blague

[emma29]

Une courte :

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?



- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

[casimir2]

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?










- Un céréale killer...










oui je sais ...

[emma29]

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?










- Un céréale killer...










oui je sais ...

Oui, en effet, encore une fois

[Clairette3]

Encore une fois je vais me répéter pour certains d'entre vous ... Mais vraiment j'adooooore les blagues qui vont suivre ... Je sais il me manque une case !!!



Vous connaissez la blague qui tue ???






































"PAN"






























































Vous connaissez la blague à deux balles ???










































































"PAN PAN" !!! :mdr::mdr:







Attend moi Cas', je sors aussi !!!

[casimir2]

[casimir2]

- Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?



Un crocodile.




Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?



Un autobus de personnes âgées.


Quel est l'animal le plus généreux ?



Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

[Breizh']

Ca fait plaisir de lire tes blagues ! Ca redonne le sourire

[casimir2]

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

[Groucho]

Flash infos

Un camion de Viagra se renverse sur l'autoroute. Bilan : vingt kilomètres de queue.

Les ostréiculteurs français manifestent lors d'un déplacement de Ségolène Royal. Ils sont contre la moule de Hollande. Oui c'est sexiste, et alors ?

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À part ça, vous connaissez l'histoire de l'homme qui n'avait pas de lit ? C'est une histoire à dormir debout. Et encore, elle ne vaut pas l'histoire de la chaise. Celle-là est pliante.

[gazou_gazou]

Un belge un jour arrive a paris, il sort de la gare et monte dans un taxi.

Le taxi lui demande ou est qu'il va, et le belge en bon touriste veut voir la tour effel.

sur la route le belge demande au taxi a quoi sert la crois sur le capot de la voiture?? (c'est le symbole de la mercedes)

Le taxi lui dit pour rigoler " ben a paris les personnes sont plutot stresser en rue, donc cela me permet de viser quelqun qui fait chier pour l'ecraser."

Le belge se dit que c'est pas bete et que en belgique on y avait jamais pensé.

Le taxi se dit pour rigoler qu'il va faire semblant et lui propose une demonstration.

" vous voyer la vielle dame qui met trois heures a traversser?? et bien regarder je la vise avec ma crois, et j acceléré"

Le taxi fonce a toute vitesse sur la femme et hop!!! il l'excive au dernier moment, et la PAF!!!! il entend un bruit derriere lui et se retourne.

Et le belge dit " heureusement que j'ai ouvert la portière sinon tu la manquait"

[gazou_gazou]

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

[gazou_gazou]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

mdr
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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

lol
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C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou.
Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?".
Et l'autre lui répond : "ok".
Le colonel commence :
"Comment faites vous pour tuer une fourmi ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Et pour tuer un éléphant ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ?
- Les 2 chef !
- Bravo, vous êtes engagé".
L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence :
"Comment tuez-vous un éléphant ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !?
- Les 2 chef !"

[Panthera78]

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

[Panthera78]

J'adore la wolkswagen aux pneux crevés

[haricot vert]

Si vous ignorez comment votre souris arrive à faire bouger le curseur sur votre écran , quelqu'un nous a enfin donné l'explication que voici :

http://www.1-click.jp/