blague
Modérateur : Modérateurs
EXCELLENTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
DERNIER MOT
- La question qui peut vous rapporter le million !
Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des
millions".
- Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ;
il ne vous reste plus qu'une seule question.
Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
> mais,
si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.
Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300000 euros.
> > > Que faites-vous ?
> > > - Barbara :
> > > - Je continue.
> > >
> > > - Jean-Pierre :
> > > - Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière
question
> :
> > > - Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?
> > >
> > > Est-ce? :
> > > A. Le merle
> > > B. Le moineau
> > > C. Le coucou
> > > D. La grive.
> > >
> > > Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
> > >
> > > - Barbara :
> > >
> > > - C'est le coucou.
> > >
> > > - Jean-Pierre :
> > > - En êtes-vous sûre ?
> > > Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...
- Barbara :
> > > - Je veux jouer ; c'est le coucou.
> > >
> > > - Jean-Pierre :
> > > - Etes-vous absolument certaine ?
> > >
> > > - Barbara :
> > > - Absolument !
> > >
> > > - Jean-Pierre :
> > > - C'est votre dernière mot ?
> > >
> > > - Barbara :
> > > - Oui, c'est mon dernier mot
> > >
> > > - Jean-Pierre :
> > > - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous
> avez
> > > répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse ;
> > vous
> > > avez gagné le million
> > > d'euros !
> > >
> > > Public, applaudissez notre gagnante...
> > >
> > >
> > >
> > > Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller
> > boire
> > > un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
> > >
> > > - Carole demanda alors à Barbara :
> > > - Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre
> nid
> > ?
> > > - Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara,
> > > tout le monde sait que les coucous vivent
§§§§§§§§§
Ce sont deux truands qui décident de faire un cambriolage de nuit dans
une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils
déjouent tous les systèmes d'alarme et arrivent dans la salle des
coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle
déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent
mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots
de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sûr que c'est un sale coup des flics; tiens,
pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête
qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !
§§§§§§§§§
Objet : INCROYABLE
Un employé resté cinq jours mort à son bureau
New York Times 22 janvier 2003
A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une
telle chose a pu arriver: un employé mort à son bureau y est resté pendant
cinq jours sans que personne ne s'en rende compte. C'est passé ce délai que
quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait bien. George Turklebaum,
51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans cette entreprise de
New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un bureau paysager où il
travaillait avec 23 autres collègues.
Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au
samedi. C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il
travaillait aussi le week-end.
Eliott Wachiaski, son patron a déclaré: "George était toujours le premier
au bureau le matin et le dernier qui quittait le bureau le soir. C'est
pourquoi personne n'a été surpris qu'il reste assis là sans bouger et sans
rien dire. Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le
contact avec ses collègues." Les médecins ont révélé que la mort par
infarctus datait de cinq jours. Comme par une ironie du sort, au moment où
il est décédé, George était en train de corriger des manuscrits de
médecine.
Vous devriez donner de temps en temps une petite tape amicale de motivation
à vos collègues.
Et la morale de l'histoire: ne travaillez pas trop, de toute façon personne ne s'en rend compte!"
§§§§§§§§
La politesse de bureau...
> On travaille ensemble, alors apprenons à être corrects pour ne pas
> vexer
nos
> collègues :
> On ne dira pas : Tu pues la transpiration !
> - Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir !
> On ne dira pas : Tu pues de la gueule !
> - Mais : Tu veux un mentos !
> On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau !
> - Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment !
> On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite !
> - Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
> On ne dira pas : T'as des poils sous les bras !
> - Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
> On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends !
> - Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage !
> Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !
> - Mais : T'as un côté félin !
> On ne dira pas : J'en ai rien à faire de ce que tu racontes !
> - Mais : Et alors, ça s'est terminé comment !
> On ne dira pas : T'as une trace de pneu dans ton slip !
> -Mais : Waooh, ça t'affine drôlement les rayures !
> On ne dira pas : Pouah, ça pue chez toi !
> - Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?
> On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi nul ! -Mais : Ce
> qui me fascine chez toi, c'est ta constance ! On ne dira pas :
> File-moi ton sandwich !
> - Mais : T'as pris quoi comme sauce ?
> On ne dira pas : Merde, v'la l'autre nulle !
> - Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève !
> On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues !
> - Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir ! On ne dira
> pas : T'as une gueule de balai à chiottes !
> - Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses !
> On ne dira pas : Tu me dois 100 balles !
> -Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein !
> On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides !
> - Mais : Tu as l'air très détendue !
DERNIER MOT
- La question qui peut vous rapporter le million !
Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des
millions".
- Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ;
il ne vous reste plus qu'une seule question.
Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
> mais,
si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.
Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300000 euros.
> > > Que faites-vous ?
> > > - Barbara :
> > > - Je continue.
> > >
> > > - Jean-Pierre :
> > > - Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière
question
> :
> > > - Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?
> > >
> > > Est-ce? :
> > > A. Le merle
> > > B. Le moineau
> > > C. Le coucou
> > > D. La grive.
> > >
> > > Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
> > >
> > > - Barbara :
> > >
> > > - C'est le coucou.
> > >
> > > - Jean-Pierre :
> > > - En êtes-vous sûre ?
> > > Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...
- Barbara :
> > > - Je veux jouer ; c'est le coucou.
> > >
> > > - Jean-Pierre :
> > > - Etes-vous absolument certaine ?
> > >
> > > - Barbara :
> > > - Absolument !
> > >
> > > - Jean-Pierre :
> > > - C'est votre dernière mot ?
> > >
> > > - Barbara :
> > > - Oui, c'est mon dernier mot
> > >
> > > - Jean-Pierre :
> > > - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous
> avez
> > > répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse ;
> > vous
> > > avez gagné le million
> > > d'euros !
> > >
> > > Public, applaudissez notre gagnante...
> > >
> > >
> > >
> > > Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller
> > boire
> > > un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
> > >
> > > - Carole demanda alors à Barbara :
> > > - Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre
> nid
> > ?
> > > - Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara,
> > > tout le monde sait que les coucous vivent
§§§§§§§§§
Ce sont deux truands qui décident de faire un cambriolage de nuit dans
une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils
déjouent tous les systèmes d'alarme et arrivent dans la salle des
coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle
déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent
mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots
de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sûr que c'est un sale coup des flics; tiens,
pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête
qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !
§§§§§§§§§
Objet : INCROYABLE
Un employé resté cinq jours mort à son bureau
New York Times 22 janvier 2003
A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une
telle chose a pu arriver: un employé mort à son bureau y est resté pendant
cinq jours sans que personne ne s'en rende compte. C'est passé ce délai que
quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait bien. George Turklebaum,
51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans cette entreprise de
New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un bureau paysager où il
travaillait avec 23 autres collègues.
Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au
samedi. C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il
travaillait aussi le week-end.
Eliott Wachiaski, son patron a déclaré: "George était toujours le premier
au bureau le matin et le dernier qui quittait le bureau le soir. C'est
pourquoi personne n'a été surpris qu'il reste assis là sans bouger et sans
rien dire. Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le
contact avec ses collègues." Les médecins ont révélé que la mort par
infarctus datait de cinq jours. Comme par une ironie du sort, au moment où
il est décédé, George était en train de corriger des manuscrits de
médecine.
Vous devriez donner de temps en temps une petite tape amicale de motivation
à vos collègues.
Et la morale de l'histoire: ne travaillez pas trop, de toute façon personne ne s'en rend compte!"
§§§§§§§§
La politesse de bureau...
> On travaille ensemble, alors apprenons à être corrects pour ne pas
> vexer
nos
> collègues :
> On ne dira pas : Tu pues la transpiration !
> - Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir !
> On ne dira pas : Tu pues de la gueule !
> - Mais : Tu veux un mentos !
> On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau !
> - Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment !
> On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite !
> - Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
> On ne dira pas : T'as des poils sous les bras !
> - Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
> On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends !
> - Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage !
> Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !
> - Mais : T'as un côté félin !
> On ne dira pas : J'en ai rien à faire de ce que tu racontes !
> - Mais : Et alors, ça s'est terminé comment !
> On ne dira pas : T'as une trace de pneu dans ton slip !
> -Mais : Waooh, ça t'affine drôlement les rayures !
> On ne dira pas : Pouah, ça pue chez toi !
> - Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?
> On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi nul ! -Mais : Ce
> qui me fascine chez toi, c'est ta constance ! On ne dira pas :
> File-moi ton sandwich !
> - Mais : T'as pris quoi comme sauce ?
> On ne dira pas : Merde, v'la l'autre nulle !
> - Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève !
> On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues !
> - Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir ! On ne dira
> pas : T'as une gueule de balai à chiottes !
> - Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses !
> On ne dira pas : Tu me dois 100 balles !
> -Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein !
> On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides !
> - Mais : Tu as l'air très détendue !
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- Inscription : 09 janv. 2005 10:55
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Kétamix a écrit :C'est dégueulasse, lui il a eu droit à des cours avec Jean Roucass.
je dois être blonde mais la première blague, il ne manque pas un bout? Gnai pas compris moi...
Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher
et pour vous messieurs:
attention finesse
Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.
Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien
Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....
comment ça j'ai étudié avec guy montagné? Même pas vrai
Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants
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