blague
Modérateur : Modérateurs
C' est trés vrai..
>Il était une fois ...
>
>Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours
>arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à
>travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
>Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais,
>malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ... Le Frelon, PDG de
>l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation
>puisse
>perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle
>avec beaucoup d'expérience.
>
>La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires
>d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de
>compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une
>secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien
>qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et
>qui fut chargée de répondre au téléphone.
>
>Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de
>travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était
>ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda
>des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de
>tendance.
>Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut
>acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante
>
>
>Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme
>et
>à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le
>Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des
>mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi
>heureuse et productive.
>
>Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son
>bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel
>ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il
>fallut
>aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti
>rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans
>son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage
>ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi
>était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
>
>"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit
>la Cigale.
>
>Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres,
>se
>rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive
>travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux
>services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face un
>diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de
>trois
>mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y
>a
>trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit
>ses recommandations et ... licencia la Fourmi !
>
>Moralité :
>
>Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux
>être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de
>superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si
>malgré
>tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te
>le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et
>productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire
>vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
>
>
>Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques
>universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à
>devenir des parasites ...
>Il était une fois ...
>
>Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours
>arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à
>travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
>Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais,
>malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ... Le Frelon, PDG de
>l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation
>puisse
>perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle
>avec beaucoup d'expérience.
>
>La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires
>d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de
>compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une
>secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien
>qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et
>qui fut chargée de répondre au téléphone.
>
>Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de
>travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était
>ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda
>des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de
>tendance.
>Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut
>acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante
>
>
>Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme
>et
>à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le
>Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des
>mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi
>heureuse et productive.
>
>Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son
>bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel
>ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il
>fallut
>aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti
>rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans
>son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage
>ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi
>était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
>
>"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit
>la Cigale.
>
>Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres,
>se
>rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive
>travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux
>services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face un
>diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de
>trois
>mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y
>a
>trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit
>ses recommandations et ... licencia la Fourmi !
>
>Moralité :
>
>Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux
>être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de
>superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si
>malgré
>tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te
>le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et
>productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire
>vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
>
>
>Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques
>universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à
>devenir des parasites ...
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ma contribution avec une blague pas très catholique:
Il était une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes
et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus
vite.
SM: ...Ca ne marche pas.
SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique
qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur ?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!
Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le
gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2
minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!
vous prendrez bien un peu de Van damme?
La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers
> dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue
> J.C. Van Damme
J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout
> Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong
> feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la biere.
> LES cacahuetes c'est le mouvement perpetuel a la portee de l'homme
> J.C. Van Damme
> Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
> oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau
J.C. Van Damme
Bonne journée à tous
Il était une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes
et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus
vite.
SM: ...Ca ne marche pas.
SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique
qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur ?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!
Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le
gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2
minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!
vous prendrez bien un peu de Van damme?
La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers
> dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue
> J.C. Van Damme
J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout
> Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong
> feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la biere.
> LES cacahuetes c'est le mouvement perpetuel a la portee de l'homme
> J.C. Van Damme
> Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
> oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau
J.C. Van Damme
Bonne journée à tous
Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants
bon je n'ai pas lu tout le topic alors j'espère qu'on les a pas déjà racontées.
Pour venger nos amies les blondes !!! :
Comment appelle t on une brune au milieu de plein de blondes ?
= la femme invisible
Combien de temps durent les préliminaires pour une brune ?
= 3 heures : 2 heures pour saouler le mec et 1 heure pour le supplier...
bon c'est de bonne guerre
Pour venger nos amies les blondes !!! :
Comment appelle t on une brune au milieu de plein de blondes ?
= la femme invisible
Combien de temps durent les préliminaires pour une brune ?
= 3 heures : 2 heures pour saouler le mec et 1 heure pour le supplier...
bon c'est de bonne guerre
en stage chir generale
BereChoupinette et son chouchou en guerre contre la mediocrité...
BereChoupinette et son chouchou en guerre contre la mediocrité...
tetanos a écrit :Quand vend-on le plus de rasoirs au Portugal ??
...à la fête des mères....
spécial dedicace à juanito
tetanos demande à juanito:
-le clitoris il est devant ou derrière
-ben devant
-merde j'ai sucé un hémoroide toute la nuit
carpe diem
Les hommes naissent libres et égaux... après ils se démerdent. 'Jean Yann'
Les hommes naissent libres et égaux... après ils se démerdent. 'Jean Yann'
-
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ohhhhhh!
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juanito a écrit :tetanos a écrit :Quand vend-on le plus de rasoirs au Portugal ??
...à la fête des mères....
spécial dedicace à juanito
tetanos demande à juanito:
-le clitoris il est devant ou derrière
-ben devant
-merde j'ai sucé un hémoroide toute la nuit
tetanos demande à juanito....
-pourquoi chez toi les femmes au champs ne portent elles pas de culottes ??
-ben pour ne pas avoir les mouches dans les yeux !!
le come back du retour !
tetanos rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
carpe diem
Les hommes naissent libres et égaux... après ils se démerdent. 'Jean Yann'
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daphnée
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tetanos a écrit :pour la prochaine blague ....on attendra la rencontre Metz-PSG
oh tu parles de ce match où le PSG va perdre comme toujours
Je vends mes charmes Et mes armes Ma violence et ma douceur. Je vends ce que je vaux Et si ça ne vaut pas un clou Tant pis, je donnerai tout. Je vends mon âme au diable et j'envoie ma vie en l'air;
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