blague

[patin couffin]

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...


Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?


Secrétaire : vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline :Exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline :Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !


Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?


Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline :Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client :Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville..
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client :Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !


Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline :Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Je sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.


Je suis contente, y a pire que moi en informatique ....

[ALINEPITT]

Terrible accident de de F1

[Fox]

Comment se débarrassez d'un homme qui vous drague et qui ne vous plaît pas :

-On ne s'est pas déjà vu quelque part.
-Si, c'est pour ça que j'y vais plus

-Comment avez vous fait pour être si belle ?
-On a du me donner votre part.

-Votre visage doit faire tourner quelques têtes!
-Et la votre retourner quelques estomacs.

-Pourrais-je avoir votre numéro de téléphone?
-Il est dans l'annuaire.
-Et votre nom ?
-Dans l'annuaire aussi !

-M'accorderiez vous le plaisir de cette danse?
-Non, j'aimerais avoir du plaisir aussi.

-Voulez-vous sortir avec moi samedi prochain?
-Désolé, j'ai déjà une migraine de prévu.

-Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser?
-Rien, je ne peux pas rire et parler en même temps.

-Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse!
-Pourquoi? vous partez déjà ?

Et n'oublions pas le superbe site qui va avec tout ça : Fédération française des râteaux

[Gaillounounou]

MDRRRRRRRRRRRr j'aurais des reponses maintenant surtout pour "on c deja vu qque part " je al deteste celle la

[benji47]

pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?






















parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon

[benji47]

qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec un attaché-case?



















un représentant de mes c.........!!!

[benji47]

deux gamins discutent:
-moi mon papa c'est l'homme le plus rapide du monde, il fait paris Lyon en 2 heures!
-ah oui?
-ben oui, il est conducteur de TGV!
-ben mon papa il est encore plus rapide, il termine le boulot à 17 heures et à 16 heures il est à la maison!
-c'est pas possible!
-si, il est fonctionnaire!!!

[benji47]

dans le mariage, il manque de confiance. la preuve, c'est qu'il faut des témoins comme dans les accidents!

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quelle est la différence entre un hanneton et un morpion?




















l'hanneton est de la famille des coléoptères et le morpion de la famille des collés aux c.........!

[ALINEPITT]

[benji47]

quel est le point commun entre un Fenwick et une femme?























quand on en a pas on décharge à la main

[ALINEPITT]

Savez-vous pourquoi Dieu n'est pas une femme ?








Si Dieu etait une femme, le sperme aurait le gout de chocolat

[benji47]

une femme fait la veiselle dans la cuisine, son mari entre:
-la fait pas c'est ton anniversaire!
-mon chéri, tu es trop gentil!
-tu la feras demain!

[DODAY]

une femme fait la veiselle dans la cuisine, son mari entre:
-la fait pas c'est ton anniversaire!
-mon chéri, tu es trop gentil!
-tu la feras demain!

Alors celle là typique d'un homme macho qui ne pense qu'à lui!

N'en ferais-tu pas parti benji47?

[benji47]

non c'est pas mon style en plus, mais ça me fait marer!

[lolonut]

Celle ci, elle m'a fait mourir de rire !

Les 7 nains vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!!