blague

[casimir2]

A paris, un routier prend en stop une jeune fille très court vétue qui se rend à Lyon.

la jeune fille se met à l'aise dans la cabine.

elle décide meme de parfaire son bronzage intégrale

exitée par le fait d'etre ainsi exposée nue à la concupiscience des automobilsme, elle se masturbe.

à l'arrivée, elle quitte notre brave routier qui est resté stoïque tout le voyage.

celui ci rentre dans un café, ingurgite 20 bières et remeonte dans son camion.

là, il sort son sexe et lui dit:

"t'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pissera pas jusqu'à marseilles!!!!!!"

trés en forme Haegen aujourd'hui...

[kelly04]

Une jeune fille vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

j'adore..

idem

[casimir2]

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

[casimir2]

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné. Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

[casimir2]

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

[kelly04]

pauvre robert!

[puer75]

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

PAS mal

[Clairette3]

un breton rentre chez lui après 10 ans d'absence sous la pluie.
croisant un gamin, il lui demande "quand est ce qu'il y a du soleil ici?"
le gamin répond: "je sais pas, monsieur, je n'ai que 7 ans!"

J'avoue, j'ai bien rigolé...

[Fox]

Une petite fille va pour la première fois à un mariage. A la sortie des mariés de l'église elle demande à sa mère :
"- Maman, la dame c'est la mariée, pourquoi elle est habillé avec une robe blanche ?
-Parce que le blanc c'est la couleur de la pureté, de la joie, ca symbole son bonheur aujourd'hui !
-Ah.... et alors pourquoi le monsieur il est en noir ? "

[invite584]

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

[Groucho]

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

*moment culturel*

Ça c'est une question intéressante que les gens se posent parfois en vrai. Et en fait la réponse est simple :
Parce que le matériau utilisé est certes très résistant, mais aussi beaucoup trop lourd pour construire un avion avec.

*fin du moment culturel*

Ce dimanche il y a une kermesse au couvent pour financer les oeuvres des bonnes soeurs. Une tombola est organisée et la bonne soeur qui fait le tirage au sort arrive aux trois derniers lots, les "gros lots".

- Pour le troisième prix, le gagnant est le numéro... 75 !

Le gagnant s'approche et la bonne soeur lui annonce :

- Bravo monsieur, vous avez gagné une Porsche !

Le mec est super heureux, il retourne s'asseoir et le tirage continue.

- Pour le deuxième prix, le gagnant est le numéro... 27 !

Celui qui a gagné s'approche et saute partout de joie.

- Yahou ! Le troisième prix était une Porsche, avec le deuxième prix je vais sûrement gagner un truc incroyable !

- Bravo monsieur, vous avez gagné... une tarte aux pommes !

- Quoi ? Vous vous foutez de moi ? Le troisième prix est une superbe Porsche et moi je gagne une tarte aux pommes ?!

- Mais elle est spéciale, c'est une tarte aux pommes cuisinée par la Mère Supérieure en personne !

- Rien à foutre ! Moi la Mère Supérieure je la prends, je la retourne, et je l'******.

- Ah non ! Ça c'est le premier prix !

[kelly04]

j'adore les paradoxes français!

[casimir2]

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

[casimir2]

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

*moment culturel*

Ça c'est une question intéressante que les gens se posent parfois en vrai. Et en fait la réponse est simple :
Parce que le matériau utilisé est certes très résistant, mais aussi beaucoup trop lourd pour construire un avion avec.

*fin du moment culturel*

Ce dimanche il y a une kermesse au couvent pour financer les oeuvres des bonnes soeurs. Une tombola est organisée et la bonne soeur qui fait le tirage au sort arrive aux trois derniers lots, les "gros lots".

- Pour le troisième prix, le gagnant est le numéro... 75 !

Le gagnant s'approche et la bonne soeur lui annonce :

- Bravo monsieur, vous avez gagné une Porsche !

Le mec est super heureux, il retourne s'asseoir et le tirage continue.

- Pour le deuxième prix, le gagnant est le numéro... 27 !

Celui qui a gagné s'approche et saute partout de joie.

- Yahou ! Le troisième prix était une Porsche, avec le deuxième prix je vais sûrement gagner un truc incroyable !

- Bravo monsieur, vous avez gagné... une tarte aux pommes !

- Quoi ? Vous vous foutez de moi ? Le troisième prix est une superbe Porsche et moi je gagne une tarte aux pommes ?!

- Mais elle est spéciale, c'est une tarte aux pommes cuisinée par la Mère Supérieure en personne !

- Rien à foutre ! Moi la Mère Supérieure je la prends, je la retourne, et je l'******.

- Ah non ! Ça c'est le premier prix !

[Groucho]

Qu'ont les femmes de 75 ans entre les seins ?

...

Le nombril.