blague
Modérateur : Modérateurs
j'ai pas oser te le dire mais d'autres l'ont fait.. 
Breizh' a écrit :Gengis a écrit :casimir2 a écrit :Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sure…
J'en connais une autre version
Quel bruit fait le mérou ?
Le mérou pète
Attention ! le modo se lâche !! Tous aux abris !
Une autre.
Quel est le seul poisson dont on récolte la laine?
Le mérou.¨
Parce que le Mérou s'tond.
c'est désastreux je sais 
Bon une autre, a envoyer a tous les posteurs de chainmails
:Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes desastreuses aux examens, virginite persistante, phobie d'etre kidnappe et execute par electrocution anale mais surtout culpabilite de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyees par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisieme sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent a un cirque.
Vous croyez reellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'a tous ceux a qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$?
Ne soyez pas stupides.
Yeah, si vous defilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier no de Playboy!
Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre a foutre que de forwarder des stupides chain mails.
Peut-etre que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continue la chaine entamee par Jesus en -5 avant lui-meme avant d'etre transmise en Amerique par les pelerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness a la rubrique "plus longue tentative de cretinisme profond".
Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drole; j'ai vu toutes les versions possibles de: "envoyez a 10 de vos amis et ce debris d'humanite hideux et repugnant recevra une piece de quelque etre metaphysique". Rien a foutre. Reflechissez a ce a quoi vous contribuez reellement en forwardant n'importe quoi, ca risque fort de n'etre rien d'autre que votre impopularite. Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:
TYPE 1)
(scroll)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
Ca va, le doigt ne fatigue pas?
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espere que tu as fait un cool voeu
Maintenant, les choses serieuses: si tu n'envoies pas ce mail a 5096 personnes dans un delai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enrage avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 etages, direct dans un camion de saumure! C'est la verite, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voila ce qui se passe si vous envoyez ca a 2 ou 3
personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail a la con!"
Si vous l'envoyez a entre 5 et 10 personnes: 5 a 10 personnes se diront: "encore un chain mail a la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.
Si vous l'envoyez a entre 10 et 20 personnes: 10 a 20
personnes se diront: "encore un chain mail a la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter a votre vie.
Si vous l'envoyez a plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail a la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour a tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit
garcon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chevres. Sa vie peut etre sauvee car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera verse par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chevres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sur, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule integral.
Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous decidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanement frappe par la foudre! Encore merci.
TYPE 3)
Salut a tous!
Cette chaine existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait a l'epoque pas d'e-mail et probablement pas autant de cretins avec rien de mieux a faire. Voici comment ca marche:
Envoyez ce message a 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel recut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trebucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'egout et comme c'etait justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspiree vers la station de pompage et dechiquetee en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert recut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renverses par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hemiplegique. Il se souvint alors du message et le transmit a ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dedommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque delicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message a tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4)
Voici un petit poeme, pour ceux que ca interesse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime meme quand vous vous etes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse a penser que vous avez mange du kitekat perime.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale. Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera pres de vous quand vous passez des heures a gemir sur votre petite, insignifiante, mediocre existence. Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous meriteriez d'etre sodomise par un babouin vicieux avant d'etre livre a une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas tres bien francais, euh, non, ca c'est la femme de menage. Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous pretexte qu'il reve de devenir riche.
Maintenant, faites passer; sinon votre penis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
[Source: Hoaxbuster]
"A force de contempler l'abyme, l'abyme te contemple"-Nietzsche
C'est deux bolondes qui discutent. La première:" tu sais, j'ai passé mon permis ce matin et ça n'a pas marché" "pourquoi?" " je suis arrivé à un rondpoint et juste avant, il y avait un panneau avec un trente dedans. J'ai donc tourné trnte fois autour du rondpoint avant de sortir et la le moniteur me dit que je suis recalée". Sa copine lui demande alors "Et tu t'es trompée à quel tours?" 
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
casimir2 a écrit :Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
en forme Cas', de si bon matin... 
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