blague
Modérateur : Modérateurs
Paulyne a écrit :Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Tellement vrai..
casimir2 a écrit :Paulyne a écrit :Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Tellement vrai..
+ 100000000...
Ca rattrape bien ton coup des hormones féminines dans la binouz !
-
psykedeclic
- Forcené
- Messages : 330
- Inscription : 29 janv. 2006 14:45
un breton rentre chez lui après 10 ans d'absence sous la pluie.
croisant un gamin, il lui demande "quand est ce qu'il y a du soleil ici?"
le gamin répond: "je sais pas, monsieur, je n'ai que 7 ans!"
En lorraine, on a deux saisons: l'hiver et le 15 aout
croisant un gamin, il lui demande "quand est ce qu'il y a du soleil ici?"
le gamin répond: "je sais pas, monsieur, je n'ai que 7 ans!"
En lorraine, on a deux saisons: l'hiver et le 15 aout
j'aime bien Charlie, mais Nigéria a beaucoup plus besoin de nous
#je suis Nigéria
#je suis Nigéria
-
Groucho
Une jeune fille vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?
AS en chirurgie vasculaire, thoracique et esthétique
cel176 a écrit :Une jeune fille vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?
j'adore..A paris, un routier prend en stop une jeune fille très court vétue qui se rend à Lyon.
la jeune fille se met à l'aise dans la cabine.
elle décide meme de parfaire son bronzage intégrale
exitée par le fait d'etre ainsi exposée nue à la concupiscience des automobilsme, elle se masturbe.
à l'arrivée, elle quitte notre brave routier qui est resté stoïque tout le voyage.
celui ci rentre dans un café, ingurgite 20 bières et remeonte dans son camion.
là, il sort son sexe et lui dit:
"t'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pissera pas jusqu'à marseilles!!!!!!"
la jeune fille se met à l'aise dans la cabine.
elle décide meme de parfaire son bronzage intégrale
exitée par le fait d'etre ainsi exposée nue à la concupiscience des automobilsme, elle se masturbe.
à l'arrivée, elle quitte notre brave routier qui est resté stoïque tout le voyage.
celui ci rentre dans un café, ingurgite 20 bières et remeonte dans son camion.
là, il sort son sexe et lui dit:
"t'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pissera pas jusqu'à marseilles!!!!!!"
j'aime bien Charlie, mais Nigéria a beaucoup plus besoin de nous
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