blague

[casimir2]

Quelles sont les mensurations de la femme parfaite?


90/42/90

90 millions sur le compte
42 de température
90 ans

belle mentalité..

[loxapac]

Ce n'est qu'une blague! Heureusement que je n'ai pas cette mentalité, avec 80% de collègues féminines...

[Breizh']

Quelles sont les mensurations de la femme parfaite?


90/42/90

90 millions sur le compte
42 de température
90 ans

belle mentalité..

C'est tellement horrible !!!!!

[casimir2]

http://www.humour.com/images/images/Rocco_2.jpg



ROCCO SUR LA PLAGE

[casimir2]

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...





Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"











- Ben dans la forêt...

[Groucho]

Pour continuer dans la série "culture et intellect" :

- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.



- Alors, ça fait combien de temps qu'il marche votre fils ?
- Ça va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin !



Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- Ok, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sûr pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.
- Euh ???
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar :
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.



Et une petite maxime pour terminer :

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Utilisez plutôt une batte de baseball.

[casimir2]

Pour continuer dans la série "culture et intellect" :

- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.



- Alors, ça fait combien de temps qu'il marche votre fils ?
- Ça va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin !



Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- Ok, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sûr pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.
- Euh ???
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar :
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.



Et une petite maxime pour terminer :

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Utilisez plutôt une batte de baseball.

T'es grave aussi dans ton genre...

[casimir2]

Le paradis et l'enfer sont en fait 2 hotels

Le paradis:

cuisine française
amant italien
manutention allemande
policier anglais
organisation suisse

L'enfer:

cuisine anglaise
amant suisse
policier allemand
manutention française
organisation italienne

[casimir2]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge : "Vous pensez que c'est un endroit tripant Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu b... !"

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrive à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur

[carole13]

>> Momo BEN ALI se présente, pour un emploi de vendeur.
>>
>>-" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
>>J'suis le Roi de la vente, moi Mon cousin il avait une boutique, ji
>>tout vendu.
>>Maintenant il est parti au souleil, tellement j'li rendu riche... sir
>>la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
>>
>>Le patron décide de tester le jeune homme pour la journée et revient
>>le soir voir ce qu'il a bien pu vendre.
>>
>>-" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
>>-" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client pour
>>100.000 Euros, patron !"
>>Et Momo, il raconte :
>>
>>-" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
>>Pis, j'li propose li ptite canne à pêche au lancer et une série de
>>mouches.
>>Et comme j'li
>>dit qu'il peut pas pécher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
>>grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête
>>de ma mère,
>>- " t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, " ti peux r'monter
>>MobyDick avec ça ".
>>
>>Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pécheurs, j'li ai
>>vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
>>canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,
>>hein patron ? Et li clients de Ben Ali, ils peuvent avoir l'air cons
>>mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pécher.
>>
>>Imm dit " sur la côte ". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un
>>bateau pour pécher au large, et j'li vends le hors-bord de
>>12 mètres avec
>>les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur
>>la côte. Y savait pas.
>>
>>Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
>>li bateau.
>>
>>Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
>>
>>Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un
>>prix: 100.000 tout
>>rond, mais ti paies cash. "
>>il a tout pris, patron. Les sous sont là dans li caisse. "
>>
>>Le Patron regarde l'argent dans la caisse et dit -"
>>T'as vendu une
>>Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon
>>? "
>>
>>-" Heu...ben non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour
>>ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Puisque
>>ton week-end il est foutu,pourquoi t'irais pas à la pèche"


...

[casimir2]

[barth59]

>> Momo BEN ALI se présente, pour un emploi de vendeur.
>>
>>-" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
>>J'suis le Roi de la vente, moi Mon cousin il avait une boutique, ji
>>tout vendu.
>>Maintenant il est parti au souleil, tellement j'li rendu riche... sir
>>la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
>>
>>Le patron décide de tester le jeune homme pour la journée et revient
>>le soir voir ce qu'il a bien pu vendre.
>>
>>-" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
>>-" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client pour
>>100.000 Euros, patron !"
>>Et Momo, il raconte :
>>
>>-" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
>>Pis, j'li propose li ptite canne à pêche au lancer et une série de
>>mouches.
>>Et comme j'li
>>dit qu'il peut pas pécher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
>>grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête
>>de ma mère,
>>- " t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, " ti peux r'monter
>>MobyDick avec ça ".
>>
>>Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pécheurs, j'li ai
>>vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
>>canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,
>>hein patron ? Et li clients de Ben Ali, ils peuvent avoir l'air cons
>>mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pécher.
>>
>>Imm dit " sur la côte ". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un
>>bateau pour pécher au large, et j'li vends le hors-bord de
>>12 mètres avec
>>les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur
>>la côte. Y savait pas.
>>
>>Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
>>li bateau.
>>
>>Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
>>
>>Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un
>>prix: 100.000 tout
>>rond, mais ti paies cash. "
>>il a tout pris, patron. Les sous sont là dans li caisse. "
>>
>>Le Patron regarde l'argent dans la caisse et dit -"
>>T'as vendu une
>>Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon
>>? "
>>
>>-" Heu...ben non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour
>>ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Puisque
>>ton week-end il est foutu,pourquoi t'irais pas à la pèche"


...

[Escargot Bleu]

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
> "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
> "D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : > "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
> "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
> "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
> "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
> "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait Hassoun?"
> "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"



j'ai adoré celle du paradis et de l'enfer!!!

[casimir2]

humour noir :



Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la salle, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise!

[Breizh']

humour noir :



Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la salle, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise!

Casimir, roi d'la blagounette !