blague

[Breizh']

Qu'ont les femmes de 75 ans entre les seins ?

...

Le nombril.

Quelle horreuuuuuuuur...
T'es traumatisé...? Tu bosses en gériatrie...?:lol:

[Groucho]

:up:
Quelle horreuuuuuuuur...
T'es traumatisé...? Tu bosses en gériatrie...?:lol:

Y manquerait plus que ça.

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline, sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande-t-elle.
- Ben Grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- Ah, toi aussi tu portes un pyjama de l'an 2000, Alex ?
- Oui grand mère ! lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari. Elle se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant l'air ébahi de son mari, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

[Breizh']

:up:
Quelle horreuuuuuuuur...
T'es traumatisé...? Tu bosses en gériatrie...?:lol:

Y manquerait plus que ça.

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline, sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande-t-elle.
- Ben Grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- Ah, toi aussi tu portes un pyjama de l'an 2000, Alex ?
- Oui grand mère ! lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari. Elle se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant l'air ébahi de son mari, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

t'en veux aux vieux toi non ?!

[haricot vert]

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paolo-Martès au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne !

Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes !

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message a tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande chance. Ceci n'est pas une blague !

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya a personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix.

Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau-frère ! Quatre jours plus tard, il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea.

Le directeur d'une boucherie canadienne reçut ce message. Étant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage... Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde !

Horreur !

Ça fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message a tous vos amis. Cela leur portera chance :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.
- Chaque fois que PSG jouera, le PSG perdra ! - Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce a un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba !

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!

SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ SYMPA !!!

[Clairette3]

complètement débile et même pas drôle en +

Désolée haricot vert, ce n'est pas pour être désagréable mais j'avais envie de le dire

[Fox]

Contrairement à Clairette3, j'adore cette chaine
Ce sont les autres chaines d'envoie qui me font moins rire (depuis le temps je dois etre au moins mort 3 fois, et j'aurais du malheur pendant 856ans...bien triste tout )

Pour en revenir au sujet :

Un type se rend à l'ANPE et se présente au guichet :
-Bonjour mademoiselle, vous auriez du travail à me proposer?
-Bien sur, j'ai une place de vice-président d'un grand groupe pétrolier avec une paye de 12 500euros net par mois. Et en plus vous avez voiture et logement de fonction!
-Vous vous moquez de moi ?
-Oui, mais c'est vous qu'avez commencé !

------
Un type appelle son banquier :
-Bonjour monsieur, ici monsieur Dupont, je voudrais savoir le solde de mon compte.
-Bien sur monsieur Dupont, vous avez exactement 2357euros et 23 cents
-Merci, aurevoir.
...
30 min plus tard
-Bonjour, c'est encore monsieur Dupont, je vous rappelle pour savoir le solde de mon compte.
-2357 euros et 23 cents M. Dupont!
-Merci, aurevoir
.....
20 plus tard
-Bonjour, c'est monsieur Dupont, est ce que je pourrais savoir combien il y a sur mon compte?
-Ca n'a pas changé depuis tout à l'heure, vous avez toujours 2357euros et 23 cents
Merci bien, aurevoir
.....
15 min plus tard
-Bonjour c'est encore M.Dupont, est ce que je pourrais....
-Vous avez toujours 2357euros et 23cents, noter le quelque part pour pas l'oublier M.Dupont!
-D'accord, aurevoir
....
20min plus tard
-Bonjour c'est monsieur Dupont, est ce que je pourrais connaitre la somme qu'il y a sur mon comtpe?
-C'EST PAS BIENTOT FINI M.DUPONT, J'AI PAS QUE CA A FAIRE DE MA JOURNEE !!!
-Ne vous énervez, c'était juste pour vous faire comprendre à quel point vous étiez emmerdant quand j'étais à découvert !

[haricot vert]

:choque: complètement débile et même pas drôle en +

Désolée haricot vert, ce n'est pas pour être désagréable mais j'avais envie de le dire

C'est ton droit .

Il ne faut pas le prendre au 1er degré non plus .

[Clairette3]

C'est ton droit .
Il ne faut pas le prendre au 1er degré non plus .

Je ne l'ai pas pris au premier, ça ne m'a juste pas fait rire ...
Sauf les 20 cts sur les knacki

Sympa celle du banquier fox :mdr:

[Haegen]

:choque: complètement débile et même pas drôle en +

Désolée haricot vert, ce n'est pas pour être désagréable mais j'avais envie de le dire

C'est ton droit .

Il ne faut pas le prendre au 1er degré non plus .

moi aussi, j'aime bien ta chaine et je vais la renvoyer car la dernière fois que je l'ai pas fait ma télé a déconné: elle capté plus que TF1, un vendredi soir en plus avec la star ac

la star ac, grosse malheure

[Fox]

:choque: complètement débile et même pas drôle en +

Désolée haricot vert, ce n'est pas pour être désagréable mais j'avais envie de le dire

C'est ton droit .

Il ne faut pas le prendre au 1er degré non plus .

moi aussi, j'aime bien ta chaine et je vais la renvoyer car la dernière fois que je l'ai pas fait ma télé a déconné: elle capté plus que TF1, un vendredi soir en plus avec la star ac

la star ac, grosse malheure

Quel chance tu as eu
Pourquoi la télé de ma mere elle fait jamais ca

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Deux cycliste se rendent à l'enterrement d'un troisième. La marche funéraire est en direction du cimetière.
-Il doit être content, c'est la premiere fois qu'il est en tête dans un col.
-Surtout après une crevaison!!

[haricot vert]

Contente ue ma chaîne vous ait plu à tous les deux .

[kelly04]

moi aussi je trouve ça rigolo

[haricot vert]

Merci kelly .

[casimir2]

Un type se rend à l'ANPE et se présente au guichet :
-Bonjour mademoiselle, vous auriez du travail à me proposer?
-Bien sur, j'ai une place de vice-président d'un grand groupe pétrolier avec une paye de 12 500euros net par mois. Et en plus vous avez voiture et logement de fontion
-Vous vous moquez de moi ?
-Oui, mais c'est vous qu'avez commencé !

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j'adore..

[casimir2]

une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.