blague

[cedelah]

ça change des blagues salaces de gaz-gaz

[gazou_gazou]

:P ça change des blagues salaces de gaz-gaz

je sais que tu les aime

[cedelah]

:P ça change des blagues salaces de gaz-gaz

je sais que tu les aime

disons qu'elles me font bien rire après de la à les aimer

[flam3]

C'est pas vraiment une blague, mais ça fait bien rire (heu! ça s'adresse surtout aux filles , désolée les mecs)

Tapez votre prénom dans la case et cliquez sur la barre en dessous

http://www.callme.nm.ru/

[Frankie30]

C'est pas vraiment une blague, mais ça fait bien rire (heu! ça s'adresse surtout aux filles , désolée les mecs)

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Je confirme : ça fait bien marrer......................... Pour 1 fois qu'on a l'occas' de voir 1 mec completely ridiculous !!!

A ne pas rater

[gazou_gazou]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrète et dit à la girafe:

-"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:

-"Ami éléphant, arrète de sniffer de la coke et viens plutôt courir avec nous pour maintenir la forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion qui prêt à s'injecter de l'héroine. Et le lapin de lui dire:

-"Lion compagnon, ne te pique pas. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complétement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:

-"Pourquoi as tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond:

-"Ce con m'oblige toujours à courir avec lui comme un fou dans la savane à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy

[gazou_gazou]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? '
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
'Quoi donc, mon chéri ? ' chuchota-t-elle.
'Je crois que tu me portes la poisse !'

[lyly3479]

C'est pas vraiment une blague, mais ça fait bien rire (heu! ça s'adresse surtout aux filles , désolée les mecs)

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[gazou_gazou]

l'hospice pour personnes âgées, Marie est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue .
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP ! rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Marie farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade, Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe présentant une érection.
- "Oh Non !" dit Marie, " pas encore l'alcotest !!!!"
_________________

[gazou_gazou]

c'est deux blondes qui partent en vacances en voiture quand tout a coup sur le coté de la route la conductrice blonde voie en plein milieux d'un grand champs une autre blonde sur une barque entrain de ramer et la la conductrice blonde dit a sa copine tu voie sophie c'est a cause de c***asse comme ca que nous les blondes avons cette reputation et la la copine repond "c'est clair si je savais nagé j'irais lui en coller une a cette c***asse"

[gazou_gazou]

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une forte grippe .
Une de se collègues va la voir pour lui remonter le moral et pour lui donner des nouvelles du boulot .
- Comment ça va au bureau ,demande notre malade ?
- Bah,tout le monde y met du sien pour te remplacer :
Aurélie fait le café ,
Monique lit tes magazines,
et Amélie suçe le patron

[gazou_gazou]

Un vieux drageur chauve sur le dessus de la tête (toute resemblence avec une personne existante ou ayant existé et totalement fortuite ) rencontre
une jeunette qui lui fait observer qu'il est dégarni sur le haut du crâne.
Il répond:
-C'est un signe d'intelligence!
-Oui, mais vous êtes crétin sur les bords


bon je fatigue là a plus pour de nouvelles ....

[Frankie30]

J'ai ADORE la blague sur la vieille et l'alcootest

moi, on m'en raconte des tas mais je n'arrive pas à les retenir sauf celle-ci :

C'est 1 mec qui mange au restaurant. Tout d'1 coup, il trouve 1 poil de cul dans ses pâtes. Il appelle le serveur auquel il fait 1 scandale et termine en disant :

"Eh bien, puisque c'est comme ça, je quitte votre restaurant sans payer"

Et il s'en va. Le serveur reste comme 2 ronds de flan et le patron finit par s'en apercevoir. Il lui demande alors la raison de son attitude et le serveur lui explique ce qu'il vient de se passer.

Le patron ordonne alors au serveur de rattraper le client afin de le faire payer sinon la note sera déduite de son salaire.

Le serveur sort en trombe du resto à la poursuite du client qu'il finit par retrouver dans 1 bordel.

Il monte l'escalier, ouvre 1 première porte : ce n'est pas lui. Il continue, en vain et puis, finalement, au bout du couloir, dans 1 des dernières chambres, il trouve le client en train de lécher le minou d'1 p......

Le serveur furieux lui dit :

"Eh bé ! C'est bien la peine de faire tout 1 plat (c'est le cas de le dire) pour 1 poil de cul trouvé dans des nouilles !!"

Et le type de répondre :

"Oui, mais si je trouve 1 nouille, je paie pas !"

[tinker bell]

c'est de coluche celle là

[carole13]

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive a un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe a la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Dobleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres