blague

[casimir2]

:lol: .... indétrônable cette Cas'...

Mais j'en connais un autre qui se défend bien... :mrgreen:

merci,merci..

[casimir2]

Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire.

Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit : - Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ? - Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"

- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il. - Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? - Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.

- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement. - Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier. - Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement...

La morale de cette histoire: ne jamais argumenter avec une femme qui sait lire !

[Groucho]

:lol: .... indétrônable cette Cas'...

Kwaaaa ? Comment ça "indétrônable" ?

Deux petites vieilles attendent le bus assises sur un banc. Mais le bus a du retard. Au bout d'une heure, l'une des deux se retourne vers l'autre et lui dit :
- Tu sais c'est amusant, il y a tellement longtemps qu'on est là, assises, que j'ai le derrière tout endormi.
Et l'autre répond :
- Oui je sais, je l'ai entendu ronfler.

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Un soir à la veillée, un grand-père raconte ses histoires de jeunesse.
- Oh, ça devait être en 33 au Congo. J'étais à l'affût depuis plus de 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller. Et soudainement, un bruissement me réveille. J'ai à peine le temps de saisir ma Winchester qu'un énorme lion sort d'un buisson comme ça "ROOOOOAAAARR". Et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc.
Les autres regardent le papy bouche-bée puis ajoutent :
- Tu sais, je crois que n'importe qui aurait fait dans son froc dans de telles circonstances.
Alors le papy répond :
- Non non, pas à ce moment-là. C'est maintenant quand j'ai dit "ROOOOAAAARR" que j'ai fait dans mon froc.

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Deux amis discutent sur le parking d'un vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah ? Mais tu ne vas pas le faire euthanasier quand même ?
- Non, tu rigoles ? Je viens lui faire aiguiser les dents.

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Deux type se rencontrent :
- Figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière !
- Oh merde, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

[casimir2]

[casimir2]

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : " L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien? "

"Oui, HUGH! hiver très froid."

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux..."

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : "Hiver très, très rigoureux."

Le bûcheron intrigué, lui demande: "Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."

Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

[casimir2]

Un patron cherche un document important et comme sa secrétaire est en vacance, il décide de lui téléphoner.

Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo ".

Le patron, demande à l'enfant " Ta maman est là? "

" Oui " répond la petite voix.

" Est-ce que je peux lui parler? "

" Non " dit le petit.

" Pourquoi? "

" Elle parle avec le policier. "

" Est-ce que ton papa est là? "

" Oui " dit la voix.

" Est-ce que je peux lui parler? "

" Non "

" Pourquoi "

" Il parle avec maman, le policier et un pompier. "

Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit " Quel est ce bruit que j'entend? "

" C'est un hélicoptère " chuchote la voix.

" Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu'il y a un feu? "

" Non c'est parce qu'ils me cherchent! " dit l'enfant en éclatant de rire.

[emma29]

[Breizh']

z'êtes trop forts...

[Frankie30]

LES FEMMES DE L'ÂGE D'OR QUI ONT DES BÉBÉS

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé.
À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent :
- Pouvons-nous voir le bébé ?
- Pas tout de suite, dit-elle. Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord ?
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
- Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?
- Pas encore , . . . dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience :
- Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ?
- Quand il pleurera, dit-elle.
- Quand il pleurera ? Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?
- Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis . . . .

[Frankie30]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais
sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail

[kelly04]

[cel176]

[emma29]

[casimir2]

[Breizh']

excellent