blague

[Breizh']

Qui se ressemble s' assemble parait-il .

C'est pas plutot les contraires ca tirent... euh s'attirent ?

[twixou75]

Elle est ou la blague avec la noix de coco ??? ( c'était trois mecs qui se faisaient enlevés par des indiens et qui devaient aller chercher des fruits dans la foret... mdr) Désolée, je la retrouve pas

[haricot vert]

Qui se ressemble s' assemble parait-il .

C'est pas plutot les contraires ca tirent... euh s'attirent ?

Les 2 sonr valables .

[Groucho]

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l'eau ?
Une aspirine en survêtement.

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Vous savez ce qu'est un pull-over. Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?
Un Tricostéril.

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Comment appelait-on le camembert au temps de Jésus ?
Le rompit : Jésus pris le vin, le pain, et le rompit.

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Quelle est la différence entre un pigeon ?
Il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche.

[emma29]

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l'eau ?
Une aspirine en survêtement.

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Vous savez ce qu'est un pull-over. Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?
Un Tricostéril.

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Comment appelait-on le camembert au temps de Jésus ?
Le rompit : Jésus pris le vin, le pain, et le rompit.

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Quelle est la différence entre un pigeon ?
Il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche.

[casimir2]

La blague courte :
 
 
Tandis qu' il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules. Maman, est-ce que c' est mon cerveau ? Non, pas encore, Mon chéri !

[lolonut]

La blague courte :
 
 
Tandis qu' il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules. Maman, est-ce que c' est mon cerveau ? Non, pas encore, Mon chéri !

excellent .... et tellement vrai !!!!!!

[casimir2]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[Clairette3]

Quelle est la différence entre un pigeon ?
Il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche.

C'est tellement débil que je suis toujours écroulée :mdr::mdr:

[Fox]

Un peu avant la seconde Guerre, un juif de Berlin est confiné dans son appartement avec sa femme:
-"Chérie, j'en peux plus d'être ici il faut que je sorte dehors, j'ai l'impression d'étouffer!!!
-Mais enfin David..."
Le mari attrape son manteau avec son étoile jaune et descend dans la rue.
Malheureusement le Fürher a lui aussi décidé de sortir par cette belle nuit et les deux personnages se rencontrent, Hitler sort son pistolet:
-Un juif, rien de tel pour s'amuser un peu! Mets toi à quatre pattes et mange cette crotte de chien !!
Terrorifié,David execute. Le dictateur se met à éclater de rire si bien qu'il en lâche son pistolet que l'autre recupere immédiatement:
-A ton tour maintenant, tu vois cette merde de chien, mange là.
Hitler se retrouve à son tour à quatre pattes.
Une fois le supplice terminé, David se sauve en courant et retroune chez lui :
"Rachel! Rachel! tu ne devineras jamais avec qui j'ai diné ce soir ?"

[emma29]

Un peu avant la seconde Guerre, un juif de Berlin est confiné dans son appartement avec sa femme:
-"Chérie, j'en peux plus d'être ici il faut que je sorte dehors, j'ai l'impression d'étouffer!!!
-Mais enfin David..."
Le mari attrape son manteau avec son étoile jaune et descend dans la rue.
Malheureusement le Fürher a lui aussi décidé de sortir par cette belle nuit et les deux personnages se rencontrent, Hitler sort son pistolet:
-Un juif, rien de tel pour s'amuser un peu! Mets toi à quatre pattes et mange cette crotte de chien !!
Terrorifié,David execute. Le dictateur se met à éclater de rire si bien qu'il en lâche son pistolet que l'autre recupere immédiatement:
-A ton tour maintenant, tu vois cette merde de chien, mange là.
Hitler se retrouve à son tour à quatre pattes.
Une fois le supplice terminé, David se sauve en courant et retroune chez lui :
"Rachel! Rachel! tu ne devineras jamais avec qui j'ai diné ce soir ?"

[haricot vert]

Un peu avant la seconde Guerre, un juif de Berlin est confiné dans son appartement avec sa femme:
-"Chérie, j'en peux plus d'être ici il faut que je sorte dehors, j'ai l'impression d'étouffer!!!
-Mais enfin David..."
Le mari attrape son manteau avec son étoile jaune et descend dans la rue.
Malheureusement le Fürher a lui aussi décidé de sortir par cette belle nuit et les deux personnages se rencontrent, Hitler sort son pistolet:
-Un juif, rien de tel pour s'amuser un peu! Mets toi à quatre pattes et mange cette crotte de chien !!
Terrorifié,David execute. Le dictateur se met à éclater de rire si bien qu'il en lâche son pistolet que l'autre recupere immédiatement:
-A ton tour maintenant, tu vois cette merde de chien, mange là.
Hitler se retrouve à son tour à quatre pattes.
Une fois le supplice terminé, David se sauve en courant et retroune chez lui :
"Rachel! Rachel! tu ne devineras jamais avec qui j'ai diné ce soir ?"

[kelly04]

[Panthera78]

La blague courte :
 
 
Tandis qu' il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules. Maman, est-ce que c' est mon cerveau ? Non, pas encore, Mon chéri !

[casimir2]

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !