blague
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Groucho
Quel est le meilleur moyen pour un homme de perdre soixante kilos de graisse inutile ?
Réponse : divorcer.
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Un couple est en train de faire l'amour.
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, oui !
Elle : Continue, continue !
Lui : Oui, oui !
Elle : Ne sois pas timide !
Lui : Oui, oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui, oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...
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Une femme joue au golf. Elle frappe la balle qui va heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. L'homme met ses mains entre ses cuisses et tombe par terre en position foetale.
La femme va le voir, lui demande pardon, et lui explique qu'elle pourrait diminuer sa douleur avec un massage s'il la laissait faire. L'homme accepte. La femme lui retire les mains d'entre les cuisses, déboutonne son pantalon, glisse ses mains dedans et commence le massage.
Après un moment elle demande :
- Comment vous sentez-vous ?
Et l'homme répond :
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
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Un couple entre dans un restaurant et s'asseoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.
Réponse : divorcer.
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Un couple est en train de faire l'amour.
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, oui !
Elle : Continue, continue !
Lui : Oui, oui !
Elle : Ne sois pas timide !
Lui : Oui, oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui, oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...
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Une femme joue au golf. Elle frappe la balle qui va heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. L'homme met ses mains entre ses cuisses et tombe par terre en position foetale.
La femme va le voir, lui demande pardon, et lui explique qu'elle pourrait diminuer sa douleur avec un massage s'il la laissait faire. L'homme accepte. La femme lui retire les mains d'entre les cuisses, déboutonne son pantalon, glisse ses mains dedans et commence le massage.
Après un moment elle demande :
- Comment vous sentez-vous ?
Et l'homme répond :
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
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Un couple entre dans un restaurant et s'asseoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.
Dernière modification par Groucho le 10 févr. 2007 01:18, modifié 1 fois.
C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neuralisé tous les méchants, ils s'emmerde un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il voit Wonderwoman à poil, els jambes grnades écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié.
Wonder woman sa relève et demande "qu'est ce qui s'est passé". L'homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : "J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul".
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié.
Wonder woman sa relève et demande "qu'est ce qui s'est passé". L'homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : "J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul".
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...
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Groucho
loxapac a écrit :Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une manie : elle dort toute nue et les jambes écartées. Le mari est gêné et il finit par lui dire :
- Si tu continues de dormir comme ça, tes organes vont descendre et sortir !
La femme lui répond que non, de ne pas s'en faire. Alors un jour, l'homme va chez le boucher et achète des abats : des rognons, du foie, etc... Et le matin, avant d'aller travailler et pendant que sa femme dort encore, il les place entre ses jambes.
En rentrant le soir, sa femme lui dit :
- Chéri, ce matin mes organes sont tombés comme tu l'avais dit !
- Ah ? Et ça fait mal ?
- Non, pas vraiment, mais qu'est-ce que c'était dur de tout remettre à l'intérieur !
c'est deux nanas qui sortent complètement bourré d'un bar et elles ont grande envie d'aller pisser...elles décident de s'arreter a un cimetiere.
la première pisse entre deux tombes et n'ayant pas de papier pour s'essuyer elle prend sa petite culotte, s'essuie avec et la jette.
la deuxième pisse également entre deux tombes, mais refuse de s'essuyer avec sa petite culotte car c'est de la lingerie de luxe qu'elle porte et ne veux pas l'abimer au prix ou ca lui a couté.elle s'arrange autrement.
ayant fait leurs affaires les deux nanas rentre chez elles.
le lendemain mation les deux maris se retrouvent et le prmier dit :
-"ben tu sais quoi? je crois que ma femme m'a trompé, elle est rentrée hier soir et n'avait plus de petite culotte!!!!"
et le deuxième répond :
"ben elle n'a pas fait pire que la mienne, car elle avait bien sa petite culotte mais elle avait coincé dans les fesses une carte avec écrit "de la part de toute la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais!!!"
la première pisse entre deux tombes et n'ayant pas de papier pour s'essuyer elle prend sa petite culotte, s'essuie avec et la jette.
la deuxième pisse également entre deux tombes, mais refuse de s'essuyer avec sa petite culotte car c'est de la lingerie de luxe qu'elle porte et ne veux pas l'abimer au prix ou ca lui a couté.elle s'arrange autrement.
ayant fait leurs affaires les deux nanas rentre chez elles.
le lendemain mation les deux maris se retrouvent et le prmier dit :
-"ben tu sais quoi? je crois que ma femme m'a trompé, elle est rentrée hier soir et n'avait plus de petite culotte!!!!"
et le deuxième répond :
"ben elle n'a pas fait pire que la mienne, car elle avait bien sa petite culotte mais elle avait coincé dans les fesses une carte avec écrit "de la part de toute la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais!!!"
nain fermière dans son bled!!!!
que de changements...
que de changements...
Groucho a écrit :C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une manie : elle dort toute nue et les jambes écartées. Le mari est gêné et il finit par lui dire :
- Si tu continues de dormir comme ça, tes organes vont descendre et sortir !
La femme lui répond que non, de ne pas s'en faire. Alors un jour, l'homme va chez le boucher et achète des abats : des rognons, du foie, etc... Et le matin, avant d'aller travailler et pendant que sa femme dort encore, il les place entre ses jambes.
En rentrant le soir, sa femme lui dit :
- Chéri, ce matin mes organes sont tombés comme tu l'avais dit !
- Ah ? Et ça fait mal ?
- Non, pas vraiment, mais qu'est-ce que c'était dur de tout remettre à l'intérieur !
Quelle horreuuuuur !!!
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
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