blague

[emma29]

[tite lilly]

Celle ci, elle m'a fait mourir de rire !

Les 7 nains vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!!

...elle est pas mal

[ALINEPITT]

Que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes?



















Elle les porte

[dino]

Que fait Bill Clinton lorsqu'il vient de faire l'amour ?

Il rentre chez lui.

[gazou_gazou]

BLAGUES TRES NUL



Fou Rire
Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !



- Jeune marié
C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!



- L'ascenseur
Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !



- Sexe et carte
Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main.... ben oui !.....

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

[ameliboubou]

t'as pas inversé la brune et la blonde dans ta blagouze sur l'ascenceur?

[ALINEPITT]

Quelle est la différence entre une femme et une barrière?

Tu n'as pas besoin de dire "je t'aime" a la barriere pour la sauter


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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[casimir2]

 
> Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
>   * Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di
>   racistes !
>
>   * Quoi ? Qu'est ce que tu racontes la Mohammed ? Qu'il y en  ait un ou
>   deux  qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous  quand même.
>
>   * Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes !  D'ailleurs, j'ai fait
> un
>   test : ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donné la mime
>   réponse. Ils  sont tous racistes, ji vous l'dis.
>
>   * Mais, quelle est cette question ?
>
>   * Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous
>   liz arabes et tous li boulangers...
>
>   * Le patron hésite et puis répond : Les boulangers ?... Pourquoi les
>   boulangers ?...
>
>   * Ah, ti vois ... toi aussi !!!

[patin couffin]

Deux blondes sont sur un pont à Nogent (94), en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
> > > Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.
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C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille
- Où sont vos toilettes ?
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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...
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Deux blondes sous la douche.
"Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît."
"T'en a un à côté de toi..."
"Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés."
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Deux blondes font une balade à bicyclettes. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place
de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demandeà son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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Deux blondes regardent la lune et une, intriguée, demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, il y a de la lumière !

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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin
de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers
en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle
essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant
intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage. Il voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non-plus n'a pas de chaussures.
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Deux blondes en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras.> _____________________________________________________________

Une blonde rencontre une de ses copines blondes.
- Je viens de passer un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Bon, d'accord, c'est lourd ! Mais en tant que blonde je peux me le permettre

[ALINEPITT]

Je continue sur les blondes

Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

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Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège.
Et la il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".

[ALINEPITT]

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"Et l'autre:"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

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La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?Et l'autre lui répond :
M'en fout, chui Belge !

[Calci]

avez vous déjà entendu un spermatozoide crier ?

























non? et bien la prochaine fois avant d'avaler vous crouquerez

[Gengis]

Un esquimau attend sa fiancée au bord d'un lac.
Tout à coup il sort son thermomètre et dit :
"Bon, si à moins vingt, elle n'est toujours pas là, je m'en vais ! "


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L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrive triomphalement :
- J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape !
Aussitôt, les 7 nains se mettent à crier :
- On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !
Le lendemain, ils se rendent à Rome à l'audience du Pape. Ils poussent Timide pour qu'il pose LA question.
Voyant qu'il ne se décidait pas le Pape lui demande :
- Tu as une question Timide ?
- Oui, heu... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs ?
- Oui, certainement répond le Pape.
Alors les autres nains l'encouragent :
- La suite ! la suite !
- Tu as une autre question Timide ?
- Heu... Oui... c'est à dire... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui je pense, répond le Pape.
Alors les autres nains l'encouragent de plus belle :
- La fin ! La fin !
- Tu as encore une autre question Timide ?
- Ben... c'est à dire que oui... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah je ne crois pas, répond le Pape.
A ce moment-là, Timide devient tout rouge et les autres nains de hurler :
- Ouaaaaaaah ! Timide il s'est fait un Pingouin ! Timide il s'est fait un Pingouin !

[ALINEPITT]

Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la convainc de venir avec lui passer un moment dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite :
- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter :
- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère :
- Une petite branlette alors ?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment-là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "Ok", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée. Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent, il va jouir c'est sûr... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur :
- Ahhhhhhhhhhhh !
La fille panique et s'arrête pour demander :
- Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?
- ENLEVE TON POUCE DE L'EXTREMITE !

[abel6876]

Un homme entre dans une pharmacie avec son fils de 8 ans. Ils arrivent devant l'étalage de préservatifs , et le garçon demande :
- Qu'est-ce que c'est, Papa ?
Sur quoi l'homme répond:
- Ça s'appelle des préservatifs, fils.... les Hommes les utilisent pour avoir des relations protégées.
- Oh je vois, répond le garçon pensivement. Oui, J'en ai entendu parlé en classe d' hygiène à école .
Il examine l'étalage et ramasse un paquet de 3 et demande :
- Pourquoi ceux-ci sont en paquet de 3 ?
Le papa répond:
- Ce sont pour les garçons de l'internat. Un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Cool , dit le garçon.
Et il remarque un paquet de 6 et demande :
- pour qui est-ce que sont ceux-ci alors ?
- Ce sont pour les universitaires, DEUX pour vendredi, DEUX pour samedi,et DEUX pour dimanche.
- SUPER, s'exclame le garçon, alors qui utilise CEUX-CI demande-t-il et ramassant un paquet de 12 ?
Avec un grand soupir le papa répond :


- Ce sont pour les hommes mariés . Un pour janvier, un pour février, un pour mars...