Votre pire "LA HONTE", professionnel ou pas...
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- karine_
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Votre pire "LA HONTE", professionnel ou pas...
Histoire de vous ridiculiser et de nous faire rire, je vous propose de nous raconter votre pire "la honte"...
Je veux bien commencer puisque personne ne me connaît !
Eté 2001, je faisais mon ménage en sous-vêtements (la javel ce n'est pas top...) et je poursuis par le repas de bb1. J'enfile un tablier (
) par dessus mes sous-vêtements pour éviter les éclaboussures. Il est midi et j'aperçois le facteur, je descends récupérer mon courrier (dans la même tenue), je parle avec mon voisin et je remonte, dos à la route, dos et fesses à moitié à l'air...
Inutile de dire que j'ai rasé les murs tout l'été et soigneusement évité mon voisin jusqu'à la fin de l'année.
Je suis là pour prouver que le ridicule ne tue pas...
Je veux bien commencer puisque personne ne me connaît !

Eté 2001, je faisais mon ménage en sous-vêtements (la javel ce n'est pas top...) et je poursuis par le repas de bb1. J'enfile un tablier (




Inutile de dire que j'ai rasé les murs tout l'été et soigneusement évité mon voisin jusqu'à la fin de l'année.
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Toujours à la même place ! Dernière ligne droite...
Ce devait être l'été 2001, je faisais ma tournée avec ma 4L et en arrivant chez madame K........, je sors de la voiture avec le courrier à la main quand j'aperçois la dame en sous-vêtements sous un beau tablier...
je poursuis mon chemin vers sa boîte aux lettres en faisant mine de ne pas la voir, je réajuste ma casquette pour éviter un deuxième coup de soleil et au lieu de lui donner ses lettres je les donne au voisin qui était là....j'ai parlé 5 minutes avec le chien puis je suis remonté en voiture
Inutile de vous dire que j'ai passé tout l'été à donner les lettres au chien et à discuter avec le voisin....
C'te honte

je poursuis mon chemin vers sa boîte aux lettres en faisant mine de ne pas la voir, je réajuste ma casquette pour éviter un deuxième coup de soleil et au lieu de lui donner ses lettres je les donne au voisin qui était là....j'ai parlé 5 minutes avec le chien puis je suis remonté en voiture

Inutile de vous dire que j'ai passé tout l'été à donner les lettres au chien et à discuter avec le voisin....

C'te honte

- ptit troll
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pas plus tard que ce matin je faisais une aide partielle à la toilette pour une dame en surpoid et comme un abrutis au lieu de dire : tournez vous je vais vous rincer les fesses j'ai dit :
"allé madame tournez vous que je vous fasse les fesses"
L'AS qui passait par là m'a traité de cochon en ayant un fou rire. Pff, même pas drole..
"allé madame tournez vous que je vous fasse les fesses"
L'AS qui passait par là m'a traité de cochon en ayant un fou rire. Pff, même pas drole..
Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs
- karine_
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Durden a écrit :pas plus tard que ce matin je faisais une aide partielle à la toilette pour une dame en surpoid et comme un abrutis au lieu de dire : tournez vous je vais vous rincer les fesses j'ai dit :
"allé madame tournez vous que je vous fasse les fesses"
L'AS qui passait par là m'a traité de cochon en ayant un fou rire. Pff, même pas drole..
Cte honte !


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JR tu es un homme mort!!!!!!
http://www.infirmiers.com/frm/viewtopic.php?t=17083&highlight=honte[/url]
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IDE de nuit en haute patate!
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Merci Eloïse, j'avais loupé cela...
Et, j'ai trouvé bien pire que moi
Mais j'en ai une pas mauvaise non plus :
Il y a quelques années, nous habitions dans une caserne (douanes) et notre cuisine donnait sur la cour d'honneur (centrale, où se garaient tous les véhicules de services...), au rez de chaussée.
Nous avions un perroquet et un jour ma soeur en rentrant du tennis, il a été effrayé par les raquettes (?!) et s'est envolé par la fenêtre de la cuisine. Ma mère a voulu le ratrapper et elle a sauté par la fenêtre et sa robe est restée accrochée à un petit truc qui permettait de fermer les volets. Il était midi, tout le monde rentrait du travail... Des collègues de mon père sont venus la décrocher...
(On a récupéré le perroquet le lendemain !)
Et, j'ai trouvé bien pire que moi


Mais j'en ai une pas mauvaise non plus :
Il y a quelques années, nous habitions dans une caserne (douanes) et notre cuisine donnait sur la cour d'honneur (centrale, où se garaient tous les véhicules de services...), au rez de chaussée.
Nous avions un perroquet et un jour ma soeur en rentrant du tennis, il a été effrayé par les raquettes (?!) et s'est envolé par la fenêtre de la cuisine. Ma mère a voulu le ratrapper et elle a sauté par la fenêtre et sa robe est restée accrochée à un petit truc qui permettait de fermer les volets. Il était midi, tout le monde rentrait du travail... Des collègues de mon père sont venus la décrocher...

(On a récupéré le perroquet le lendemain !)
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Durden a écrit :pas plus tard que ce matin je faisais une aide partielle à la toilette pour une dame en surpoid et comme un abrutis au lieu de dire : tournez vous je vais vous rincer les fesses j'ai dit :
"allé madame tournez vous que je vous fasse les fesses"
L'AS qui passait par là m'a traité de cochon en ayant un fou rire. Pff, même pas drole..
Trop fort il m'est arrivé la même la semaine dernière, alors maintenant je fais trop gaffe à ce que je dis pendant une toilette...




(\__/) On ne voit bien qu'avec le cœur.
(='.'=) L'essentiel est invisible pour les yeux.
(")_(") Infirmier et c'est déjà bien...
(='.'=) L'essentiel est invisible pour les yeux.
(")_(") Infirmier et c'est déjà bien...
bah... avec un minimum d'imagination tout ce qu'on dit pendant une toilette peut être mal interprété.
Et puis ça me gave de dire à une mamie : je vais vous frotter le dos parce que quand je le dis à ma copine je repense directe à une peau fatiguée par les années. Ca coupe pas l'envie mais.... presque -_-
Et puis ça me gave de dire à une mamie : je vais vous frotter le dos parce que quand je le dis à ma copine je repense directe à une peau fatiguée par les années. Ca coupe pas l'envie mais.... presque -_-
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