert et le café
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a
encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de
ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que
les femmes ne sont jamais satisfaites.
-
neypo molotov
- Accro
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- Inscription : 21 mai 2006 18:36
- Localisation : châteauroux city
:: YOYO :: a écrit :Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.
mdrrrrrrrrrrrrrrr
La lumière va plus vite que le son !certaines personnes paraissent brillantes jusqu'au moment où elles commencent à parler ...
Soit fort
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.
C'est un homme qui rentre dans un bar accompagné d'une autruche,il commande une biere et demande à son autruche se qu'elle veut boire.
elle veut aussi une biere.Le barman sert et demande 3€20 , l'homme met la main dans sa poche et sort 3€20 exactement.
Le mec revient avec son autruche régulierement et à chaque fois sort de sa poche la somme exacte.
Un jour , le barman ne pouvant plus caché sa curuosité demanda a l'homme :
" comment faites vous pour sortir la somme exacte de votre poche à tous les coups ??? c'est étrange quand meme..!!
l'homme lui répond : " j'ai trouvé une lampe avec un génie à l'interieur, et j'ai eu le droit de faire 2 voeux !! j'ai demandé à avoir toujours la somme exacte disponible à chaque achat ! Ainsi je suis l'homme le plus riche du monde : pour une biere ou une voiture j'ai toujours de l'argent..
le barman est stupéfait et demande et pour l'autruche ????
et le mec de répondre : c'est là que j'ai merdé : j'ai demandé une poule
avec de grande jambes toujours à mes cotés ...
hihihihihi
elle veut aussi une biere.Le barman sert et demande 3€20 , l'homme met la main dans sa poche et sort 3€20 exactement.
Le mec revient avec son autruche régulierement et à chaque fois sort de sa poche la somme exacte.
Un jour , le barman ne pouvant plus caché sa curuosité demanda a l'homme :
" comment faites vous pour sortir la somme exacte de votre poche à tous les coups ??? c'est étrange quand meme..!!
l'homme lui répond : " j'ai trouvé une lampe avec un génie à l'interieur, et j'ai eu le droit de faire 2 voeux !! j'ai demandé à avoir toujours la somme exacte disponible à chaque achat ! Ainsi je suis l'homme le plus riche du monde : pour une biere ou une voiture j'ai toujours de l'argent..
le barman est stupéfait et demande et pour l'autruche ????
et le mec de répondre : c'est là que j'ai merdé : j'ai demandé une poule
avec de grande jambes toujours à mes cotés ...
hihihihihi
Blagouz... de plus ou moins bon gout...
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n’en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
...................
C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pédophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brûlait et qu'on le violait ?
Le nécrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
............................
C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !
...............................
A une station de taxis, un homme s'approche et demande :
-Bonjour. Pour aller a l'aéroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Crétin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxième taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n’en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
...................
C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pédophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brûlait et qu'on le violait ?
Le nécrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
............................
C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !
...............................
A une station de taxis, un homme s'approche et demande :
-Bonjour. Pour aller a l'aéroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Crétin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxième taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?
Cri ta joie au monde!!!!!
-
panthera
- VIP
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- Inscription : 23 janv. 2005 02:05
- Localisation : Prés de mon chéri et de mon petit chien
:: YOYO :: a écrit :Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.
quoi que pour certains, cela serait peut être nécessaire
La panthére laisse toujours des traces de son passage
Elle èspére seulement que se seront des jolies traces!
Et depuis le 25 juillet j'ai un magnifique setter anglais qui répond au nom de bambou
Elle èspére seulement que se seront des jolies traces!
Et depuis le 25 juillet j'ai un magnifique setter anglais qui répond au nom de bambou
-
panthera
- VIP
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- Inscription : 23 janv. 2005 02:05
- Localisation : Prés de mon chéri et de mon petit chien
angy29 a écrit :Soit fort
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.
J'adore
La panthére laisse toujours des traces de son passage
Elle èspére seulement que se seront des jolies traces!
Et depuis le 25 juillet j'ai un magnifique setter anglais qui répond au nom de bambou
Elle èspére seulement que se seront des jolies traces!
Et depuis le 25 juillet j'ai un magnifique setter anglais qui répond au nom de bambou
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YO/YO
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- Inscription : 03 avr. 2006 19:46
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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
L'urinal : parce que vous le vallez bien !
Sans Haldol , la fête est plus folle !
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