blague

[lola normande]

Eurk !!!!

[uij_40241]

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : ' Que fais-tu là Nathalie ? '
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : ' C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? '
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : ' C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. '

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : '
Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! '
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. '

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : ' La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. ' Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. '

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... '
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : '
Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! '

Les enfants sont terribles NON ?

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. ' Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP '. Et le boucher coupe un
morceau qui pèse pile poil 450g.
' Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. '
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance '
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. ' Tu es sûr ? ' demande le boucher à son apprenti
- ' Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! '

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans
une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de
son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
lui dit : ' Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre
femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux
endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jour. '
L'époux se met alors à pleurer.
' Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. '
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
' Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. '
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : ' Je rigole, elle est déjà morte ! '

Bonne journée à vous

mdr 'cest trop bon ces blagues, c'est pile poile mon genre d'humour

[ryosaeba3006]

Hum si tu aimes ce genre d'humour vas donc faire un tour sur ce site.
Attention certaines videos sont un peu choquantes voir vraiment crades (petite mention pour la vidéo allez pousse!)
http://www.humour.com/ZoneNoire/

[uij_40241]

en video, je sais pas si c'est drole, j'ose pas trop regarder !

[ryosaeba3006]

Hum je reconnais que c'est...special.

[uij_40241]

j'ai été voir et non ce n'est pas mon type d'humour mais merci quand meme pour le lien

[erick]

Ne pas confondre:

Coca cola aux glaçons
avec
Caca collé au calçon

[binoute1]

demain, dit la maitresse, nous allons faire un cours de biologie, et nous apprendrons ce qu'est la médecine, aussi je vous demande d'apporter qqchose en rapport et l'anecdote qui va avec. Le lendemain l'institutrice débute le cours en interrogeant pierre :j'ai apporté un pansement, c'est ma maman qui me l'a donné
-oui et ça sertà quoi?
-à protéger les bobos quand on tombe
-très bien, et toi paul?
-j'ai apporté du curochrome
-MERcurochrome, oui et ça sert à quoi?
- c'est ma maman qui me l'a donné et c'est pour désinfecter les plaies
-très bien et toi louis? qu'as-tu apporté?
-une bouteille d'oxygène
- euh, oui et qui te l'a confié?
-ben c'est papy...
-et il a dit quoi? demande la maitresse tjs
-ben il a dit "nooon paaas ççaaaa......."

[ALINEPITT]

c'est horrible

[cel176]

[ALINEPITT]

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.

[lola normande]

Quel horreur !

[mlleMB]

c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar...
Et il dit" c'est moi!!"
tout le monde se retourne...








Et en fait.........




C'était pas lui....

[binoute1]

comment on dit "lapin" à un sourd?



L A P I N!!!!

[Crevette_]

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.

J'adore ce genre d'humour ...