blague

[MissPurple]

heu tu trouves ça drôle

heuuuu ! ben si tu aime les blagues sur l'aviation (petite du devais surment rêvé d'etre hotesse de l'air ) j'en ai une autre ....... non ! non ! ne me remerci pas ! c'est un veritable plaisir !
c'est un commandant de bord qui s'adresse a ses passagers :" Messieurs ,medames,medmoiselles,et les deux gay du fond ! bienvenue sur le vol 1253 Paris - new york de la Kata air line ! nous vollons a 1200 pieds (ca roule les homos ) l'équipage vous souhaitent un agréable voyages !" puis il repose le micro sans l'étindre ; bon fait'il au copilote /"tu prend les commande pendant que je vais boire un bon café puis je me fait succé par l'hotesse !"
l'hotesse en entendant ca se met a courirre vers l'avant de l'appareille ,c'est alors qu'un petit vieux lui dit:" mais mademoiselle ne courrait pas si vite ! il a dit qu'il buvé un café avant !"

non je ne rêvais pas d'être hotesse de l'air...cette blague est aussi vulgaire que l'autre et pas drôle surtout...T'as pris des cours chez Guy montagné ou chez Bigard?
Par contre pas chez Bernard Pivot apparemment:

remerciE
meSdames
gayS (pourquoi pas les deux juifs, les deux noirs, les deux arabes, ça serait drôle non, ah ah ah mais c'est vrai que les homos passent leur temps à b...c'est bien connu)
nous voLons (je sais qu'un avion à 2 ailes mais pas le verbe voler)
l'équipage souhaite (pas ENT)
etEindre
tu prendS
suCeR (deux fautes à ton mot préféré dis donc )
couRir et courREZ
buvé??? BUT peut-être? Qui a buvé buvera c'est bien connu

Pour la dictée c'est râté, le fou rire aussi...

allez j'en essaie une, désolée y'a pas d'homo en avion ni d'hotesse lubrique
Deux brunes vont en camping. Elles installent leur tente dans une
clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard,
L'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, Je
dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est
évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et
faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques
minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Andouille! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la
tente...

[gazou_gazou]

!!!! scozi pour les fôtes !mais je fait un blokage depuis tout petit ! si tu veux bien me donner des cours ou me débloquer moi je t'en donnerais sur la "bagatelle" à mon avis tu en a bien besoin ! cé pas possible d'être aussi coincé ! tu sort d'un couvent cé pas dieu possible je dis ca pour ton bien moua ; sinon suis d'origine étrangere j'ai de bon amis juif et homos ! cé blaques je lé raconte dans mon boulot au bistrot et ca a choqué personne mais a mon avis t'a besoin d'une bonne therapie ,bon cé pas facile (oui ton ka semble désespéré ) mais je veux bien faire un chtit effort pour toi ! puice que l'aviation cé pas ta tasse de thé bon voila :
c'est un mec qui veux s'engager dans les régiment d'élites et se presente au bureau de la légion ,on lui dit qu'ici on ne rentre pas comme ca qu'il y a des épreuves ! !!
-le 1ere c'est de boire cul sec 4 caisses de bieres !
l-a 2eme c'est de s'enfermer dans une piece avec un gros dog allemand qui a mal au dent et de lui arracher l'os qu'il tient dans la bouche !
-et la 3eme c'est d'arriver a faire "plaisir" a la masscotte du régiment !
la 1ere epreuve se passe sans probleme hic ! hic !
la2eme il rentre dans la piece ....puis on entend GRRRRR !!!!KAÏîî !! KAÏ !!KAÏ !!
puis il sort de la piéce et fait au examinateur :" bon elle est ou la p*** qui a mal au dent !!!"

[MissPurple]

je te remercie ma vie sexuelle va très bien, ce n'est pas parce que je ne ris pas aux blagues de guy montagné que ça ne va pas et ce ne sont pas les blagues sexuelles qui me gènent ça dépend desquelles...je ne veux pas te vexer, les fautes ça m'énerve c'est vrai

Je n'ai pas trop l'humour 'légionnaire' désolée...
essaie encore une fois, je vais peut-être me convertir..

Soeur sourire

[gazou_gazou]

dit misspurple tu me serais preque sympatique ! meme le dimanche fête des mére tu squatte le forum !moi suis au boulot ! mais c'est pas de ma faote si je suis comme cela actuellement ! je bosse avé une as qui me harcelle (?) ! :"elle me dit qu'elle aime que le sex dans la vie comme les castors sais pas ce qu'elle veut dire mais j'en peu plus en plus fait tres chaud ici pourtant c'est pas une jeune fille en chaleure ! plus pres de la 40aine que de la 20aine ,mais elle a encore de beaux atouts donc faut pas m'en vouloir suis pas dans mon etat normal

[MissPurple]

mais non je ne t'en veux pas j'ai pu sembler agressive mais j'en suis désolée...je suis très difficile niveau blagues

Continue à en envoyer
bon courage pour le boulot!

[patchanka]

C'est : quelle est la différence entre un sac de supermarché et Mickaël Jackson ?


L'un est blanc, en plastique et dangeureux pour les enfants et l'autre... sert à ramener les courses !






_cherie ce soir tu ne me vois pas
_Pourquoi tu sors?
_non j'tencule.

[MissPurple]

rhooooooo!!!

[Phil]

Anecdote réelle :

Une collègue faisait des soins à un vieux monsieur qui commençait à perdre la boule...

Il lui a dit :

" Vous pourrez faire tout ce que vous voudrez... Je ne vous donnerai pas d'argent..! "

[MissPurple]

[Loupiac]

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont
ornés
d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande : " dites-moi, à
quoi
servent ces horloges accrochées contre vos murs? "

Et le saint homme de lui répondre :
- " ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un
mensonge,son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple
celle
de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de
mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a
prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande :
" je ne vois pas celle de Jacques Chirac ".

St-Pierre:" Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme
ventilateur !"

[pipine]

quel est le comble de la déshydratation?

l'éjaculation en poudre!!!!!!

ok

[uij_8803]

Un homme dit à sa femme : "avec 3 ou 4 centimètre en plus je serais le roi, comme Rocco!"
Sa femme lui répond alors : "avec 1 ou 2 centimètre en moins tu serais la reine!"

[skippytom]

Mdr pipine !

Bon je vais essayé de faire aussi bien que la dernière fois :

Un soir à l'heure du diner, trois souris discutent le bout de gras. Chacune commence à se venter.
- Moi dit la première, je vais prendre les morceaux de fromage directement dans les attrapes souris sans me faire coincer. Qui dit mieux ?
- Vous voyez les boules empoisonnées dit la deuxième ? Bah je les mange entièrement et je ne suis même pas malade !
- Sur ces paroles, la troisième regarde l'heure. Elle se lève et dis "Bon, c'est l'heure d'enculer le chat"

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Phil]

Délicieusement British :

A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec
un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en
compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, verts, jaunes,
bleus,..
Ce Monsieur le regarde avec insistance, alors le punk
offusqué lui dit:
- Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant je doute que vous
ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie.

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
- Détrompez-vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai baisé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils..?

[Invité]

Bein y'a pas de quoi rire.