situations rocambolesques et bourdes drôles

[eprex]

Un patient est anesthésié, pour un geste médical, par Kalinox (anesthésique par voie respiratoire, a effet très rapide avec un effet indésirable d'hallucinations au réveil).

[eprex]

- Est-ce que tu as des médicaments avec toi ici ?
- Oui, regarde dans mon sac, ils sont dans la poche sur le devant.
Dans la poche du sac, je trouve 150 grammes de sucre en morceaux et 200 grammes de beurre en doses de dix grammes.
Et en dessous, une boite de Doliprane, vide...
- Heu... t'es informé que tu as du diabète et du cholestérol ?
- ben oui, pourquoi ?
- juste pour vérifier que nous parlons bien des mêmes médicaments... Et à part ça, la dialyse, c'est comment pour toi ?
- ben c'est difficile avec tout ce régime !
- Ah oui... je veux bien te croire...

[Leopold Anasthase]

C'est fou la différence qu'il y a entre ce qu'on explique et ce que le patient comprend. Selon une règle bien connue, tout ce qui peut être compris de travers le sera, et d'autant plus que nous ne nous rendons pas compte que nous nous exprimons mal.

Intervention au domicile d'un patient qui se plaint d'avoir mal dans la poitrine.
-Vous avez une douleur thoracique ?
-Non, j'ai mal dans la poitrine.
-Je vais vous faire un ECG.
-Un eucégé, c'est quoi ?
-je vais mettre des électrodes sur votre peau.
-Pour m'envoyer du courant ?

-Alors docteur, il est comment mon eucégé ?
-c'est négatif.
-Ah ? alors c'est pas bon ?
-si c'est bon. On a éliminé le diagnostic d'infarctus.
-Ah alors si on l'a éliminé...

Et on fait ça tous les jours...

[vanille64]

Intervention au domicile d'un patient qui se plaint d'avoir mal dans la poitrine.
-Vous avez une douleur thoracique ?
-Non, j'ai mal dans la poitrine.
-Je vais vous faire un ECG.
-Un eucégé, c'est quoi ?
-je vais mettre des électrodes sur votre peau.
-Pour m'envoyer du courant ?

accompagnement pédagogique de haute volée..

[Leopold Anasthase]

Ou une patiente avec un bilan hépatique bien perturbé
- Vous avez bu de l'alcool ?
- Ah non pas du tout !
- Même du vin ou de la bière ?
- Mais non !
Le médecin va la voir... Elle avait prit l'apéro "mais c'est pas de l'alcool"

Sur le même thème, j'en ai plusieurs. Un couple de mariniers (sur une péniche) qui me tenait un grand discours sur les méfaits de la surconsommation d'alcool. Puis qui expliquait que lui et sa femme buvaient modérément (un litre de vin et quelques apéros par personne et par jour).

Un antillais au dernier stade de l'intoxication alcoolique chronique, « mais docteur, je vous assure que je ne bois pas ! ». Ça signifiait pour lui qu'il ne buvait ni vin ni bière ni whisky. Il ne buvait que du rhum...

Autre situation d'un autre genre. Une équipe de réanimation pédiatrique intube un enfant en urgence, accompagnés par les cris de la famille (qui se demandait ce qu'on faisait dans la bouche de leur enfant avec cet outil barbare qu'est le laryngoscope. La difficulté principale résidait dans la barrière de la langue. À défaut d'interprète, le médecin et l'infirmière lui expliquent comme ils le peuvent à quoi sert le tuyau et la famille s'apaise. Et le lendemain, ils apportent à manger à l'enfant et font entrer la nourriture dans la sonde d'intubation...

Les incompréhensions culturelles sont à l'origine de bien des malentendus. Il y a des maladies rares qui sont rares et d'autres qui sont fréquentes parmi les maladies rares. C'est le cas de la phénylcétonurie, il y a 80 enfants par an en France qui naissent et qui sont atteints de cette maladie. Le traitement passe par une étape indispensable : un régime alimentaire assez contraignant (suppression de toute viande, poisson, œufs, laitages, légumes secs, mayonnaise, pâtes...). Pour certains parents dans certaines cultures, il est inimaginable de ne pas donner aux enfants une nourriture riche en protéines animales.

Et pourquoi s'en priver, demandez vous ce que peuvent raconter des personnes non informées quand elles parlent du préservatif. Le pape, par exemple. Je ne vois pas en quoi il pourrait revendiquer une expertise en la matière. Pourtant, ça ne l'a pas empêché de mettre le préservatif à l'index...

[Ludivine-diaco]

Vos anecdotes me font bien rire

Quelques unes des urgences...

Je fais un Normacol* à un monsieur âgé avec un début de démence et un peu sourd, après 11h de boulot à 7h du matin (ça a son importance !!).
Je lui explique le soin et me mets en action. Une fois fini, je dis tout fort :
« Monsieur maintenant il faut serrer vos fraises !! »
Son petit sourire moqueur restera inoubliable ainsi que ma tête aussi rouge que les fraises !

Un autre jour, où j'étais plus étanche que la précédente...
Un monsieur se présente pour une douleur abdominale.
Dans mon entretien, je lui demande s'il est allergique à quelque chose.
Il me répond : « Oh oui je suis très allergique à l'UPSA »
Euh... c'est le laboratoire qui lui file des boutons ?? Car entre l'aspirine, le Dafalgan*, le Fervex* le Mucomyst* et le citrate de betaïne* il va falloir faire le tri

Une petite dernière perso...
Je conseille un spécialiste à ma mère que je viens d'aller voir en consultation :
«Moi : Il est vraiment très bien si tu as besoin vas le voir !
Elle : Ok tu me donneras ses coordonnées mais comment l'as tu connu ?
Moi : Oh tu sais avec le bouche à bouche ça va vite ! »

Pour moi et mon alternative au bouche à oreille....

[Lenalan]

"J'ai mal à la tête, vous auriez pas un Upsa?" classique

[Ludivine-diaco]

"J'ai mal à la tête, vous auriez pas un Upsa?" classique

C'est ça
Et le célèbre : « Ah non je ne veux pas de Doliprane ce n'est pas aussi efficace !! »

[Phil]

En dialyse,
on pèse sur un lit balance une mamie..: 3kg à perdre..!
Etrange... En général elle a pris 500g-1kg max entre 2 séances...

On lui demande si elle a quelque chose sur elle, vêtements, téléphones... qui puissent expliquer la différence de pesée...
Elle nous jure que non... Elle n'a rien sur elle...!

On va pour lui programmer une perte UF de 3000...
Et là, on s'aperçoit qu'elle planque un sac à main sous ses vêtements, qu'elle ne déclare pas de peur qu'on le lui vole...

[Phil]

Une diététicienne nous présente une stagiaire-diététicienne qui voudrait assister à une séance de dialyse...

Je lui dis : "Pas de problème, tu reviens à l'heure des branchements, tu seras chargée de peser les gens à l'entrée ! "

La fille a eu l'air interloquée...


Elle n'est jamais venue.


Peut-être a-t-elle cru que "peser les gens" était malpoli alors que c'est tout à fait banal en dialyse...

[lafolldingue]

Travaillant en binôme avec une AS, un patient sonne car a mouillé son lit. On prépare tout le matériel et au moment de manipuler le patient au lit :
moi : "on va vous faire tourner monsieur... ne vous inquiétez pas ça va être rapide..... "
Ma collègue qui part en fou rire et le patient de rajouter : "aaaaaah ça me rappelle ma femme... elle avait à peine le temps d'enlever les bas que c'était déjà fini...."

[Jo_bis]

Une AS du SSIAD procédait au lever d'un patient avec un verticalisateur, elle se positionne derrière le patient et lui dit : "Monsieur, je vais vous prendre par derrière, ça ira mieux"...
Immense fou-rire du patient, de sa femme, de l'infirmier libéral et moi-même.
On a bien mis 5 minutes a s'en remettre.

[lafolldingue]

Une AS du SSIAD procédait au lever d'un patient avec un verticalisateur, elle se positionne derrière le patient et lui dit : "Monsieur, je vais vous prendre par derrière, ça ira mieux"...
Immense fou-rire du patient, de sa femme, de l'infirmier libéral et moi-même.
On a bien mis 5 minutes a s'en remettre.

[Leopold Anasthase]

[...]"Monsieur, je vais vous prendre par derrière, ça ira mieux"...

Nous intervenons au domicile d'une jeune fille anorexique. Sa mère est présente. Je ne sais plus quel poids elle faisait mais c'était pas beaucoup. Au moment d'organiser le relevage, je propose de simplifier la manœuvre : on va placer le matelas coquille derrière moi, et « je la prends, je la retourne, et je la pose dans le matelas ». Le médecin et le conducteur ambulancier me regardent avec un sourire en coin, et un peu plus tard, hors de la présence de la patiente et de sa mère, me diront « tu la prends, tu la retourne, C'est c'lâaa oui... ».

[Jo_bis]

[...]"Monsieur, je vais vous prendre par derrière, ça ira mieux"...

Nous intervenons au domicile d'une jeune fille anorexique. Sa mère est présente. Je ne sais plus quel poids elle faisait mais c'était pas beaucoup. Au moment d'organiser le relevage, je propose de simplifier la manœuvre : on va placer le matelas coquille derrière moi, et « je la prends, je la retourne, et je la pose dans le matelas ». Le médecin et le conducteur ambulancier me regardent avec un sourire en coin, et un peu plus tard, hors de la présence de la patiente et de sa mère, me diront « tu la prends, tu la retourne, C'est c'lâaa oui... ».

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