blague
Modérateur : Modérateurs
Argrath le Troll a écrit :DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.000 nouveaux Algériens...
ok
vive sarko ! L'homme qui repeuple l'Algérie ! 
Je voudrai remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en
chaînes pendant toute cette année.Car, grâce à votre bonté :
1. J'ai lu 170 fois que Yahoo allait supprimer mon compte.
2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à
cause de tous les chaînes mail que je n'ai pas renvoyées.
3. Quand je sors, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'elle (il)
m'emmène à l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un
rein pour le revendre au marché noir.
4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d' Amy
Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000
fois (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
6. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je
devais reçevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et mes copains
invités me tirent tous la gueule.
7. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et
j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil en Biélorussie (j'ai
pas été vérifier!).
8. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: Il suffit
d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort
à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles
d'une montre autour d'une Renault 4L.
9. J'attends toujours l'argent qu'un ami richissime vivant en Afrique
mais ne sachant pas comment transférer son argent à l'étranger doit
m'envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.
10. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et
j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années.
11. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines
secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace
viendra bouffer toute ta famille demain à 17h31 précise.
Attention, c'est vrai ça marche !!!
chaînes pendant toute cette année.Car, grâce à votre bonté :
1. J'ai lu 170 fois que Yahoo allait supprimer mon compte.
2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à
cause de tous les chaînes mail que je n'ai pas renvoyées.
3. Quand je sors, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'elle (il)
m'emmène à l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un
rein pour le revendre au marché noir.
4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d' Amy
Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000
fois (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
6. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je
devais reçevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et mes copains
invités me tirent tous la gueule.
7. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et
j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil en Biélorussie (j'ai
pas été vérifier!).
8. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: Il suffit
d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort
à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles
d'une montre autour d'une Renault 4L.
9. J'attends toujours l'argent qu'un ami richissime vivant en Afrique
mais ne sachant pas comment transférer son argent à l'étranger doit
m'envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.
10. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et
j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années.
11. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines
secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace
viendra bouffer toute ta famille demain à 17h31 précise.
Attention, c'est vrai ça marche !!!
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
C'est une classe de Blondes, en cours de géographie...
Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un
pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage,
on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme !
Silence ... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque:
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a
découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en choeur :
- C'EST BÉATRICE !!!
> --------------------------------------------------------------
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses
cheveux en brun!
Elle revient chez le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles
sont trop connes!
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois
que vous me montrez un four à micro-ondes !
---------------------------------------------------------
Une blonde et son petit ami sont à la piscine
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
-----------------------------------------------------
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur
la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait
faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui
conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et
se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Pourquoi?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
-------------------------------------------------
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
"Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"
--------------------------------------------------
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le
type. Elles vont donc pour s'excuser:
- Brune 1 : " Sorry I'm late... "
- Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
- Blonde : " Sorry I'm late three... "
---------------------------------------------------------
-Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à
l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
------------------------------------------------------
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme
> ------------------------------------------------------
>
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
> ----------------------------------------------------------
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la
petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important
aujourd'hui!
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai
du courrier !
------------------------------------------------------
Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech ! Vroummmm ! Screeeeech ! " ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !
------------------------------------------------------
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la
chambre de M. Méribel ?
------------------------------------------------------
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire
comme ça !
------------------------------------------------------
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?
- L'année du bac
Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un
pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage,
on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme !
Silence ... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque:
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a
découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en choeur :
- C'EST BÉATRICE !!!
> --------------------------------------------------------------
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses
cheveux en brun!
Elle revient chez le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles
sont trop connes!
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois
que vous me montrez un four à micro-ondes !
---------------------------------------------------------
Une blonde et son petit ami sont à la piscine
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
-----------------------------------------------------
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur
la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait
faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui
conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et
se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Pourquoi?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
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C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
"Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"
--------------------------------------------------
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le
type. Elles vont donc pour s'excuser:
- Brune 1 : " Sorry I'm late... "
- Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
- Blonde : " Sorry I'm late three... "
---------------------------------------------------------
-Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à
l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
------------------------------------------------------
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme
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>
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la
petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important
aujourd'hui!
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai
du courrier !
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Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech ! Vroummmm ! Screeeeech ! " ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !
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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la
chambre de M. Méribel ?
------------------------------------------------------
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire
comme ça !
------------------------------------------------------
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?
- L'année du bac
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
C'est l'histoire d'une institutrice de petite section de maternelle.
Le soir à la fin de l'école, un de ses gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes. Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit:
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont mises à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, et aux bons pieds cette fois-ci. Et là, le bout de chou lui dit :
- C'est pas mes bottes maîtresse.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève.
Et elle se remet au boulot.
Alors le bout de chou poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que c'est celles la que je dois mettre.
Là, elle a envie de hurler, de pleurer, elle se reprend (pauvre petit chou pense-t-elle) et entreprend de lui re- re- mettre ses fichues bottes.
Ca y est !
Pour en finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, lui passe son cache-nez et lui demande:
- Et... Où sont tes gants ?
- ... Je les ai mis dans mes bottes.
Le soir à la fin de l'école, un de ses gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes. Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit:
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont mises à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, et aux bons pieds cette fois-ci. Et là, le bout de chou lui dit :
- C'est pas mes bottes maîtresse.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève.
Et elle se remet au boulot.
Alors le bout de chou poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que c'est celles la que je dois mettre.
Là, elle a envie de hurler, de pleurer, elle se reprend (pauvre petit chou pense-t-elle) et entreprend de lui re- re- mettre ses fichues bottes.
Ca y est !
Pour en finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, lui passe son cache-nez et lui demande:
- Et... Où sont tes gants ?
- ... Je les ai mis dans mes bottes.
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
Clairette3 a écrit :Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Nymphirmière au pays de Brest
Argrath le Troll a écrit :C'est l'histoire d'une institutrice de petite section de maternelle.
Le soir à la fin de l'école, un de ses gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes. Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit:
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont mises à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, et aux bons pieds cette fois-ci. Et là, le bout de chou lui dit :
- C'est pas mes bottes maîtresse.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève.
Et elle se remet au boulot.
Alors le bout de chou poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que c'est celles la que je dois mettre.
Là, elle a envie de hurler, de pleurer, elle se reprend (pauvre petit chou pense-t-elle) et entreprend de lui re- re- mettre ses fichues bottes.
Ca y est !
Pour en finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, lui passe son cache-nez et lui demande:
- Et... Où sont tes gants ?
- ... Je les ai mis dans mes bottes.
quand je vous dit que les gosses sont cruels... 
Nymphirmière au pays de Brest
Allez une dernière:
Einstein participe à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Afin de se mettre au niveau de son interlocuteur, Einstein lui demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes,...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V,...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires,
l'Ile de la tentation, de Star Académie, de la 1ère Cie...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"Mon cul quoi ?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l ' OM, comment ça va ?
Einstein participe à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Afin de se mettre au niveau de son interlocuteur, Einstein lui demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes,...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V,...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires,
l'Ile de la tentation, de Star Académie, de la 1ère Cie...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"Mon cul quoi ?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l ' OM, comment ça va ?
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
Argrath le Troll a écrit :Allez une dernière:
Einstein participe à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Afin de se mettre au niveau de son interlocuteur, Einstein lui demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes,...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V,...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires,
l'Ile de la tentation, de Star Académie, de la 1ère Cie...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"Mon cul quoi ?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l ' OM, comment ça va ?
Argrath le Troll a écrit :C'est une classe de Blondes, en cours de géographie...
Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un
pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage,
on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme !
Silence ... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque:
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a
découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en choeur :
- C'EST BÉATRICE !!!
> --------------------------------------------------------------
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses
cheveux en brun!
Elle revient chez le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles
sont trop connes!
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois
que vous me montrez un four à micro-ondes !
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Une blonde et son petit ami sont à la piscine
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur
la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait
faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui
conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et
se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Pourquoi?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
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C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
"Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"
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Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le
type. Elles vont donc pour s'excuser:
- Brune 1 : " Sorry I'm late... "
- Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
- Blonde : " Sorry I'm late three... "
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-Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à
l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
------------------------------------------------------
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme
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>
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
> ----------------------------------------------------------
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la
petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important
aujourd'hui!
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai
du courrier !
------------------------------------------------------
Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech ! Vroummmm ! Screeeeech ! " ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !
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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la
chambre de M. Méribel ?
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire
comme ça !
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Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?
- L'année du bac
j'avais pas vu
je préfère ne pas faire de commentaires
, les blondes sont des proies faciles
a part ça oui de suis blonde
Nymphirmière au pays de Brest
emma29 a écrit :Argrath le Troll a écrit :C'est une classe de Blondes, en cours de géographie...
Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un
pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage,
on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme !
Silence ... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque:
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a
découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en choeur :
- C'EST BÉATRICE !!!
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses
cheveux en brun!
Elle revient chez le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles
sont trop connes!
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois
que vous me montrez un four à micro-ondes !
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Une blonde et son petit ami sont à la piscine
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur
la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait
faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui
conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et
se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Pourquoi?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
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C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
"Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"
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Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le
type. Elles vont donc pour s'excuser:
- Brune 1 : " Sorry I'm late... "
- Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
- Blonde : " Sorry I'm late three... "
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-Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à
l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
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C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme
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Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la
petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important
aujourd'hui!
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai
du courrier !
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Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech ! Vroummmm ! Screeeeech ! " ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !
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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la
chambre de M. Méribel ?
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire
comme ça !
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Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?
- L'année du bac
j'avais pas vu
je préfère ne pas faire de commentaires
a part ça oui de suis blonde
Oh! J'avais zappé ces blagues!
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
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