blague
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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?
-
Frankie30
- VIP
- Messages : 1814
- Inscription : 10 févr. 2005 15:32
- Localisation : Un jour ailleurs... Mais quand ?
C'est 1 type athée qui se promène en forêt lorsqu'il voit 1 ours qui commence à le charger.
Le type se met à courir aussi vite qu'il peut mais, manque de bol, il se prend les pieds dans 1 racine et se retrouve par terre.
L'ours qui le rattrape et s'apprête à lui balancer sa grande patte dans la gueule quand le gars, terrorisé, s'exclame : "Oh mon Dieu !"
Et là, le temps se fige, + rien ne bouge et l'on entend 1 voix qui dit :
"Tu m'as appelé, toi l'incroyant ? Que puis-je pour toi ?"
Et l'homme, médusé, de répondre :
"Eh bien, c'est vrai, jusqu'à présent, je ne croyais pas en vous et je ne me sens pas maintenant, en fonction de ça, de vous demander 1 miracle mais par contre, peut-être pourriez-vous faire en sorte que l'ours devienne croyant ?"
Soit, dit la voix.
La forêt reprend vie et l'ours stoppé dans son élant se réveille et dit en joignant les mains :
"Mon Dieu, bénissez ce repas...."
Le type se met à courir aussi vite qu'il peut mais, manque de bol, il se prend les pieds dans 1 racine et se retrouve par terre.
L'ours qui le rattrape et s'apprête à lui balancer sa grande patte dans la gueule quand le gars, terrorisé, s'exclame : "Oh mon Dieu !"
Et là, le temps se fige, + rien ne bouge et l'on entend 1 voix qui dit :
"Tu m'as appelé, toi l'incroyant ? Que puis-je pour toi ?"
Et l'homme, médusé, de répondre :
"Eh bien, c'est vrai, jusqu'à présent, je ne croyais pas en vous et je ne me sens pas maintenant, en fonction de ça, de vous demander 1 miracle mais par contre, peut-être pourriez-vous faire en sorte que l'ours devienne croyant ?"
Soit, dit la voix.
La forêt reprend vie et l'ours stoppé dans son élant se réveille et dit en joignant les mains :
"Mon Dieu, bénissez ce repas...."
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con 
loxapac a écrit :Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?
c'est dégueulasse! 
ESI promo 2007/2010 à Bordeaux
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
loxapac a écrit :Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
ca me rassure que le maso fasse le chat...
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
... « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond
.... « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis petit déjeuner,
et activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué............. »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
.... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps..... »
.. « Félicitations . » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
..... « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES..... »
... « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond
.... « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis petit déjeuner,
et activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué............. »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
.... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps..... »
.. « Félicitations . » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
..... « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES..... »
Contre la vie qui va qui vient Puis qui s'éteint
Contre l'amour qu'on prend qu'on tient Mais qui tient pas
Contre la trace qui s'efface Au derrière de soi
Contre l'amour qu'on prend qu'on tient Mais qui tient pas
Contre la trace qui s'efface Au derrière de soi
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
loxapac a écrit :Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
-
Groucho
Deux enfants discutent :
- Tu as demandé quoi pour ton anniversaire ?
- Une console de jeu, et toi ?
- Un Tampax.
- Un Tampax ? C'est quoi ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire de la natation, du cheval, du vélo...
-----
Une petite fille et un petit garçon discutent. Le garçon demande à la fille :
- Dis, je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui... ... ... Eh ! Mais c'est pas mon nombril !
- Pas grave, c'est pas mon doigt non plus.
-----
Un industriel fait visiter son usine à son fils.
- Tu vois cette machine ? Tu rentres un âne dedans et il ressort de l'autre coté en saucisses.
- Et tu n'aurais pas aussi une machine où tu rentres une saucisse et il en sort un âne ?
- Si, ta mère.
-----
Et une spéciale pour Breizh' qui va pouvoir faire semblant d'être choquée :
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.
- Tu as demandé quoi pour ton anniversaire ?
- Une console de jeu, et toi ?
- Un Tampax.
- Un Tampax ? C'est quoi ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire de la natation, du cheval, du vélo...
-----
Une petite fille et un petit garçon discutent. Le garçon demande à la fille :
- Dis, je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui... ... ... Eh ! Mais c'est pas mon nombril !
- Pas grave, c'est pas mon doigt non plus.
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Un industriel fait visiter son usine à son fils.
- Tu vois cette machine ? Tu rentres un âne dedans et il ressort de l'autre coté en saucisses.
- Et tu n'aurais pas aussi une machine où tu rentres une saucisse et il en sort un âne ?
- Si, ta mère.
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Et une spéciale pour Breizh' qui va pouvoir faire semblant d'être choquée :
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.
Groucho a écrit :Deux enfants discutent :
- Tu as demandé quoi pour ton anniversaire ?
- Une console de jeu, et toi ?
- Un Tampax.
- Un Tampax ? C'est quoi ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire de la natation, du cheval, du vélo...
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Une petite fille et un petit garçon discutent. Le garçon demande à la fille :
- Dis, je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui... ... ... Eh ! Mais c'est pas mon nombril !
- Pas grave, c'est pas mon doigt non plus.
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Un industriel fait visiter son usine à son fils.
- Tu vois cette machine ? Tu rentres un âne dedans et il ressort de l'autre coté en saucisses.
- Et tu n'aurais pas aussi une machine où tu rentres une saucisse et il en sort un âne ?
- Si, ta mère.
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Et une spéciale pour Breizh' qui va pouvoir faire semblant d'être choquée :
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.
Merci pour cette délicate attention groucho...
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Groucho
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