blague

Dowbette · Message par **Dowbette** » 28 mai 2007 17:36

Gengis a écrit :
Dowbette a écrit ::up:
Dowbette a écrit ::up:

le multipostage est interdit

elle était bonne celle-là :langue2:

gazou_gazou · Message par **gazou_gazou** » 04 juin 2007 10:47

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide" 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs" Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte" Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"
:mrgreen:

Panthera78 · Message par **Panthera78** » 05 juin 2007 00:13

gazou_gazou a écrit :Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide" 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs" Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte" Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

debaene · Message par **debaene** » 08 juin 2007 01:24

Comment faire rire une blonde le dimanche???

On lui raconte une blague le vendredi.....

casimir2 · Message par **casimir2** » 10 juin 2007 18:50

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures

:mrgreen:

Clairette3 · Message par **Clairette3** » 10 juin 2007 19:24

C'est d'ailleurs pour ça que j'attend toujours ton chèque Môman !!!

gazou_gazou · Message par **gazou_gazou** » 12 juin 2007 21:13

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière est trop mou.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. La peinture est à refaire constamment.
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent.
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

:tchao:

debaene · Message par **debaene** » 13 juin 2007 00:51

ALINEPITT · Message par **ALINEPITT** » 17 juin 2007 17:30

L'instituteur d'une classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

ALINEPITT · Message par **ALINEPITT** » 17 juin 2007 17:33

Deux brunes et une blonde sont en prison dans un pays ou les gens sont tres supersticieux.
Avant de passer devant le peloton d'éxécution un prêtre vient les voir et leur dit : j'ai un conseil a vous donner: les personnes de ce pays ont tres peur des catastrophes naturelles alors essayez de vous en servir.
Le lendemain matin la premiere des deux brunes se présente devant le peloton. Juste avant d'etre fusillée elle se rappelle du conseil du prêtre et crie : FOUDRE, et la le peloton s'enfuit.
Le lendemain matin l'autre brune se presente devant un autre peloton et au moment d'etre fusillée elle crie: TONNERRE, et la pareil le peloton s'enfuit a toute jambe.
Le surlendemain la blonde est amenée devant un autre peloton et au moment d'etre fusillée elle crie: FEU

:lol:

ALINEPITT · Message par **ALINEPITT** » 17 juin 2007 17:40

Lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques, le président entame péniblement son discours :
- O...OO...OOO...
Son conseiller panique et lui chuchote à l'oreille :
- Euh... Monsieur, ça c'est le symbole olympique, ça ne se lit pas ...

ALINEPITT · Message par **ALINEPITT** » 17 juin 2007 17:43

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s’arrête..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

ApshynA · Message par **ApshynA** » 17 juin 2007 17:45

C'est l'histoire de 2 hommes homosexuels qui sont fous l'un l'autre d'activités sexuelles et qui ne peuvent pas s'en passer une seconde.

L'un dit à l'autre:
- "Ecoute je vais chercher du pain pour ce midi... je sais que tu en as envie encore et encore mais ne fais rien sans mon retour."

De retour, l'homme stupéfait voit des tâches un peu partout dans la maison et se dirige donc vers l'autre lui disant:
- "Tu n'as pas pu t'en empecher... Qu'est ce que je t'avais dis!?"
- "Bah quoi, on a plus le droit de peter maintenant?"

:clin:

(Merci Christelle pour cette blague... )

casimir2 · Message par **casimir2** » 17 juin 2007 18:16

ALINE PITT a écrit :L'instituteur d'une classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

Clairette3 · Message par **Clairette3** » 18 juin 2007 20:26

Deux hommes,

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.

- Le deuxieme est a Montreal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les séparent...

A quoi pensent-ils ?

"Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .."