blague

[emma29]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement arrangé !
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qui était en mini-jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je sais pas ce qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle criait, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur le coin de la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si... Mais pas à Auchan...

[Panthera78]

[quote="emma29"]facile de toujours s'acharner sur les mêmes


J'ai le tome 1et 2 "les blondes"
Il reprend aussi beaucoup de blagues connues mais version blondes

J'aime bien ça me fais rire

[Fox]

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux semaines ce sera la fin du monde".

Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux semaines c'est la fin du monde.

Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux semaines.
Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.

[Fox]

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
- " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme répond :
- " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

[casimir2]

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux semaines ce sera la fin du monde".

Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux semaines c'est la fin du monde.

Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux semaines.
Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.

[Groucho]

Fox, je vois que nous avons les mêmes sources.

-----

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W. Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:
- Et les gens donnent combien en général ?

- Environ 1 litre...

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Pourquoi les curés n'ont-ils pas besoin de véhicule ?
Parce que les habits sacerdotaux...

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Deux gars discutent :
- J'ai déjà été marié trois fois !
- Des enfants ?
- Non non, toujours des adultes.

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Quel est le point commun entre un pneu de Formule 1 et 365 préservatifs usagés ?
Dans les deux cas, it's a Goodyear.

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Jésus parle à ses disciples.
- En vérité je vous le dis, y=ax²+bx+c !
- Et ça veut dire quoi ?
- Vous pouvez pas comprendre, c'est une parabole.

[emma29]

Fox, je vois que nous avons les mêmes sources.

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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W. Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:
- Et les gens donnent combien en général ?

- Environ 1 litre...

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Pourquoi les curés n'ont-ils pas besoin de véhicule ?
Parce que les habits sacerdotaux...

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Deux gars discutent :
- J'ai déjà été marié trois fois !
- Des enfants ?
- Non non, toujours des adultes.

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Quel est le point commun entre un pneu de Formule 1 et 365 préservatifs usagés ?
Dans les deux cas, it's a Goodyear.

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Jésus parle à ses disciples.
- En vérité je vous le dis, y=ax²+bx+c !
- Et ça veut dire quoi ?
- Vous pouvez pas comprendre, c'est une parabole.

[Fox]

Fox, je vois que nous avons les mêmes sources.

J'ai remarqué ça aussi ce matin en postant va falloir que je me toruve une autre source

Jésus parle à ses disciples.
- En vérité je vous le dis, y=ax²+bx+c !
- Et ça veut dire quoi ?
- Vous pouvez pas comprendre, c'est une parabole.

[Fox]

Un cure, un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.
Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

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Un journaliste est en train d'interviewer le doyen des français, il a 123 ans et est en pleine forme.
- Alors monsieur, quel est le secret de votre longévité et de votre incroyable forme?
- C'est simple, je me comporte toujours pareil de puis mes 20 ans.
- C'est à dire, pourriez vous nous donner une journée type par exemple?
- Je me lève vers 14h, je dis aux deus trois filles qui sont dans mon lit de se casser. Là je me fais un bon grog, et je fume quelques clopes. Ensuite je vais prendre l'apéro avec des copains. Ensuite on bouffe et on se cogne une ou deux bouteilles par personne. On finit de manger vers 17h. Là je vais prendre le pastis avec d'autres copains.
Le journaliste se décompose au fur et à mesure de la conversation.
- Ensuite on dine et là pareil, le vin coule à flots. Ensuite je vais racheter des clopes, et on va dans un bar boire quelques binouzes. Puis boite de nuits pour chopper.
- Mais c'est complètement dépravé comme vie à 123 ans?

Là on entends un énorme raffut depuis dehors, un mec qui gueule après des filles et qui chante des chansons paillardes. Le journaliste demande :
- Qu'est-ce que c'est que ce bordel?
- Ca c'est papa qui rentre bourré.

[Fox]

Et une dernière toute mimi pour la route :

C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes.

[Groucho]

Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?

Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.



J'ai honte, oui.

[Escargot Bleu]

bon samaritain...

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant
lui demande :
>Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
> Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.
>Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande
l'homme.
>"Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
>"Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
>"Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans
que je n'ai plus vu un match ! "
>" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?", dit le donateur.
> "Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10
Euros !! " s'exclame le sans-abri.
>"Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je
vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, "Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe!

[emma29]

Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?

Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.



J'ai honte, oui.

t'as raison d'avoir honte, y a des ames sensibles sur le forum

[Groucho]

t'as raison d'avoir honte, y a des ames sensibles sur le forum

J'ai longuement hésité, parce que c'est pas trop le genre de blague que je raconte normalement, mais c'était trop tentant.

[emma29]

t'as raison d'avoir honte, y a des ames sensibles sur le forum

J'ai longuement hésité, parce que c'est pas trop le genre de blague que je raconte normalement, mais c'était trop tentant.

ouais, ouais, c'est ça on sait tous comment tu es