blague
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Testarossa
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2 gays s'arrètent dans une station essence. L'un demande: "vous auriez de l'huile de vidange?". Le type les regardent et leur dit: "ouais j'ai de l'Igol; avec Igol... on décolle....". L'un des deux lui réponds, un peu timide: "vous n'auriez pas de la Motul plutôt?"
Désolé...
Désolé...
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
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paondujour
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Argrath le Troll a écrit :2 gays s'arrètent dans une station essence. L'un demande: "vous auriez de l'huile de vidange?". Le type les regardent et leur dit: "ouais j'ai de l'Igol; avec Igol... on décolle....". L'un des deux lui réponds, un peu timide: "vous n'auriez pas de la Motul plutôt?"
Désolé...
"Igol, l'huile avec laquelle on s'envole..."
Bientôt en province...Youpi !
A moi la campagne... Toute la famille est heureuse !
IDE en cardiologie
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Seb AS tien
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- Localisation : Planete Mars
2 homosexuels se rencontrent,
ils se donnent rendez-vous pour le soir même,
l'un des deux dit " j'apporterais du champagne et de la vaseline..."
le soir venu, il arrive au domicile de l'autre avec seulement la bouteille de champagne...
celui qui recoit dit " tu as le champagne, mais pas la vaseline ? "
"c'est pas grave, nous trinquerons cul sec."
ils se donnent rendez-vous pour le soir même,
l'un des deux dit " j'apporterais du champagne et de la vaseline..."
le soir venu, il arrive au domicile de l'autre avec seulement la bouteille de champagne...
celui qui recoit dit " tu as le champagne, mais pas la vaseline ? "
"c'est pas grave, nous trinquerons cul sec."
ELEVE IFSI 2006/2009 AP-HM Ste Marguerite
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crepeaujambon
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- Localisation : sur un petit nuage !
Dans un cerveau masculin, un neurone se promène il recherche ses amis, il en voit un au loin, lui court après, l'appelle. L'autre le regarde et lui : "qu'est ce que tu fous la on est tous en bas !"
En mode reconversion totale PDT_028
Reçue en Juillet 2007 PDT_002 Après 1 an d'attente ma demande de financement a enfin été acceptée PDT_020 ESI Promo 2008-2011 PDT_039
Reçue en Juillet 2007 PDT_002 Après 1 an d'attente ma demande de financement a enfin été acceptée PDT_020 ESI Promo 2008-2011 PDT_039
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panthera
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- Localisation : Prés de mon chéri et de mon petit chien
Seb AS tien a écrit :2 homosexuels se rencontrent,
ils se donnent rendez-vous pour le soir même,
l'un des deux dit " j'apporterais du champagne et de la vaseline..."
le soir venu, il arrive au domicile de l'autre avec seulement la bouteille de champagne...
celui qui recoit dit " tu as le champagne, mais pas la vaseline ? "
"c'est pas grave, nous trinquerons cul sec."
c'est téllement vrai
La panthére laisse toujours des traces de son passage
Elle èspére seulement que se seront des jolies traces!
Et depuis le 25 juillet j'ai un magnifique setter anglais qui répond au nom de bambou
Elle èspére seulement que se seront des jolies traces!
Et depuis le 25 juillet j'ai un magnifique setter anglais qui répond au nom de bambou
panthera a écrit :Seb AS tien a écrit :2 homosexuels se rencontrent,
ils se donnent rendez-vous pour le soir même,
l'un des deux dit " j'apporterais du champagne et de la vaseline..."
le soir venu, il arrive au domicile de l'autre avec seulement la bouteille de champagne...
celui qui recoit dit " tu as le champagne, mais pas la vaseline ? "
"c'est pas grave, nous trinquerons cul sec."
c'est téllement vrai
une connaisseuse?
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
Dix jours : Je t'aime ma puce !
Dix semaines : Je t'aime !
Dix mois : Mais oui, je t'aime... !
Dix ans : Si je t'aimais pas, il y a longtemps que je ne serais plus la !
Dix jours : Bonsoir, tu vas bien mon ange ?
Dix semaines : Bonne journée ?
Dix mois : Ça va ?
Dix ans : Y a du courrier ?
Dix jours : Bouge pas mon coeur, je m'en occupe !
Dix semaines : Ne te dérange pas, j'y vais.
Dix mois : Tu veux que j'y aille ?
Dix ans : Ça vient ?!
Dix jours : C'est pour toi ma chérie, c'est Charlotte.
Dix semaines : Tiens, c'est Charlotte au téléphone.
Dix mois : C'est pour toi !
Dix ans : Téléphone !
Dix jours : Tu veux partir ou mon amour ?
Dix semaines : Tahiti, ça te dis ?
Dix mois : Tu veux vraiment partir en Italie cette année ?
Dix ans : On est très bien à Paris !
Dix jours : Tiens pour toi ma beauté ! Il te plait ?
Dix semaines : J'ai pense que cette bague te ferais plaisir... T'aimes ?
Dix mois : Un vase, c'est toujours utile !
Dix ans : Tiens, achètes toi ce que tu veux !
Dix jours : Tu veux voir quoi ce soir comme film mon amour ?
Dix semaines : T'as envie de voir quoi ?
Dix mois : Si on allait voir celui la ?
Dix ans : J'ai vu ce film avec Charlotte, il est génial !
Dix jours : Ne t'inquiètes pas pour ça ma chérie, ça tache pas !
Dix semaines : C'est pas grave, ça tache pas !
Dix mois : Fais attention, voyons !
Dix ans : Ce que tu peux être maladroite !
Dix jours : Il me semble que ce n'est pas tout a fait juste ce que tu dis mon ange.
Dix semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord avec toi.
Dix mois : La, tu as tort !
Dix ans : Tu dis vraiment n'importe quoi !
Dix jours : Tu fais drôlement bien les spaghettis mon bébé !
Dix semaines : Hum... J'adore, elles sont toujours très bonnes !
Dix mois : Il y a des pâtes pour le dîner ?!
Dix ans : Putain, encore des nouilles !!
Dix jours : Tu veux boire quoi mon coeur ?
Dix semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Dix mois : Je prendrais bien un Martini...
Dix ans : Et les glaçons, ça vient ?!
Dix jours : Tu es magnifique, cette robe te vas a ravir !
Dix semaines : Elle te vas bien cette robe !
Dix mois : Encore une nouvelle robe ?
Dix ans : Combien la robe ?!
Dix semaines : Je t'aime !
Dix mois : Mais oui, je t'aime... !
Dix ans : Si je t'aimais pas, il y a longtemps que je ne serais plus la !
Dix jours : Bonsoir, tu vas bien mon ange ?
Dix semaines : Bonne journée ?
Dix mois : Ça va ?
Dix ans : Y a du courrier ?
Dix jours : Bouge pas mon coeur, je m'en occupe !
Dix semaines : Ne te dérange pas, j'y vais.
Dix mois : Tu veux que j'y aille ?
Dix ans : Ça vient ?!
Dix jours : C'est pour toi ma chérie, c'est Charlotte.
Dix semaines : Tiens, c'est Charlotte au téléphone.
Dix mois : C'est pour toi !
Dix ans : Téléphone !
Dix jours : Tu veux partir ou mon amour ?
Dix semaines : Tahiti, ça te dis ?
Dix mois : Tu veux vraiment partir en Italie cette année ?
Dix ans : On est très bien à Paris !
Dix jours : Tiens pour toi ma beauté ! Il te plait ?
Dix semaines : J'ai pense que cette bague te ferais plaisir... T'aimes ?
Dix mois : Un vase, c'est toujours utile !
Dix ans : Tiens, achètes toi ce que tu veux !
Dix jours : Tu veux voir quoi ce soir comme film mon amour ?
Dix semaines : T'as envie de voir quoi ?
Dix mois : Si on allait voir celui la ?
Dix ans : J'ai vu ce film avec Charlotte, il est génial !
Dix jours : Ne t'inquiètes pas pour ça ma chérie, ça tache pas !
Dix semaines : C'est pas grave, ça tache pas !
Dix mois : Fais attention, voyons !
Dix ans : Ce que tu peux être maladroite !
Dix jours : Il me semble que ce n'est pas tout a fait juste ce que tu dis mon ange.
Dix semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord avec toi.
Dix mois : La, tu as tort !
Dix ans : Tu dis vraiment n'importe quoi !
Dix jours : Tu fais drôlement bien les spaghettis mon bébé !
Dix semaines : Hum... J'adore, elles sont toujours très bonnes !
Dix mois : Il y a des pâtes pour le dîner ?!
Dix ans : Putain, encore des nouilles !!
Dix jours : Tu veux boire quoi mon coeur ?
Dix semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Dix mois : Je prendrais bien un Martini...
Dix ans : Et les glaçons, ça vient ?!
Dix jours : Tu es magnifique, cette robe te vas a ravir !
Dix semaines : Elle te vas bien cette robe !
Dix mois : Encore une nouvelle robe ?
Dix ans : Combien la robe ?!
Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allée voir un psychiatre, je suis guérie. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fière.
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Seb AS tien
- Forcené
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- Localisation : Planete Mars
Paulyne a écrit :Dix jours : Je t'aime ma puce !
Dix semaines : Je t'aime !
Dix mois : Mais oui, je t'aime... !
Dix ans : Si je t'aimais pas, il y a longtemps que je ne serais plus la !
Dix jours : Je t'aime ma puce !
Dix semaines : Je t'aime !
Dix mois : Mais oui, je t'aime... !
Dix ans : Si je t'aimais pas, il y a longtemps que je ne serais plus la !
Quatorze ans : je ne suis plus là...
Humour noir
ELEVE IFSI 2006/2009 AP-HM Ste Marguerite
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d' entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé,plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
à ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé,plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
à ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
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