blague
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Groucho
Quelques blagues musicales pour changer.
Vous saviez que dans le temps la gamme de Do était différente ? C'était Do-Ré-Mi-Fa-Sol-La-Léonard-Do. Puis Léonard devint Si.
À part ça, vous connaissez le meilleur poisson pour un musicien ? La sole : facile à dorer.
Un peu plus technique :
Vous connaissez la note la plus malade ? C'est le Fa bémol, parce que Fa bémol vomit.
Vous saviez que dans le temps la gamme de Do était différente ? C'était Do-Ré-Mi-Fa-Sol-La-Léonard-Do. Puis Léonard devint Si.
À part ça, vous connaissez le meilleur poisson pour un musicien ? La sole : facile à dorer.
Un peu plus technique :
Vous connaissez la note la plus malade ? C'est le Fa bémol, parce que Fa bémol vomit.
Groucho a écrit :Quelques blagues musicales pour changer.
Vous saviez que dans le temps la gamme de Do était différente ? C'était Do-Ré-Mi-Fa-Sol-La-Léonard-Do. Puis Léonard devint Si.
À part ça, vous connaissez le meilleur poisson pour un musicien ? La sole : facile à dorer.
Un peu plus technique :
Vous connaissez la note la plus malade ? C'est le Fa bémol, parce que Fa bémol vomit.
haricot vert a écrit :Si vous ignorez comment votre souris arrive à faire bouger le curseur sur votre écran , quelqu'un nous a enfin donné l'explication que voici :
http://www.1-click.jp/
Excellent
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son
> corps.
> Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré il alla
> voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui
> dit
> :- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
> t'épouser".
> S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
> Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
>
> n arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - "Non !"
>
> L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
> qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas
> encore
> satisfait, il retourna à la mare :
> - "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
> - Non !
>
> A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
> alors
> "20cm ce serait génial, la taille idéale!" Retournant donc à la mare il
> demanda au crapaud :
> - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
>
> Et le crapaud passablement énervé :
> - "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
>
> corps.
> Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré il alla
> voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui
> dit
> :- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
> t'épouser".
> S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
> Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
>
> n arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - "Non !"
>
> L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
> qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas
> encore
> satisfait, il retourna à la mare :
> - "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
> - Non !
>
> A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
> alors
> "20cm ce serait génial, la taille idéale!" Retournant donc à la mare il
> demanda au crapaud :
> - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
>
> Et le crapaud passablement énervé :
> - "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
>
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux
autres:
- Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ??
Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du
tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...
autres:
- Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ??
Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du
tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...
casimir2 a écrit :Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux
autres:
- Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ??
Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du
tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...
rien que d'imaginer la mère supérieure dans tous ses états !! 
Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
Cas' !:mrgreen:-
Groucho
Un gars du sud va voir le médecin :
- J'ai mal à la langue, doc.
-----
Pourquoi les cigognes lèvent-elles une patte quand elles dorment ?
Parce que si elles levaient les deux elles tomberaient.
-----
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus.
- J'ai mal à la langue, doc.
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Pourquoi les cigognes lèvent-elles une patte quand elles dorment ?
Parce que si elles levaient les deux elles tomberaient.
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Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus.
Groucho a écrit :
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus.
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