LT Story
Modérateur : Modérateurs
Argrath le Troll a écrit :Groucho a écrit : Hors de question que je sois Bob Groucho.Groucho ou rien. Ou à la limite Maître Groucho, Sire Groucho, Monseigneur Groucho...
OK
Cochon qui s'en dédit.
D'accord.
Ce sera Groucho Ourien comme tu l'as bien dis.
c'est quoi ce jeu 
2007/2010 - 2ème année - 1ère msp validée, infectieux, digestif, psy 3, mater, gényco, anesthésie validés
Résumé des épisodes précédents (en Lapon pour nos lecteurs acharnés de las bas qui eux aussi ont droit à un petit moment de douceur):
Bam bam, pim pam poum, zig zig spoutnick, zogoto.
Voila.
Ce résumé étant terminé nous pouvons lancer:
PLOL City 3, 
le fils du retour de la revanche!!!!!!!!!
"Huarrrrrrrrrrrrgnoufffffff"
Ce bruit terrible lancé au petit déjeuner, (composé de lentilles au yaourt à la fraise, marinée dans le jus de hareng saur, habitude qu'il a malheureusement prise en Chine patagouinesque), le nonchalant "Bob Groucho cécaourien" viens de se lever. On aurais pu alors attendre l'ami ricorée, mais il n'en est rien. On se contenteras de ses acolytes "cas, la centenaire tueuse", Emmatite celle qui fait rigoler tellement elle est petite", "Dekien la poseuse au balcon", "BTY et Cecile dite "la youhouteuse" (à cause des petits cris qu'elle pousse en quasi permanence), et on en oublie...
Groucho lui même tiens son surnom de cette habitude malsaine qu'il a de s'exposer au soleil et lorsque l'oeuf qu'il se dépose sur la tête pour le cuire est fris il prononce alors cette terrible sentence "un bob! Cécaourien!".
Récemment installé dans les anciens locaux du bar de Colombaaaa, le prénommé "BAR X", celle ci ayant deserté Plol City et revendu son bien pour s'assurer une retraite de gagneuse bien méritée. On dit que maintenant elle est revenue à ses origines et fait gruiller des chataignes et du figatelli sur un feu de bois au son de la mandolline (qui comme chacun le sait est l'instrument national corse, juste avant le triangle et le gendarme).
Groucho n'a qu'une seule ambition: devenir dealer de risperdal de mauvaise qualité, évincant par la même Cédr1c "le Débotté" celui qui règne en maitre sur le commerce de zyprexa de mauvaise qualité.
Il sait qu'il aura également affaire aux WWCs, les redoutables ninjas du monastère de la maison de retraite des IADEs. Elles ont finis par ranger Frère Léopold au placard, et ont renoncées à embaucher Dop@ qui prenait vraiment trop cher, même pour un mercenaire.
Elle doivent séduire par leurs actes le Frère Apollon et le Frère Revenge qui tiennent désormais le monastère des plus redoutables tueurs à string Léopard tout en dansant le Madison que PLOL City ai connu.
Le TBZOO ayant fait long feu, vu le départ de sa directrice et de MissFIAT celle qui arrive même à torturer des enfants en leur plantant des cathlons, dans leurs petits bras potelés, mais quelle cruauté quand même!!!
Celle ci fricote désormais avec le Capitaine Gengis mi homme mi pingouin, mais qu'on sait toujours pas si il est du coté obscur comme dirais Revenge.
Le journaliste Gratinou et sa belle Mitha prennent des vacances méritées consécutif à un stress intensif due à leur Trollanthropie (c'est pareil que la lycanthropie mais en troll-explication pour ceux qui ne suivent pas).
Le néamoins sympathique commissaire Neypo a disparu, comme Fridhu et la crépière mutante, création du regretté directeur de la centrale nucléaire à trous pour l'aérer de la ville, le "El Vioquo le Cintre".
Hashaegen le maire bicéphale est toujours présent, mais on se demande ce qu'il fait. Sa dernière réelection (la 23ème) ne s'est que moyennement, abandonné qu'il fut par ses secrétaires siamoises millymilliemilye...
Pendant ce temps la un héros se profile dans le ciel enfumé de Plol city...
A suivre
Bam bam, pim pam poum, zig zig spoutnick, zogoto.
Voila.
Ce résumé étant terminé nous pouvons lancer:
PLOL City 3,
le fils du retour de la revanche!!!!!!!!!
"Huarrrrrrrrrrrrgnoufffffff"
Ce bruit terrible lancé au petit déjeuner, (composé de lentilles au yaourt à la fraise, marinée dans le jus de hareng saur, habitude qu'il a malheureusement prise en Chine patagouinesque), le nonchalant "Bob Groucho cécaourien" viens de se lever. On aurais pu alors attendre l'ami ricorée, mais il n'en est rien. On se contenteras de ses acolytes "cas, la centenaire tueuse", Emmatite celle qui fait rigoler tellement elle est petite", "Dekien la poseuse au balcon", "BTY et Cecile dite "la youhouteuse" (à cause des petits cris qu'elle pousse en quasi permanence), et on en oublie...
Groucho lui même tiens son surnom de cette habitude malsaine qu'il a de s'exposer au soleil et lorsque l'oeuf qu'il se dépose sur la tête pour le cuire est fris il prononce alors cette terrible sentence "un bob! Cécaourien!".
Récemment installé dans les anciens locaux du bar de Colombaaaa, le prénommé "BAR X", celle ci ayant deserté Plol City et revendu son bien pour s'assurer une retraite de gagneuse bien méritée. On dit que maintenant elle est revenue à ses origines et fait gruiller des chataignes et du figatelli sur un feu de bois au son de la mandolline (qui comme chacun le sait est l'instrument national corse, juste avant le triangle et le gendarme).
Groucho n'a qu'une seule ambition: devenir dealer de risperdal de mauvaise qualité, évincant par la même Cédr1c "le Débotté" celui qui règne en maitre sur le commerce de zyprexa de mauvaise qualité.
Il sait qu'il aura également affaire aux WWCs, les redoutables ninjas du monastère de la maison de retraite des IADEs. Elles ont finis par ranger Frère Léopold au placard, et ont renoncées à embaucher Dop@ qui prenait vraiment trop cher, même pour un mercenaire.
Elle doivent séduire par leurs actes le Frère Apollon et le Frère Revenge qui tiennent désormais le monastère des plus redoutables tueurs à string Léopard tout en dansant le Madison que PLOL City ai connu.
Le TBZOO ayant fait long feu, vu le départ de sa directrice et de MissFIAT celle qui arrive même à torturer des enfants en leur plantant des cathlons, dans leurs petits bras potelés, mais quelle cruauté quand même!!!
Celle ci fricote désormais avec le Capitaine Gengis mi homme mi pingouin, mais qu'on sait toujours pas si il est du coté obscur comme dirais Revenge.
Le journaliste Gratinou et sa belle Mitha prennent des vacances méritées consécutif à un stress intensif due à leur Trollanthropie (c'est pareil que la lycanthropie mais en troll-explication pour ceux qui ne suivent pas).
Le néamoins sympathique commissaire Neypo a disparu, comme Fridhu et la crépière mutante, création du regretté directeur de la centrale nucléaire à trous pour l'aérer de la ville, le "El Vioquo le Cintre".
Hashaegen le maire bicéphale est toujours présent, mais on se demande ce qu'il fait. Sa dernière réelection (la 23ème) ne s'est que moyennement, abandonné qu'il fut par ses secrétaires siamoises millymilliemilye...
Pendant ce temps la un héros se profile dans le ciel enfumé de Plol city...
A suivre
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
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Groucho
Le grand, l'inimitable Bob "Groucho" Cécaourien se promène dans Plol City. Il y a peu de temps qu'il est là alors il veut visiter. Les musées, les jardins, les ruelles sordides où les filles se laissent séduire pour quelques pièces. Des pièces de voiture, car les garagistes prennent cher de nos jours à Plol City.
Groucho s'est donc mis en mode séducteur. Une démarche de cow-boy, à mi-chemin entre le mec qui écarte les jambes pour éviter une crotte de chien et celui dont les bottes remontant trop haut irritent l'entrejambe. Mais il a cet air décidé, celui qu'on comprend immédiatement lorsqu'il vous trouve, celui qui signifie "I want you".
Il repense aux filles qu'il a croisées depuis qu'il est là. Cécile ? Chouette, mais c'est un peu une gamine. Emmatite ? Chouette, mais elle est ma sous-chef, or on ne mélange pas travail et sentiments. Cas' ? Chouette, mais la gérontophilie c'est pas trop mon truc.
Bon, nous verrons. De toute façon Bob "Groucho" Cécaourien en est convaincu : maintenant qu'il est là, la ville est à lui.
Groucho s'est donc mis en mode séducteur. Une démarche de cow-boy, à mi-chemin entre le mec qui écarte les jambes pour éviter une crotte de chien et celui dont les bottes remontant trop haut irritent l'entrejambe. Mais il a cet air décidé, celui qu'on comprend immédiatement lorsqu'il vous trouve, celui qui signifie "I want you".
Il repense aux filles qu'il a croisées depuis qu'il est là. Cécile ? Chouette, mais c'est un peu une gamine. Emmatite ? Chouette, mais elle est ma sous-chef, or on ne mélange pas travail et sentiments. Cas' ? Chouette, mais la gérontophilie c'est pas trop mon truc.
Bon, nous verrons. De toute façon Bob "Groucho" Cécaourien en est convaincu : maintenant qu'il est là, la ville est à lui.
Argrath le Troll a écrit :
Celle ci fricote désormais avec le Capitaine Gengis mi homme mi pingouin, mais qu'on sait toujours pas si il est du coté obscur comme dirais Revenge.
Je suis content de l'apprendre ici d'autant que je ne me suis aperçu de rien
doit pas fricoter scientifiquement ou alors s'est trompé d'individu
Dans la suite tu pourras annoncer que j'ai retrouvé la lumière
La pensée vole, et les mots vont à pieds.
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