blague

[loxapac]

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

[Groucho]

Une fille rencontre un mec dans un bar. Ils se plaisent et la fille décide de l'accompagner chez lui. Arrivée dans sa chambre, elle voit toute une série de peluches sur de grandes étagères. Les petites peluches en bas, les moyennes au milieu, et les grandes en haut. Émue par tant de tendresse, elle apprécie encore plus le garçon et se laisse aller avec lui. Après avoir fait l'amour elle lui demande :
- Alors, comment c'était ?
- Ça peut aller. Choisis un lot sur l'étagère du bas.

[loxapac]

Une fille rencontre un mec dans un bar. Ils se plaisent et la fille décide de l'accompagner chez lui. Arrivée dans sa chambre, elle voit toute une série de peluches sur de grandes étagères. Les petites peluches en bas, les moyennes au milieu, et les grandes en haut. Émue par tant de tendresse, elle apprécie encore plus le garçon et se laisse aller avec lui. Après avoir fait l'amour elle lui demande :
- Alors, comment c'était ?
- Ça peut aller. Choisis un lot sur l'étagère du bas.

On l'a sorti il y a deux trois jours...

[Breizh']

Une fille rencontre un mec dans un bar. Ils se plaisent et la fille décide de l'accompagner chez lui. Arrivée dans sa chambre, elle voit toute une série de peluches sur de grandes étagères. Les petites peluches en bas, les moyennes au milieu, et les grandes en haut. Émue par tant de tendresse, elle apprécie encore plus le garçon et se laisse aller avec lui. Après avoir fait l'amour elle lui demande :
- Alors, comment c'était ?
- Ça peut aller. Choisis un lot sur l'étagère du bas.

On l'a sorti il y a deux trois jours...

ne sois pas déçu ou vexé groucho... elle est bidonnante qd même...

[Clairette3]

Une bonne partie est deja connue, certaines sont anicennes, mais ça fait toujours plaisir...

Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.

Qu'est ce qu'une jambe scotchée par terre ?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

Qu'est ce qu'un bras scotché sur le plafond ?
- Un lépreux qui fait des crèpes

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.

Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout" ?
- Un poutpout bleu.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Qu'est ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill CLINTON.

Mr et Mme FONFEC ont une fille, quel est son prénom ?
- Sophie.

Comment les hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."

Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
-"les femmes et les enfants d'abord ?"
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Avec quoi fait-on des To Be frites ?
- Avec des World-patates.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnête.

Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un Américain

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur?
- Un esquimau (un petit corps né glacé).

Comment expliquer la répartition de la population en somalie ?
- Ca dépend du vent.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris?
- Paris sera toujours Paris

Il y a deux sortes d'OVNI :
- L'OVNI tender et l'OVNI true.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

C'est quand le Retour du Jedi ?
- Entre le mercredaille et le vendredaille.

Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bros

Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont a 2M de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
- Un choux marin.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
- BABA coule et BABI bêle

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
- L'hebdromadaire.

Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche

[Breizh']

excellent !

[Groucho]

ne sois pas déçu ou vexé groucho... elle est bidonnante qd même...

Je reconnais bien là la présidente de mon fan-club.

Puisque vous voulez de l'inédit :

C'est l'histoire d'un couple. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit :
- Déshabille-toi !
Elle pense :
- Enfin, il s'est décidé !
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes !
La femme, tout excitée :
- Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe.

[Breizh']

présidente de ton fan club... ... tant que tu y crois...

[Groucho]

:mdr:
présidente de ton fan club... ... tant que tu y crois...

C'est pas ce qu'on avait décidé quand tu t'es rendue compte que tu ne me bernais pas si facilement que ça ?

Comment appelait-on le camembert au temps de Jésus ?
Le rompit, parce que "Jésus prit le vin, le pain et le rompit".

[Breizh']

:mdr:
présidente de ton fan club... ... tant que tu y crois...

C'est pas ce qu'on avait décidé quand tu t'es rendue compte que tu ne me bernais pas si facilement que ça ?

Comment appelait-on le camembert au temps de Jésus ?
Le rompit, parce que "Jésus prit le vin, le pain et le rompit".

comment ?????? jamais Ô grand jamais... qui me paaaaaaaarle....?

[Clairette3]

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

[Breizh']

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

désolée ma chère compatriote mais celle-ci est déjà qq pages en arrière...
même si on en rit encore !

[loxapac]

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

[loxapac]

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. "Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. "Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup." "Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours." "Exactement" répond le docteur...

[Breizh']

Ah ! j'me disais aussi... l'autre topic en profite aussi comme ça !