blague
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pas mal je la fais passer celle là! J'en ai une version avec le garagiste:
Quand on vous dit que c'est pas qu'une affaire d'homme !!!
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 10.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange ................. 29,90 EUR
Café...... .................0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a virée l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ....50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
Bière.............................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles.............75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse.............900 EUR + 6 points
Frais de mise en fourrière .......................................250 EUR
Total ....................................................... 1.318 EUR
+ 6 points
de rien les hommes, à charge de revenche
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3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange ................. 29,90 EUR
Café...... .................0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a virée l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ....50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
Bière.............................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles.............75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse.............900 EUR + 6 points
Frais de mise en fourrière .......................................250 EUR
Total ....................................................... 1.318 EUR
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Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
Quand des femmes discutent devant un Nespresso, c'est bien de Chuck Norris qu'elles parlent.
roi du flood
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la vengeance d'une blonde:
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alor s: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants
_Papa c'est quoi la difference entre le poterntiellement et le reelement??
_ je vais te montrer
Il se tourne vers sa femme et lui demande
_Est ce que tu coucherai avec Robert Redford pour un millon de dollard?
_oui. Je ne laisserai jamais passer une ocasion pareil
puis demande a sa fille si elle ne coucherai pas avec Brad pitt pour un millon de dollard
_Wow oui c'est mon plus grand fantasme
il se tourne vers son fils de 20 ans
_ Tu coucherai avec tom cruise pour un million de dollard?
_oui pourquoi pas !! imagine ce que tu peux faire avec un million de dollard! Je n'hesiterai pas
Le pere se tourne vers son jeune fils et lui dit:
_Tu vois potentiellement on est assis sur trois millions de dollars, mais reelement on vit avec deux sal**** et un homo
désolée
_ je vais te montrer
Il se tourne vers sa femme et lui demande
_Est ce que tu coucherai avec Robert Redford pour un millon de dollard?
_oui. Je ne laisserai jamais passer une ocasion pareil
puis demande a sa fille si elle ne coucherai pas avec Brad pitt pour un millon de dollard
_Wow oui c'est mon plus grand fantasme
il se tourne vers son fils de 20 ans
_ Tu coucherai avec tom cruise pour un million de dollard?
_oui pourquoi pas !! imagine ce que tu peux faire avec un million de dollard! Je n'hesiterai pas
Le pere se tourne vers son jeune fils et lui dit:
_Tu vois potentiellement on est assis sur trois millions de dollars, mais reelement on vit avec deux sal**** et un homo
désolée
ESI 3ème année
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur!
Les autorités ont tout essayé , la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Congo (ex-belge), d'un vieux sorcier qui aurait une solution miracle.
- "Pourquoi pas", se disent-ils...*
Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Kinshasa, puis la brousse. Ils trouvent là le vieux sorcier africain et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le canal Charleroi-Bruxelles qui traverse la capitale belge, et en nageant va jusqu' l'autre côté. Et les rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent au Congo pour ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les autres. Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieux sorcier:
- Et, heu... vous n'auriez pas un flamant rose ?
Les autorités ont tout essayé , la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Congo (ex-belge), d'un vieux sorcier qui aurait une solution miracle.
- "Pourquoi pas", se disent-ils...*
Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Kinshasa, puis la brousse. Ils trouvent là le vieux sorcier africain et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le canal Charleroi-Bruxelles qui traverse la capitale belge, et en nageant va jusqu' l'autre côté. Et les rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent au Congo pour ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les autres. Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieux sorcier:
- Et, heu... vous n'auriez pas un flamant rose ?
Quand des femmes discutent devant un Nespresso, c'est bien de Chuck Norris qu'elles parlent.
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gazou_gazou
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y'a deux homos (pd si vous pr"ferez 
) qui doivent prndre l'avion . le phantasme de l'un c'est de se faire so***** a 10000 pied
un fois en l'air il commence a insister grave :"alors on y va biquet" et l'autre lui répondre :"non ! tout le monde va nous entendre" puis l'hôtesse passe un film et les passagers mette les écouteurs :
"alors c'est bon maintenant plus personnes risque de nous entendre"
"tu crois suis pas sur"
"mais si regarde",il se léve est cris"PERSONNE A DU FEU........alors tu vois
"......."bon ok !! allez cé partie 
"
a la fin du vol l'hotesse devant la porte demande :"alors le vol c'est bien passé et les passagés les un apres les autre réponde oui mademoiselle ! arivé au deux péd :"HHOOoooo OOuuuuiiiii sété SSuupperrr !!!!! le dernier passager arrive en se tenant la joue "alors monsieur le vol c'est bien passé ?!" "ha non !" lui repondit'il ,"zé une de ces rage de dents!" 
"mais fallait nous le dire "dit l'hotesse !"ca va pas repond le malheureux"y'en a un il a demendé du feux et il s'est fait enc****"
) qui doivent prndre l'avion . le phantasme de l'un c'est de se faire so***** a 10000 pied
un fois en l'air il commence a insister grave :"alors on y va biquet" et l'autre lui répondre :"non ! tout le monde va nous entendre" puis l'hôtesse passe un film et les passagers mette les écouteurs :
"alors c'est bon maintenant plus personnes risque de nous entendre"
"tu crois suis pas sur"
"mais si regarde",il se léve est cris"PERSONNE A DU FEU........alors tu vois
"......."bon ok !! allez cé partie "
a la fin du vol l'hotesse devant la porte demande :"alors le vol c'est bien passé et les passagés les un apres les autre réponde oui mademoiselle ! arivé au deux péd :"HHOOoooo OOuuuuiiiii sété SSuupperrr !!!!!
le dernier passager arrive en se tenant la joue "alors monsieur le vol c'est bien passé ?!" "ha non !" lui repondit'il ,"zé une de ces rage de dents!" "mais fallait nous le dire "dit l'hotesse !"ca va pas repond le malheureux"y'en a un il a demendé du feux et il s'est fait enc****" -
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skippytom
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Pépito et Stoupido rentre dans un bar et commandent une téquila.
Pépito demande à Stoupido de poser sa main sur la table, alors Stoupido s'execute et là PEPITO SORT UN ENORME MARTEAU DE DERRIERE SON DOS, FRAPPE LA MAIN DE STOUPIDO ET STOUPIDO S'ECRIT
- Aïïïïïe Pépitooooooooooo !
Pépito demande à Stoupido de poser sa main sur la table, alors Stoupido s'execute et là PEPITO SORT UN ENORME MARTEAU DE DERRIERE SON DOS, FRAPPE LA MAIN DE STOUPIDO ET STOUPIDO S'ECRIT
- Aïïïïïe Pépitooooooooooo !
"Y a des jours ou faut pas me chercher !! ... Et y a des jours tous les jours ! " dixit Krän
Aller voir le site de LA Fédé LYONNAISE EN SOINS INF !!!
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MissPurple
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skippytom a écrit :Pépito et Stoupido rentre dans un bar et commandent une téquila.
Pépito demande à Stoupido de poser sa main sur la table, alors Stoupido s'execute et là PEPITO SORT UN ENORME MARTEAU DE DERRIERE SON DOS, FRAPPE LA MAIN DE STOUPIDO ET STOUPIDO S'ECRIT
- Aïïïïïe Pépitooooooooooo !
ah c'est très bon!!! Picolat Nec Gerbitur - Potius Mori Quam Foedari - Ad Gloriam, Ad Honorem, Ad Astra
Ancien de l'IFSI Bichat (AP-HP)
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gazou_gazou
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misspurple a écrit :heu tu trouves ça drôle
heuuuu ! ben si tu aime les blagues sur l'aviation (petite du devais surment rêvé d'etre hotesse de l'air
) j'en ai une autre ....... non ! non ! ne me remerci pas ! c'est un veritable plaisir 
!
c'est un commandant de bord qui s'adresse a ses passagers :" Messieurs ,medames,medmoiselles,et les deux gay du fond
! bienvenue sur le vol 1253 Paris - new york de la Kata air line ! nous vollons a 1200 pieds (ca roule les homos ) l'équipage vous souhaitent un agréable voyages !" puis il repose le micro sans l'étindre ; bon fait'il au copilote /"tu prend les commande pendant que je vais boire un bon café puis je me fait succé par l'hotesse !"
l'hotesse en entendant ca se met a courirre vers l'avant de l'appareille ,c'est alors qu'un petit vieux lui dit:" mais mademoiselle ne courrait pas si vite ! il a dit qu'il buvé un café avant !"
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