blague
Modérateur : Modérateurs
MiLoU a écrit :http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=112
La mauvaise modératrice
http://www.infirmiers.com/frm/ftopic29910-220.php
"On est tous pareil alors acceptons nos différences!" [Bruno Salomone]
Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...
yes !!
Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Lire à haute voix c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
yes !!
Il y a un type qui est a Sydney en Australie qui est en train de marcher sur un fil de fer tendu entre deux édifices à la hauteur du quarantième étage.
Il y a un autre type à Montréal en train de se faire faire une fellation par une vieille dame de 82 ans. Au même instant ils ont exactement la même pensée.
Quelle est-elle ?
- Faut pas regarder en bas...faut pas regarder en bas....
----
C'est une blonde de 3e au lycée. Elle comprend rien en maths alors elle va vers son prof et lui dit :
- Ah la la, monsieur je comprends rien en maths. Ah la la je comprend rien.
Qu'est-ce que c'est qu'un vecteur ? C'est pas le mec qui apporte le courrier ?
----
Un garçon de 10 ans qui a une gueule toute difforme entre chez un fleuriste et dit :
"Bonjour madame, je voudrais des roses !"
La dame lui donne ses roses et lui demande ce qu'il veut écrire sur la carte. Il répond :"Bon anniversaire à toi, Pétale de Rose !"
La dame lui dit :"Oh, c'est un bien joli nom !", le garçon lui répond :"Oui, dans notre famille, on appelle toujours le bébé par la 1ère chose qui tombe sur son landau."
"Ah, et toi, quel est ton prénom ?"
"Brique."
-
Groucho
Dans une maison de retraite, deux papis discutent :
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... Il m'a même dit où le gars était enterré.
-----
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour :
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus.
-----
Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort " et au grand dam des représentantes du "sexe faible".
Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?
Outrées, les étudiantes se levèrent précipitamment et se dirigèrent vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
- Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !
-----
Une dame promène son chien et rencontre un petit garçon qui pleure. Alors pour le consoler, elle lui dit :
- Veux-tu caresser mon saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Je veux bien mais je ne m'appelle pas Bernard !
-----
Et pour finir, un avertissement :
Mieux vaut prévenir que guérir... Au cas où vous voudriez aller chez Leclerc, ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses et une séance de veille technologique (entendre glander au rayon informatique).
Ceci s'est produit dans un Leclerc de la région de Boulogne et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit t-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Leclerc. Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille ! Soyez donc vigilants !
Ceci peut vous arriver aussi...
On m'a ainsi volé le mien jeudi dernier, vendredi, deux fois samedi, encore une fois lundi et à nouveau hier soir, et j'y retourne demain.
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... Il m'a même dit où le gars était enterré.
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour :
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus.
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Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort " et au grand dam des représentantes du "sexe faible".
Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?
Outrées, les étudiantes se levèrent précipitamment et se dirigèrent vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
- Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !
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Une dame promène son chien et rencontre un petit garçon qui pleure. Alors pour le consoler, elle lui dit :
- Veux-tu caresser mon saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Je veux bien mais je ne m'appelle pas Bernard !
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Et pour finir, un avertissement :
Mieux vaut prévenir que guérir... Au cas où vous voudriez aller chez Leclerc, ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses et une séance de veille technologique (entendre glander au rayon informatique).
Ceci s'est produit dans un Leclerc de la région de Boulogne et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit t-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Leclerc. Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille ! Soyez donc vigilants !
Ceci peut vous arriver aussi...
On m'a ainsi volé le mien jeudi dernier, vendredi, deux fois samedi, encore une fois lundi et à nouveau hier soir, et j'y retourne demain.
Excellent
Comment rendre brillants les yeux d'un fan de l'équipe de France de football ?
Il suffit d'allumer une lampe de poche et de la pointer dans ses oreilles.
Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ?
Et bien n'allez pas vous baigner !
Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit
Quelle est la parfaite Cendrillon ?
Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de bière.
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ?
Une noix de COCO
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont deux amuse-gueules
Qu'est-ce qu'un point jaune au milieu de l'océan ?
Une blonde qui cherche Léonardo !
Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.
Quelle est la différence entre une Mercedes et une Lada ?
- Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement l'air con..
Qu'est-ce qui est transparent et qui sent le Canigou ?
- Un pet de vieux...
Comment rendre brillants les yeux d'un fan de l'équipe de France de football ?
Il suffit d'allumer une lampe de poche et de la pointer dans ses oreilles.
Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ?
Et bien n'allez pas vous baigner !
Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit
Quelle est la parfaite Cendrillon ?
Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de bière.
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ?
Une noix de COCO
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont deux amuse-gueules
Qu'est-ce qu'un point jaune au milieu de l'océan ?
Une blonde qui cherche Léonardo !
Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.
Quelle est la différence entre une Mercedes et une Lada ?
- Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement l'air con..
Qu'est-ce qui est transparent et qui sent le Canigou ?
- Un pet de vieux...
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gazou_gazou
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ALINE PITT a écrit :Excellent
Comment rendre brillants les yeux d'un fan de l'équipe de France de football ?
Il suffit d'allumer une lampe de poche et de la pointer dans ses oreilles.
Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ?
Et bien n'allez pas vous baigner !
Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit
Quelle est la parfaite Cendrillon ?
Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de bière.
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ?
Une noix de COCO
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont deux amuse-gueules
Qu'est-ce qu'un point jaune au milieu de l'océan ?
Une blonde qui cherche Léonardo !
Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.
Quelle est la différence entre une Mercedes et une Lada ?
- Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement l'air con..
Qu'est-ce qui est transparent et qui sent le Canigou ?
- Un pet de vieux...
t'ena a oublié une ....."qlle et la diférence entre le Sida et une Lada
ben essaye de "refiler" une Lada !! lol mdr !
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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gazou_gazou
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Voila quelques conseils pour mieux décrypter les petites annonces rencontre:
Annonces de femmes:
Texte de l’annonce Sens réel de ces termes
… dans la quarantaine … 48-49 ans
… libérée … La ville est passée dessus
… athlétique … N’a pas de seins
… recherche la beauté intérieure avant tout … Moche
… très belle apparence … Menteuse
… sourire contagieux … Niaise
… très stable émotionnellement … Bourrée de valium
… douce … Ennuyante
… romantique … Exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître toute nue
… proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée … Gueularde
… poète a ses heures … Dépressive profonde
... blonde … Blonde…
… sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille … Grosse
… bien dans sa peau … Très grosse
… quelques rondeurs … Obésité pathologique
… jeune de cœur … A un pied dans la tombe
Annonces d'hommes:
… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans
… sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré … Va essayer de coucher avec votre sœur
… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toute nue
… sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW
… honnête … Menteur
… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature … Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de l’unif il y a 25 ans
… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
Annonces de femmes:
Texte de l’annonce Sens réel de ces termes
… dans la quarantaine … 48-49 ans
… libérée … La ville est passée dessus
… athlétique … N’a pas de seins
… recherche la beauté intérieure avant tout … Moche
… très belle apparence … Menteuse
… sourire contagieux … Niaise
… très stable émotionnellement … Bourrée de valium
… douce … Ennuyante
… romantique … Exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître toute nue
… proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée … Gueularde
… poète a ses heures … Dépressive profonde
... blonde … Blonde…
… sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille … Grosse
… bien dans sa peau … Très grosse
… quelques rondeurs … Obésité pathologique
… jeune de cœur … A un pied dans la tombe
Annonces d'hommes:
… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans
… sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré … Va essayer de coucher avec votre sœur
… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toute nue
… sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW
… honnête … Menteur
… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature … Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de l’unif il y a 25 ans
… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
LE 07 EN FORCE ! LE RETOUR !!!
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patin couffin
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Excellent !!!-
totto décho
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